Les forums / Blagues cons

>>GiZeus avait écrit: >>Ah Ah ! Ton père est un dieu Spooky ! >> >>>>Spooky avait écrit: >>>>J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui acheter des nouvelles chaussures ( 89 ans). >>>>Nous avons décidé de manger un bout à la cafétéria. >>>>J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent à coté de lui. >>>>A la place des cheveux, il avait une crête rouge, un punk quoi ! >>>>Mon père continuait de le regarder...Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait. >>>>... >>>>Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a demandé >>>>"-Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie ?" >>>>Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne. >>>>Très décontracté et sans cligner de l’œil, il a dit : >>>> >>>>"- Je me suis saoulé un jour et j'ai enculé une poule... alors je me demandais si tu n'étais pas mon fils..." Tiens ? Gizeus ? Ca faisait longtemps ?... Ca va ?

>>GiZeus avait écrit: >>Ah Ah ! Ton père est un dieu Spooky ! Forcément Bon là ce n'est pas MON père, j'ai chopé ça sur facebook

Ah Ah ! Ton père est un dieu Spooky ! >>Spooky avait écrit: >>J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui acheter des nouvelles chaussures ( 89 ans). >>Nous avons décidé de manger un bout à la cafétéria. >>J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent à coté de lui. >>A la place des cheveux, il avait une crête rouge, un punk quoi ! >>Mon père continuait de le regarder...Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait. >>... >>Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a demandé >>"-Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie ?" >>Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne. >>Très décontracté et sans cligner de l’œil, il a dit : >> >>"- Je me suis saoulé un jour et j'ai enculé une poule... alors je me demandais si tu n'étais pas mon fils..."

J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui acheter des nouvelles chaussures ( 89 ans). Nous avons décidé de manger un bout à la cafétéria. J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent à coté de lui. A la place des cheveux, il avait une crête rouge, un punk quoi ! Mon père continuait de le regarder...Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait. ... Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a demandé "-Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie ?" Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne. Très décontracté et sans cligner de l’œil, il a dit : "- Je me suis saoulé un jour et j'ai enculé une poule... alors je me demandais si tu n'étais pas mon fils..."

Les 7 nains téléphonent au Père Noël : - Allo, Père Noël, est-ce qu'il y a des femmes au pôle Nord ?.. - Euh... oui.. bien sûr !... - Et est-ce qu'il y a des femmes naines ?... - Euh... je suppose que oui... - Et... des femmes naines noires ?... - Là, je ne pense pas... Quelques secondes se passent et on entend.. - Tu vois, Simplet, je te l'avais dit : c'est un pingouin que t'as niqué !...

>>L'Ymagier avait écrit: >>Hier soir, ma femme est arrivée en hurlant de la salle de bains.... >>- Aaaargh... mon sêche-cheveux ne fonctionne plus !!!.... >>- ... et alors ?... >>- Ben, on est attendus à une soirée !... >>- Euh.... prends celui que j'ai réparé, dans l'armoire... >> >>Cinq minutes plus tard, elle est revenue en hurlant ; les cheveux crâmés et le visage >>boursoufflé de brûlures >>- Oups, ai-je pensé, elle a pris le décapeur thermique !... >> >>... et la dispute a commencé... Ouaaah ! Sérieux, change de femme !

Hier soir, ma femme est arrivée en hurlant de la salle de bains.... - Aaaargh... mon sêche-cheveux ne fonctionne plus !!!.... - ... et alors ?... - Ben, on est attendus à une soirée !... - Euh.... prends celui que j'ai réparé, dans l'armoire... Cinq minutes plus tard, elle est revenue en hurlant ; les cheveux crâmés et le visage boursoufflé de brûlures - Oups, ai-je pensé, elle a pris le décapeur thermique !... ... et la dispute a commencé...

>>Miranda avait écrit: >> >>Je crois que celle-là tu l'as déjà mise Oups... c'est l'âge peut-être... Bon, une autre...

>>L'Ymagier avait écrit: >>Hier soir, ma femme est arrivée en minaudant... >>- Chou ?... >>- Mmmmhh ?... >>- Que suis-je pour toi ?... >>- Euh... tu es la plus belle des sirènes... >>- Oh... c'est gentil !... >>- Ben oui : moitié femme et moitié thon !... >> >>... et la dispute a commencé !... Je crois que celle-là tu l'as déjà mise

Hier soir, ma femme est arrivée en minaudant... - Chou ?... - Mmmmhh ?... - Que suis-je pour toi ?... - Euh... tu es la plus belle des sirènes... - Oh... c'est gentil !... - Ben oui : moitié femme et moitié thon !... ... et la dispute a commencé !...

>>cac avait écrit: >>>>La pie qui chante avait écrit: >>>>>>cac avait écrit: >>>>>>Un soir, après bientôt 25 ans de mariage un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps. >>>>>>Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre. >>>>>>Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. >>>>>>Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot. >>>>>>Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : >>>>>>"Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?" >>>>>>Il marmonne : >>>>>>"J'ai retrouvé la télécommande". >>>> >>>>mouais bof. Pas sensas... >> >>It makes me a nice leg tu eux plûtot dire: a lot of good that will do me. Bon après t'es pas bon en anglais, t'es pas bon, c'est comme ça. C'est pas grave... Aahahha ahahahhaha elle est bonne celle-là ahahaa , non?

>>La pie qui chante avait écrit: >>>>cac avait écrit: >>>>Un soir, après bientôt 25 ans de mariage un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps. >>>>Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre. >>>>Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. >>>>Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot. >>>>Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : >>>>"Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?" >>>>Il marmonne : >>>>"J'ai retrouvé la télécommande". >> >>mouais bof. Pas sensas... It makes me a nice leg

>>cac avait écrit: >>Un soir, après bientôt 25 ans de mariage un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps. >>Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre. >>Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. >>Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot. >>Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : >>"Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?" >>Il marmonne : >>"J'ai retrouvé la télécommande". mouais bof. Pas sensas...

>> >> >>Alors ça !!! C'est vraiment une blague con ! Je préfère l'écrire que la raconter !!!!

>>Chalybs avait écrit: >>Il lui dit: >>- Sukitaki. >>Elle lui répond: >>- Kowanini !!! >>Alors là il lui replique: >>- Toka anji rodi roumi yakoo !!! >>Elle s'assied en le suppliant: >>- Mimi nakoundinda tinkouji... >>il répond: >>- Na miaou kina tim kouji !!! >> >>Et toi comme un con tu lis... Comme si tu comprenais le chinois. Alors ça !!! C'est vraiment une blague con !