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Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé. C'est un peu surprenant, mais Jean-Pierre Foucault en a vu d'autres et il commence : - "Alors, première question, Monsieur l'Abbé, pour 1 000 € : à quoi vous fait penser le chiffre 22" ? - à l'expression "22, v'là les flics" ! - "C'est votre dernier mot ?" - "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot" - "Très bonne réponse, Monsieur l'Abbé !" - "On continue pour 5 000 € ? - " Oui !" - "À quoi vous fait penser le chiffre 33" ? - "A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient : Dites 33" - "C'est votre dernier mot ?" - "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot" - "Encore une bonne réponse, Monsieur l'Abbé" ! - "Bien ! Alors pour 20 000 € ?, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69" ? Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l'embarras du candidat curé. Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce : - "Là, je donne ma langue au chat !" Tonnerre d'applaudissements des spectateurs et félicitations de l'animateur : - "Excellent, Monsieur l'Abbé ! Excellent ! Votre expression est pudique, mais tout le monde aura compris" ! - "On continue pour 50 000 €» ? - "Oui !" - "Alors là, je dois dire que vous avez de la chance : nous sommes dans votre domaine ! La question est en effet la suivante : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace" ? Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien ! Finalement, il avoue : - "Alors là, j'ai vraiment un trou..." De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d'enregistrement et l'animateur en sautille d'excitation : - "Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 €?" ? Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais, admettant que les voies du Seigneur sont impénétrables même à la télévision, il décide de continuer : - "C'est pour les ouvres de la paroisse, donc, oui, je continue !" L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble. - "Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace" ? Le pauvre curé qui ne savait même pas qu'il y avait un miroir dans le jardin d'Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu'il avait imaginé : - "Oh ! Franchement, je ne pensais pas que cela deviendrait si dur" ! La foule est carrément debout et scande "Le million ! Le million !" - "Excellentissime !" dit le maître du jeu. "Alors, tenterons-nous le million" ? Le curé n'a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu'il a bien répondu, mais conclut que c'est Dieu qui l'aide. Du coup, en pensant à tout ce qu'il pourra faire avec un million, il décide de continuer ! L'animateur : - "Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu'Ève était enceinte" ? Après un long silence, catastrophé d'avoir tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre : - "Mon Dieu, je savais que j'aurais dû me retirer plus tôt" ! *"Bingoooooooooooooo !"*

>>Little Miss Giggles avait écrit: >> >>Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants. >> Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par là. >> -Vous avez besoin d'aide ? >> -Ce n'est pas nécessaire, le Seigneur me viendra en aide ! >> Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question. >> -Vous avez besoin d'aide ? >> -Ce n'est pas nécessaire, le Seigneur me viendra en aide ! >> Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois. >> -Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ? >> -Ce n'est pas nécessaire, le Seigneur me viendra en aide. >> Alors, le curé s'enfonce complétement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au Seigneur : >>-Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide ! >> Et le Seigneur lui répond : >> -Je t'ai envoyé trois fois les pompiers, je ne vois pas ce que je peux faire de plus ! LOL !

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants. Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par là. -Vous avez besoin d'aide ? -Ce n'est pas nécessaire, le Seigneur me viendra en aide ! Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question. -Vous avez besoin d'aide ? -Ce n'est pas nécessaire, le Seigneur me viendra en aide ! Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois. -Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ? -Ce n'est pas nécessaire, le Seigneur me viendra en aide. Alors, le curé s'enfonce complétement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au Seigneur : -Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide ! Et le Seigneur lui répond : -Je t'ai envoyé trois fois les pompiers, je ne vois pas ce que je peux faire de plus !

Devinettes: _Des généticiens ont fait des croisements d'animaux donnant des résultats pour le moins étranges;leur première experience a porté sur le mélange Adn d'un Labrador et d'un pittbull...(1) _Brad Pitt a un fils ....(2) _Qu'est-ce qui est plus intelligent que 3 blondes ?(3) _Rick Hunter a une fille...(4) _Ces même généticiens ont fait par la suite le croisement d'un kangourou et d'un lapin...(5) _Pourquoi n'envoie t'on pas de femme sur la Lune ?(6) _Leur dernière expérience fut le mélange Adn d'un tigre avec un perroquet...(7) _Pourquoi dans mon garage y a t'il 20 japonais ?( Citations: _Il y a tellement de gens qui tuent des animaux sans défense !!! Alors qu'il reste encore beaucoup d'éléphants à exterminer ! _Il n'y a rien de plus beau que le sourire d'un enfant. Enfin si deux femmes qui se bouffent la cramouille, mais bon, ça se joue à pas grand-chose. (1)C'est le seul chien à t'arracher le bras puis te le ramener (2)C'est l'fils de Pitt (3) 4 blondes (4)France (5)un manteau (6)Y a rien à nettoyer là-haut (7) Quand il parle, on ferme sa gueule ( Parce que dans mon garage Yamamoto

>>Mac Arthur avait écrit: >>Comment dit-on témoin de Jéhovah en chinois ? >> >> >> >>Ding Dong ! Mdrrrr

pas mal !

>>Mac Arthur avait écrit: >>Comment dit-on témoin de Jéhovah en chinois ? >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >>Ding Dong ! On va mettre ça sur le compte du mauvais temps ! :p C’est l’histoire d’un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu’il entend : - Salut ! Comment ça va ? Surpris, il se dit que c’est un drôle d’endroit pour lier d’amitié avec quelqu’un, mais bon, on ne choisit pas… - Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé. - Qu’est-ce que tu fais de beau ? - Ben, je fais comme toi, … caca… Et là, il entend : - Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

Comment dit-on témoin de Jéhovah en chinois ? Ding Dong !

- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin ! Sa mère : - Va donc dire ça à ton père, il comprendra. Le petit garçon va informer son père : - Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais... Son père : - Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ? - Non. - Va donc le dire à ta mère, elle comprendra....

>>PAco avait écrit: >>Un candidat passe l’oral de l’examen de sciences naturelles. L’examinateur plonge la main dans un sac, en sort un petit oiseau dont il montre la queue à l’étudiant: >>– Quel est le nom de cet oiseau ? >>– Heu.. je ne sais pas ! répond l'étudiant. >>– Je vais vous donner une autre chance. >> >>L’examinateur plonge à nouveau la main dans le sac et en sort un autre oiseau dont à nouveau il monte la queue: >>– Et celui-ci ? Quel est son nom ? >>– Je ne vois vraiment pas, monsieur ! >>– Désolé, jeune homme ! Je regret, mais je me vois obliger de vous mettre un zéro ! Au fait, quel est votre nom ? >>Le candidat se lève, ouvre sa braguette et dit: >>– Devinez tsk tsk tsk

La distance entre deux rails de chemin de fer aux Etats-Unis est de 4 pieds et 8,5 pouces ( 143,5 cm ). Chiffre particulièrement bizarre. Pourquoi cet écartement a-t-il été retenu ? Parce que les chemins de fer US ont été construits de la même façon qu'en Angleterre, par des ingénieurs anglais expatriés, qui ont pensé que c'était une bonne idée, car ça permettait également d'utiliser des locomotives anglaises. Mais alors pourquoi les Anglais ont-ils construit les leurs comme ça ? Parce que les premières lignes de chemin de fer furent construites par les mêmes ingénieurs qui construisirent les tramways, et que cet écartement était déjà utilisé. Pourquoi cet écartement ? Parce que les constructeurs de tramways étaient les mêmes que les constructeurs de chariots, avec les mêmes outils et les mêmes méthodes. Pourquoi les chariots utilisent un tel écartement ? Parce, que partout en Europe et en Angleterre, les routes avaient des ornières et qu'un espacement différent aurait causé la rupture de l'essieu du chariot. Pourquoi les ornières des routes sont-elles ainsi espacées ? Les premières grandes routes ont été construites par l'empire romain pour accélérer le déplacement des légions romaines. Et les premiers chariots ont été des chariots de guerre romains. Ces chariots étaient tirés par deux chevaux qui galopaient côte à côte et devaient être suffisamment espacés pour ne pas se gêner. Afin d'assurer une meilleure stabilité du chariot, les roues ne devaient pas se trouver dans la continuité des empreintes de chevaux, et ne pas se trouver trop espacées pour ne pas causer d'accident lors du croisement de deux chariots. Nous avons donc maintenant la réponse à notre question d'origine. L'espacement des rails US s'explique parce que 2000 ans auparavant, sur un autre continent, les chariots romains étaient construits en fonction de la dimension de l'arrière-train des chevaux. Et maintenant, cerise sur le gâteau ! Il y a une extension à cette histoire d'espacement des rails et d'arrière-train des chevaux. Quand nous regardons la navette spatiale américaine sur son pas de tir, nous pouvons remarquer les deux réservoirs additionnels attachés au réservoir principal. La société Thiokol fabrique ces réservoirs dans son usine de l'Utah. Elle aurait aimé les faire plus larges, mais ces réservoirs sont expédiés par train jusqu'au site de lancement. La ligne de chemin de fer entre l'usine et Cap Canaveral emprunte un tunnel sous les montagnes Rocheuses. Ce tunnel limite la taille des réservoirs à la même largeur que deux arrière-trains de chevaux. Ainsi, le moyen de transport le plus avancé au monde, la navette spatiale dépend de la largeur d'un cul de cheval. Les spécifications et la bureaucratie vivront pour toujours... Aussi, la prochaine fois que vous avez des normes entre les mains et que vous vous demandez quel cul de cheval les a inventées, vous vous serez peut-être posé la bonne question.

Un candidat passe l’oral de l’examen de sciences naturelles. L’examinateur plonge la main dans un sac, en sort un petit oiseau dont il montre la queue à l’étudiant: – Quel est le nom de cet oiseau ? – Heu.. je ne sais pas ! répond l'étudiant. – Je vais vous donner une autre chance. L’examinateur plonge à nouveau la main dans le sac et en sort un autre oiseau dont à nouveau il monte la queue: – Et celui-ci ? Quel est son nom ? – Je ne vois vraiment pas, monsieur ! – Désolé, jeune homme ! Je regret, mais je me vois obliger de vous mettre un zéro ! Au fait, quel est votre nom ? Le candidat se lève, ouvre sa braguette et dit: – Devinez !

>>PAco avait écrit: >>Un homme rentre chez lui visiblement très très excité. Il explique à sa femme: >>- J'ai donné ma démission au bureau et je plaque tout ! J'ai appris qu'à Tahiti, chaque fois que tu faisais l'amour à une vahiné, elle te donnait vingt euros. Alors j'y vais ! >> >>Tandis qu'il prépare ses affaires, son épouse, le plus calmement du monde, commence, de son coté, à remplir une valise. >>Son mari lui demande: >>- Que fais-tu ? >>- Je te suis... >>- Mais... Pourquoi ? >>- Pour voir comment tu te débrouilles pour vivre avec quarante euros par mois... :S

Un homme rentre chez lui visiblement très très excité. Il explique à sa femme: - J'ai donné ma démission au bureau et je plaque tout ! J'ai appris qu'à Tahiti, chaque fois que tu faisais l'amour à une vahiné, elle te donnait vingt euros. Alors j'y vais ! Tandis qu'il prépare ses affaires, son épouse, le plus calmement du monde, commence, de son coté, à remplir une valise. Son mari lui demande: - Que fais-tu ? - Je te suis... - Mais... Pourquoi ? - Pour voir comment tu te débrouilles pour vivre avec quarante euros par mois...

Un très vieil homme pleure tout seul sur le trottoir. Un agent de police passe à côté de lui et le regarde pleurer. Finalement il lui dit: - Mais qu'y a-t-il monsieur ? - Ben voyez j'ai 71 ans et je suis marié à une jeune femme de 30 ans. - Mais c'est très bien, il n'y a aucune raison de pleurer. - Mais ma femme est superbe, elle est belle bien faite avec des formes splendides et un visage d'ange... Et il pleure de plus belle. L'agent de police lui dit: - Arrêtez de pleurer voyons ! - Et quand je rentre chez moi elle me prépare des plats succulents. Elle cuisine tellement bien. Le flic s'énerve: - Mais Bon Dieu ! Arrêtez de pleurer ! - Et au lit, dit le vieil homme entre deux sanglots, elle me fait des trucs, c'est fou... - Ca suffit maintenant, dit le flic sur un ton sévère. Vous n'avez aucune raison de vous plaindre ! - Mais si ! JE SAIS PLUS OU J'HABITE...