Les forums / Lucas et Star Wars

Ah tiens, ben grâce à toi, je l'ai lu enfin aussi et effectivement c'est non seulement on peut plus vrai mais drôle également. En tant qu'ex-fan de Star Wars, je ne peux que confirmer et en rire aussi. Néanmoins si jamais la trilogie de Timothy Zahn était porté au cinéma, je n'en serais pas fâché...

Je viens de lire le post d'enclume sur la nouvelle trilogie star wars. C'est drôlissime ! Je n'avais jamais lu une critique aussi vraie et brillante sur les films en question depuis leur sortie... En tous cas, ce qu'il dit de l'aspect besogneux et involontaire absurde de la menace fantôme et de l'attaque des clônes résume parfaitement la réalité du sentiment qu'ils laissent à la fin de la projection. .

la clause de confidentialité est obligatoire quand tu signes un quelconque contrat avec Lucas. je le sais de source sûre car mon oncle est rédacteur en chef pour les éditions Lucas film au ranch de San francisco et on n'arrives pas à lui soutirer les infos ni sa femme ni moi! c'est agaçant mais voilà, lucas film est une forteresse. message pour Gaendoul; si t'es fan j'ai des planches originales des éditions sur la première trilogie signées par les auteurs! j'li vend pas cher!!

Le 17 août dernier paraissait dans le très estimé site theforce.net, cette étrange nouvelle : Les employés de ILM (Industrial Light and Magic), célébrissime usine d’effets spéciaux initiée par George Lucas, auraient été contraint de signer une clause de confidentialité concernant la possible mise en chantier des épisodes VII, VIII et IX de la saga Star Wars. « Ne nous emballons pas », criait haut et fort TheForce.net, « Ceci n’est qu’une rumeur ! Mais pourquoi cette clause si l’idée n’était pas dans l’air du temps ? » Bien sûr, Georges Lucas relayé par Rick McCallum clament depuis longtemps qu’il n’y aura jamais de suite cinématographique au Retour du Jedi… Source

moi aussi j'ai beaucoup riz

>>Gaendoul avait écrit: >>Ca reste ton avis. >>Je pourrais résumer les films de manière totalement différente pour les faire paraitre de véritable chef d'oeuvres, alors question subjectivité ton résumé... Ben écoute, si effectivement tu veux bien te donner la peine de le faire, je serais curieux de voir comment on peut résumer ces films pour leur donner l'air de chefs-d'oeuvres. >>Bref je vais arrêter de mettre des messages sur ce sujet car bien évidemment vous êtes de mauvaise foi. Mais on rigooooooooleueueueueueueu... Rhalalala, ces jeunes, aucun humour, ça me désole Euh, au fait, le message signé "Anonyme" était de moi aussi, j'ai oublié de mettre mon nom.

>>Gaendoul avait écrit: >>ils gagnent uniquement parce qu'anakin fait exploser le vaisseau et si tu trouve ça stupide, alors tu trouvera stupide que luke fasse exploser une étoile noire Luke est un pilote de chasse qu'Obi-Wan a déjà commencé à entraîner à utiliser la force. Suivant un plan de bataille bien établi par les chefs de l'armée rebelle, il fait exploser l'Etoile Noire en attaquant volontairement son point faible. Anakin est un enfant qui n'a jamais piloté un vaisseau spatial de sa vie, il se retrouve dans l'espace par accident, et fait sauter le vaisseau ennemi sans le faire exprès. Ca n'a absolument rien à voir, et c'est une scène ridicule.

Juste une dernière précision(puisqu'on ne peut éditer les messages). Le coup de "à l'aide d'une armée d'amphibiens" bla bla... Tu m'excusera, mais c'est loin d'être grace à eux qu'ils gagnent, ils gagnent uniquement parce qu'anakin fait exploser le vaisseau et si tu trouve ça stupide, alors tu trouvera stupide que luke fasse exploser une étoile noire

Ca reste ton avis. Je pourrais résumer les films de manière totalement différente pour les faire paraitre de véritable chef d'oeuvres, alors question subjectivité ton résumé... Bref je vais arrêter de mettre des messages sur ce sujet car bien évidemment vous êtes de mauvaise foi. On ne dit pas "c'est à chier" mais "j'aime pas". Point. Intolérance totale ici. Et en quoi crois tu pouvoir juger mieux que moi ce qu'est un bon film ? J'en ai vu un bon paquet je te signale, et je n'ai pas 10 ans, contrairement à ce que tu semble penser dans ta petite tête. Sur ce, au revoir.

le con. Mais, personellement, je préfere quand tu parle d'épinard ou d'haricot princesse, c'est encore meilleur.

j'avais pas rit comme ca depuis un bon moment, moi

Gaendoul, voyons, faut pas s'énerver comme ça ! Tout le monde sait ici que j'adore les jeunes ; je vais pas me fâcher avec toi pour de bêtes histoires de menace fantoche et d'attaque des clowns. >>Ben je sais pas, moi je trouve que l'histoire s'emboite bien, qu'on comprends comment l'empire a fait pour avoir autant de soldats, et l'empereur pour le devenir. Alors voyons voir, résumons un peu les superbes scénars bien ficelés de ces 2 films… La Menace Fantôme démarre sur une histoire... d'embargo commercial. Super sujet pour démarrer la saga Star Wars ! Des extraterrestres complètement abrutis décident d'imposer un embargo sur une petite planète perdue dans le trou du cul de l'univers, peuplée d'aristos décadents et d'hommes-batraciens trisomiques. Niveau enjeu dramatique, on fait mieux, hein… A noter qu'il ne sera jamais expliqué quel bénéfice la fédération du commerce tirait de cet embargo, ni quelles étaient leurs exigences pour y mettre fin. 2 jedis sont envoyés pour régler le problème… Oui, c'est sûr, pour régler une histoire d'embargo commercial, c'est logique d'envoyer deux espèces de moines-soldats (dont un stagiaire), ce sont vraiment les mieux placés pour traiter l'affaire. Après avoir éliminé quelques images de synthèse, les 2 jedis débarquent sur la planète Naboo où ils croisent une autre image de synthèse qui se révèle être l'un des personnages les plus idiots, ridicules et horripilants de l'histoire du cinéma. Et le pire, c'est de se dire que l'auteur de l'histoire le voyait comme un personnage charmant et rigolo, c'est dire s'ils nous prend pour des demeurés. Après quelques molles péripéties, les personnages principaux se retrouvent sur une autre planète, où ils vont rencontrer le futur Dark Vador. Un des jedis discute avec la m'man du petiot… On va enfin savoir qui était le père du terrible Dark Vador ! Etait-ce le meilleur pilote de toute la galaxie ? Etait-ce un puissant et mystérieux guerrier venu d'on ne sait où ? Un baroudeur intrépide ? Ou même tout simplement un brave et honnête fermier ? Non, non, tenez-vous bien : Dark Vador, c'est le petit jésus de l'espace, il est apparu par magie dans le ventre de sa môman. Et parallèlement à cette histoire d'apparition magique, Lucas enfonce un clou de plus dans le cercueil Star Wars en donnant, en revanche, une explication pseudo-scientifique à la "Force" : ce n'est plus une espèce de pouvoir mystico-magique que maîtrisent des esprits forts grâce à une grande discipline mentale, morale et physique, non, si les Jedis maîtrisent la Force, c'est parce qu'ils ont… un taux de "midi-chlorians" très élevé dans le sang !! Bref. Le marmot en question, qu'on pouvait espérer être un enfant tourmenté, grave et sérieux, est en fait interprété par un gamin choisi pour son côté "trop mignon". Il passera d'ailleurs tout le film à faire plein de choses trop mignonnes en disant "Ooooops" tout le temps ; c'est vraiment comme ça qu'on avait envie de voir le futur Dark Vador. Anakin, donc, est occupé à fabriquer un droïde de protocole. Il pourrait utiliser ses connaissances en matière de mécanique et de robotique pour fabriquer un robot-guerrier qui le libèrerait du joug de son maître, ou même tout simplement se fabriquer un robot aux fonctionnalités plus ludiques, puisque c'est un enfant, ou encore un droïde mécanicien pour l'aider à entretenir son engin de course, mais non, il fabrique un droïde de protocole, je suppose que c'est censé être le jouet préféré des enfants esclaves sur les planètes désertiques. Ah mais attention, c'est pas n'importe quel droïde de protocole, c'est C3PO, le robot de la trilogie originale ! Quel clin d'œil hyper-subtil aux fans de la trilogie originale ! Pour gagner les pièces de vaisseau dont les jedis ont besoin pour repartir, mais également pour permettre à la société LucasArts de vendre des jeux vidéos sur PC et PlayStation entièrement basés sur cette scène, Anakin doit participer à une course. Sa mère ne veut pas, parce que c'est trop dangereux, et puis finalement elle change d'avis sans raison. Après tout, quelle mère ne laisserait pas son enfant unique risquer sa vie pour aider des inconnus à réparer un vaisseau ? Le gamin participe à la course, dans laquelle George Lucas a dû se retenir très fort d'inclure des panneaux publicitaires "Achetez Star Wars Racer, disponible sur PC et PlayStation". Inexpérimenté, victime de coups bas et de soucis mécaniques, il parvient néanmoins, grâce à un véhicule de fabrication artisanale, à battre tous les autres concurrents, nombreux, expérimentés, vicieux et pilotant des engins de course perfectionnés. Les héros se rendent ensuite sur la planète des jedis, et plutôt que de trouver une solution au problème sans intérêt qui est à l'origine de l'histoire, ils s'engueulent pour savoir si l'enfant doit être entraîné comme jedi ou pas. Puis ils repartent régler leur affaire d'embargo commercial (devenu une invasion entretemps) sans qu'aucun renfort leur soit alloué alors que pourtant, cette affaire est en train de chambouler tout le Sénat galactique. Ils retournent sur Naboo, et là, ils ont un plan particulièrement génial : quoi de mieux pour affronter une gigantesque armée de robots-tueurs, que d'aller réclamer l'aide d'une poignée d'amphibies débiles à l'armement rudimentaire ? Ils vont alors implorer une grosse grenouille en images de synthèse de leur prêter main forte. La grenouille acceptera après avoir fait "flebleblelblelble" en bavant et en secouant la tête tous les 3 mots, se gagnant ainsi une place aux côtés de Jar Jar au panthéon des personnages les plus idiots, ridicules et horripilants de l'histoire du cinéma. Les robots et les grenouilles partent s'affronter sur une plaine où les grenouilles, qui ne savent pas se battre, vont simplement s'abriter sous leur bouclier et attendre en espérant que les robots n'auront pas l'idée de les approcher. Le spectateur, las de subir ces casse-burnes, espère qu'ils vont se faire réduire en bouillie en 2 secondes. Hélas, non seulement la scène va s'éterniser, mais en plus, elle va servir à couper en tranches une autre scène, nettement plus intéressante pourtant : le combat au sabre-laser tant attendu entre les 2 jedis et Dark Maul. Ce combat, à la chorégraphie nerveuse et réussie, sera donc malheureusement sans cesse interrompu par des images de la non-bataille grenouilles/robots dans la plaine, mais aussi par des images d'une scène idiote où le petit Anakin va, par accident (et en faisant "ooooops" tout le temps, comme il se doit, parce que c'est trooooooop mignon), neutraliser toute l'armée des robots. Mettre fin à une guerre grâce à une gaffe commise par un enfant de 9 ans, voilà qui aide à rendre crédible et intéressant le conflit qui sert d'intrigue principale au film/ Au cours du combat au sabre-laser se produit ce que tous ceux qui ont lu les titres des morceaux sur le CD de la bande originale savent déjà : Qui-Gon se fait tuer ! Obi-Wan est également mis hors de combat, mais… revient à la charge ! Dark Maul, qui a prouvé au cours du combat qu'il était un bien meilleur bretteur que ses 2 adversaires réunis, a semble-t-il décidé qu'il était temps de se reposer et de se comporter en débutant et en abruti, puisqu'il se contente de le regarder faire, bêtement, sans réagir, sans se mettre en garde, sans préparer une contre-attaque, rien. Obi-Wan saute hors du puits, il le voit et ne réagit pas. Obi-Wan atterrit et lui porte un coup, il regarde et ne réagit pas, se laissant ainsi couper en deux. Quelle façon intelligente et satisfaisante de terminer ce combat ! Bravo George Lucas ! Dark Maul est vaincu, les robots sont hors circuit, le méchant extraterrestre est capturé, youpi, il est temps de conclure le film sur une immense fête en images de synthèse parce que Lucas se dit que le public ne voudra pas d'une fin sombre comme dans L'Empire contre-attaque mais préférera une jolie happy end, alors que concrètement, le résultat de l'histoire est que le maître des forces du mal est parvenu à se hisser sur la plus haute marche du pouvoir sans que personne ne s'en rende compte. Bon, on passe à L'Attaque des Clones ou vous dormez déjà tous ? Alors voyons voir, L'Attaque des Clones… Un sosie de la sénatrice Amidala (joué par une comédienne qui ne ressemble absolument pas à Natalie Portman) se fait tuer. Avant de mourir, elle a le temps de prononcer la première d'une longue série de répliques idiotes qui vont être assénées durant le film : elle s'excuse auprès de sa patronne de n'avoir pas accompli son devoir. Hé, connasse, ton devoir consiste justement à te faire tuer à la place d'Amidala, tu devrais être fière au lieu de dire des conneries : tu viens de l'accomplir ! Visiblement, on en veut à la vie d'Amidala. Pour la protéger, on fait appel non pas aux meilleurs maîtres jedis ou à un bataillon de gardes d'élite, mais à un jedi dont le maître a été tué avant de pouvoir achever sa formation, et à un apprenti-jedi indiscipliné. C'est l'occasion pour Amidala de revoir Anakin, qu'elle n'a pas revu depuis 10 ans. Oui, malgré leurs fonctions respectives, qui font qu'ils auraient pu se croiser de temps en temps sur la planète où ils bossent tous les 2, ils ne se sont jamais revus. Jar Jar, que tous les spectateurs de La Menace Fantôme espéraient retrouver tant c'est un personnage intéressant et amusant, est là pour assister aux retrouvailles. Amidala n'est pas au bout de ses peines : un chasseur de primes a été engagé pour la tuer. Un chasseur de primes un peu flemmard heureusement, puisqu'il a lui-même engagé une chasseuse de primes pour faire le travail à sa place (et devenir une figurine Hasbro supplémentaire). Le méchant chasseur donne lui-même à la méchante chasseuse l'arme dont elle a besoin pour tuer Amidala, donc s'il l'a embauchée pour brouiller les pistes, c'est raté dès le début. Heureusement, les jedis sont là et, plus fort que Baygon Jaune et Baygon Vert réunis, ils éliminent les méchants insectes tueurs. Obi-Wan s'improvise ensuite détective et part enquêter dans un snack-bar tenu par une image de synthèse. Qui mieux qu'un patron de bar connaît la provenance des armes top-secrètes utilisées par l'élite des tueurs de la galaxie ? Pendant ce temps, pour protéger Amidala du danger, Yoda a une idée de génie : plutôt que de la placer sous la surveillance des plus puissants et les plus nobles guerriers de la galaxie, à savoir les jedis qui habitent la planète sur laquelle Amidala se trouve actuellement, il la renvoie chez elle sous la garde d'un garçon têtu et désobéissant que lui-même refusait catégoriquement de voir devenir un apprenti-jedi 10 ans plus tôt. Amidala et Anakin partent en emmenant R2-D2, sans doute au cas où le vaisseau dans lequel ils vont voyager n'aurait pas déjà, à bord, sa propre équipe de droïdes mécaniciens. Pendant le voyage, Anakin commence son entreprise de séduction sur Amidala grâce à une technique bien connue de tous les dragueurs de la galaxie : la pleurnicherie. Il passe le trajet à pleurnicher parce qu'Obi-Wan le traite comme un gamin. Voilà de quoi faire craquer toutes les nanas ! Obi-Wan, lui, se rend sur une planète où il découvre qu'une armée de clones est en cours de fabrication. Pour créer une armée de soldats parfaitement disciplinés, le modèle choisi a été, en toute logique, un criminel solitaire, dangereux et imprévisible, Jango Fett (George Lucas a eu beau se creuser la tête, il n'a pas trouvé de moyen intelligent et crédible d'intégrer Boba Fett à la nouvelle trilogie, mais il fallait qu'il l'intègre quand même pour faire plaisir aux fans). Obi-Wan et Jango Fett se battent. Fett semble être un piètre combattant, ce qui rend décidément encore plus crédible le fait qu'il ait été choisi comme modèle pour une armée de super-soldats. Il s'en sort quand même grâce à un coup de chance. Amidala et Anakin, eux, batifolent dans les prairies. On voit Anakin utiliser sa technique de drague n°2 : il va dire à Amidala, une femme politique, qu'il hait les politiciens de toutes ses forces. Il utilise également le taux élevé de midi-chlorians dans son sang pour peler des fruits par télékinésie. Bref, le genre de choses que les fans de Star Wars ont envie de voir le futur Dark Vador accomplir. Obi-Wan, lui, continue son enquête. Il découvre que Dracula et son armée d'hommes-insectes en images de synthèse ont mis en place une machination diabolique avec l'aide des abrutis de la fédération du commerce qui se sont pris une branlée dans le premier épisode. Un plan qui fait froid dans le dos : ils veulent… faire sécession ! Terminé, ils ne veulent plus faire partie de la République galactique. Quelle cruauté ! C'est immonde ! Que quelques planètes veulent obtenir leur indépendance vis-à-vis d'un système qui, dans l'épisode précédent, s'est montré inefficace, est une menace démoniaque et inacceptable pour la galaxie. Obi-Wan doit les en empêcher, mais il se fait capturer. Anakin et Amidala partent le sauver. En chemin, Anakin s'arrête et met en place sa technique de drague n°3 : massacrer tous les membres d'une tribu de créatures du désert, femmes et enfants inclus. Quelle femme ne serait pas conquise par ce geste élégant ? Là, Amidala sait qu'elle a vraiment affaire à l'homme de sa vie. Les deux tourtereaux se font capturer par les mêmes créatures ridicules qu'Obi-Wan. Alors qu'ils vont se faire bouffer par des images de synthèse dans une arène en images de synthèse, débarque une chiée d'images de synthèse supplémentaires : des jedis, des robots, des machines de guerre, que sais-je encore. Ca bastonne dans tous les coins. Jango Fett, le type qui a servi de modèle aux super-guerriers clones, se fait décapiter comme un minable, prouvant une fois de plus sa totale incompétence au combat. Dark Tyrannus s'enfuit en moto volante, poursuivi par Yoda, Anakin et Obi-Wan. Il affronte Obi-Wan en lançant des éclairs avec ses mains, à la manière de l'Empereur dans Le Retour du Jedi. On découvre alors qu'heureusement, les jedis peuvent absorber les éclairs avec leur sabre-laser ! Dommage que ni Yoda ni Obi-Wan ne penseront à le dire à Luke Skywalker lors de son apprentissage, ça lui aurait bien servi dans Le Retour du Jedi… Le Comte Dooku (s'appeler à la fois DooKU et TyrANNUS, faut le faire !) parvient à vaincre Anakin et Obi-Wan. C'est alors que George Lucas décidé d'assassiner le personnage de Yoda, le vieux sage impassible qui méprise la voie des armes, en le transformant en personnage de cartoon sautillant qui manie un sabre-laser pour nain. Au cours du combat, le plus grand maître jedi de la galaxie se révèle incapable de vaincre un apprenti sith. Dark Draculanus s'enfuit. L'armée des clones à la solde de Dark Sidious a vaincu l'armée des séparatistes à la solde de Dark Sidious (??). Amidala, folle amoureuse d'un pleurnichard psychotique et éclopé qui hait le métier qu'elle fait et ce qu'elle représente, épouse Anakin. Quel putain de bon film ! Voilà voilà, j'ai fini… Non, vraiment, après tout ça, je vois comment des gens peuvent dire que la nouvelle trilogie est nulle. >>Ce qui est sur c'est qu'anakin est super mal doublé dans le 2. T'as qu'à faire comme les snobs comme moi : ne regarde les films qu'en V.O. >>Christopher Lee est excellent. Christopher Lee, dans son 9.653.214.807ème rôle de grand méchant énigmatique, doit prononcer en tout et pour tout une dizaine de répliques dans ce film aux dialogues idiots. Sa prestation est assez peu mémorable, et sa fuite en moto volante achève de rendre clownesque un personnage par ailleurs assez peu menaçant (son ambition dans le film, rappelons-le, n'est pas de prendre le contrôle de la galaxie avec son invincible armada, mais simplement de quitter la République galactique… hou, que ça fait froid dans le dos !). >>Et dans le suivant il y'aura bien évidemment de nombreux rebondissements qui feront basculer anakin du coté obscur de la force.(Je soupçonne l'empereur d'être à l'origine de l'espèce d'armure qu'il porte ensuite, anakin sera surement blessé...) Alors, à ce sujet, les rumeurs concernant le scénario de La Revanche des Sith donnent ceci : -Anakin bascule du côté obscur lorsque Palpatine le convainc de laisser aller sa colère pour vaincre le Comte Dooku. Il devient alors le disciple de Palpatine, qui lui ordonnera de se débarrasser des autres jedis. -Anakin et Obi-Wan s'affrontent sur une planète volcanique ; Anakin se fait découper en morceaux (je crois qu'il est censé perdre un bras et une jambe ou deux) au sabre-laser par Obi-Wan, et tombe dans la lave. Il est laissé pour mort, mais évidemment, il survit, et est contraint de vivre dans son armure cybernétique. -Après Dark Maul et Dark Tyrannus, le nouveau méchant est le Général Cruel, un robot avec une cape, qui manie 3 sabres-laser en même temps, dont un avec le pied. Oui, je sais, je l'ai déjà dit plein de fois, mais je crois qu'il est bon de le répéter, pour montrer à quel point ça va être un bon film. >>Bref moi je trouve ça excellent... >>C'est sûr, tu trouve peut être que la profondeur des sentiments des acteurs est moins exploitée que dans un "Autant en emporte le vent", mais moi j'aime. Euh, Autant en emporte le vent n'est pas trop mon truc, hein… Je trouve les scénars de la nouvelle trilogie absolument consternants, c'est tout… >>Est ce une raison suffisante pour qualifier mes goûts en matière cinématographique de "à chier" ou je ne sais quoi d'autre. >>Bref, je te laisse méditer sur cette phrase: >>Chacun ses gouts. Ouais, chacun ses goûts, c'est sûr, mais le goût, au fur et à mesure qu'on vieillit et surtout, au fur et à mesure qu'on découvre de nouvelles choses plus intéressantes, ça s'affine… Tu verras, quand tu auras vu un peu plus de films réussis, tu finiras peut-être par te dire, de toi-même, que La Menace Fantôme et L'Attaque des Clones sont de mauvais films. Sur ce, je vais aller méditer.

>>Non mais sérieusement, sans parler de "vrais" ou "faux" fans, La Menace Fantôme et L'Attaque des Clones sont des bouses... Les scénars sont complètement idiots... Les dialogues sont navrants... Le jeu des acteurs est nul (les bons jouent sans convictions, les mauvais sont mauvais, tout simplement)... Les effets spéciaux en images de synthèse, même s'ils sont à la pointe de ce qui se fait dans le domaine, gardent un côté "cartoon", bidon... Ben je sais pas, moi je trouve que l'histoire s'emboite bien, qu'on comprends comment l'empire a fait pour avoir autant de soldats, et l'empereur pour le devenir. Ce qui est sur c'est qu'anakin est super mal doublé dans le 2. Christopher Lee est excellent. Et dans le suivant il y'aura bien évidemment de nombreux rebondissements qui feront basculer anakin du coté obscur de la force.(Je soupçonne l'empereur d'être à l'origine de l'espèce d'armure qu'il porte ensuite, anakin sera surement blessé...) Bref moi je trouve ça excellent... C'est sûr, tu trouve peut être que la profondeur des sentiments des acteurs est moins exploitée que dans un "Autant en emporte le vent", mais moi j'aime. Est ce une raison suffisante pour qualifier mes goûts en matière cinématographique de "à chier" ou je ne sais quoi d'autre. Bref, je te laisse méditer sur cette phrase: Chacun ses gouts.

Y a un robo dans le 3?? Ca c'es couuul!

>>Enclume avait écrit: Le jeu des acteurs est nul (les bons jouent sans convictions, les mauvais sont mauvais, tout simplement)... Ben si les mauvais sont mauvais, tout va bien!