Les forums / Blagues cons

Il lui dit: - Sukitaki. Elle lui répond: - Kowanini !!! Alors là il lui replique: - Toka anji rodi roumi yakoo !!! Elle s'assied en le suppliant: - Mimi nakoundinda tinkouji... il répond: - Na miaou kina tim kouji !!! Et toi comme un con tu lis... Comme si tu comprenais le chinois.

>>Alix avait écrit: >>>>cac avait écrit: >>>>Un soir, après bientôt 25 ans de mariage un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps. >>>>Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre. >>>>Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. >>>>Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot. >>>>Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : >>>>"Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?" >>>>Il marmonne : >>>>"J'ai retrouvé la télécommande". >> >>Arf, j'adore ! Moi aussi !

>>cac avait écrit: >>Un soir, après bientôt 25 ans de mariage un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps. >>Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre. >>Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. >>Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot. >>Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : >>"Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?" >>Il marmonne : >>"J'ai retrouvé la télécommande". Arf, j'adore !

Un soir, après bientôt 25 ans de mariage un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps. Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre. Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot. Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?" Il marmonne : "J'ai retrouvé la télécommande".

>>js avait écrit: >>...Pourquoi les filles ont gagné ! Je ne suis pas d'accord là Parce que c'est moi qui raconte la blague

>>js avait écrit: >>...Pourquoi les filles ont gagné ! Je ne suis pas d'accord là Tout simplement parce que l'on dit UN ordinateur et pas UNE ordinateur. Pourquoi crois-tu que l'on dit UNE poubelle ? (comment ça, je sors ?)

...Pourquoi les filles ont gagné ! Je ne suis pas d'accord là

Une enseignante francophone expliquait à sa classe que dans la langue française, les noms, contrairement à l'anglais, sont désignés au masculin et au féminin. Par exemple : maison est féminin... une maison ; Crayon par contre, est masculin...un crayon. Un élève demanda à l'enseignante de quel genre est donc le nom ordinateur. Au lieu de donner la réponse, l'enseignante a séparé la classe en deux groupes, garçons et filles, leur demandant de décider d'eux-mêmes si ordinateur est masculin ou féminin. Elle a demandé à chaque groupe de donner 4 bonnes raisons pour appuyer sa recommandation. Les garçons ont décidé à l'unanimité que "ordinateur" est effectivement du genre féminin (une ordinateur) parce que : 1. Personne d'autre que son créateur ne comprend sa logique intérieure; 2. Le langage de base que les ordinateurs utilisent avec d'autres ordinateurs est incompréhensible pour quiconque; 3. Même la plus petite erreur est conservée en mémoire à long terme pour être ramenée à la surface plus tard; 4. Aussitôt que vous utilisez régulièrement une ordinateur, vous vous exposez à dépenser la moitié de votre chèque de paie pour acheter des accessoires pour elle. Le groupe de filles, toutefois, a conclu que l'ordinateur est de genre masculin parce que : 1.. Afin d'accomplir quoi que ce soit avec lui, tu dois l'allumer; 2. Il est bourré de matériel de base, mais ne peut penser par lui même; 3. Il est censé régler beaucoup de problèmes, mais la moitié du temps, c'est lui le problème; 4. Aussitôt que tu en utilises un régulièrement, tu te rends compte que si tu avais attendu un peu, tu aurais obtenu un meilleur modèle. Les filles ont gagné !

>>Chalybs avait écrit: >>DIF ou BE ou DEJEPS ? >>J'enseigne le Karaté depuis 10 ans maintenant. J'espère te compter bientôt dans les rangs des profs d'Arts-Martiaux ! Le CQP, un diplôme d'Etat naît de la refonte du BE. J'espère aussi ! Et une petite pour la route, d'autant qu'il y a de plus en plus de parents sur BDT : C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher... Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant: - Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute... La femme répond avec un petit sourire. - Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien!

>>Miranda avait écrit: >>>>js avait écrit: >>>>Une maman blonde découvre, en rengeant la chambre de sa fille, 3 capotes et hurle : "Noooon ! Pas ça !" >>>>Elle sort de chez elle en courant et croise son ami brune : "Qu'y a t il ?" lui demande celle-ci. >>>>La blonde sort les capotes et hurle en partant : "Ma fille a un pénis !" >> >>Elle pourrait gagner la palme de la connerie celle-ci. :S Dans le même genre Trois hommes discutent pendant leur pause au bureau: Le premier: - Les gars, je suis certain que me femme me trompe avec un mécanicien ! Hier, sous notre lit, j’ai trouvé une clé à molette ! Le deuxième: Mince alors ! Ça veut peut être dire que ma femme me trompe avec un motard. Hier j’ai trouvé un casque sous le lit ! Le troisième commence à pâlir et dit: - Mon dieu, c’est terrible !!! Ma femme me trompe avec un cheval !!! Hier j’ai trouvé un jockey sous mon lit !!!

Chalybs !

>>js avait écrit: >>...Non... J'ai des partiels mardi et vendredi + lundi 27. >>Puis mon examen pour être prof de judo du 18 au 20 juin... >>Merci de venir aux nouvelles DIF ou BE ou DEJEPS ? J'enseigne le Karaté depuis 10 ans maintenant. J'espère te compter bientôt dans les rangs des profs d'Arts-Martiaux ! Et puisqu'on est dans le forum blagues cons : Un jour, un homme rentre chez lui avec un chien minuscule qu'il a acheté le jour même et annonce fièrement à son épouse : - Regarde chérie ! Je t'ai acheté un chien pour te protéger quand tu sortiras toute seule et pour garder la maison. La jeune femme regarde avec étonnement le chien qui est à peine plus grand qu'un lapin et dit à son mari : - Mon amour, crois-tu vraiment qu'un si petit chien pourra me protéger ? Regarde-le, il n'a pas l'air bien méchant. Il ne ferait même pas peur à un enfant de 2 ans. - Je sais ma biche, il ne paie pas de mine mais c'est un chien d'une race très spéciale, élevée uniquement au Japon et, tiens-toi bien, il fait du karaté. Viens avec moi dehors je vais te montrer. Une fois dehors, le mari dit au chien : - Karaté râteau ! Alors le petit chien se précipite sur le râteau qui était au milieu du jardin. Avec ses pattes avant il donne de grands coups sur le râteau, si bien qu'en un rien de temps, le râteau est transformé en un tas de petites brindilles... Afin de convaincre totalement son épouse, le mari dit au chien : - Karaté barbecue ! Et l'animal se jette sur le barbecue en briques, lui assène de nombreux coups de pattes. Une minute après, à la place du barbecue il ne reste plus qu'un tas de gravats. Attiré par le bruit qu'a fait la démonstration un voisin arrive et demande ce qui se passe. Ravie d'avoir désormais un chien pour la protéger, la jeune femme lui explique : - C'est notre chien, il est incroyable !!! Il fait du karaté ! Le voisin regarde alors le petit chien et dit avec un large sourire : - Karaté, mes couilles...

>>js avait écrit: >>Une maman blonde découvre, en rengeant la chambre de sa fille, 3 capotes et hurle : "Noooon ! Pas ça !" >>Elle sort de chez elle en courant et croise son ami brune : "Qu'y a t il ?" lui demande celle-ci. >>La blonde sort les capotes et hurle en partant : "Ma fille a un pénis !" Elle pourrait gagner la palme de la connerie celle-ci. :S

...Non... J'ai des partiels mardi et vendredi + lundi 27. Puis mon examen pour être prof de judo du 18 au 20 juin... Merci de venir aux nouvelles

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