Les forums / Blagues cons

>>Jetjet avait écrit: >>>>js avait écrit: >>>>Monsieur et Madame Lefrigo ont 5 fils ? >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>>Steeve, Eudes, Hubert, Yann et Adam >> >>J ai pas compris ! T'tu veux du beurre y'en a dans le frigo !

>>js avait écrit: >>Monsieur et Madame Lefrigo ont 5 fils ? >> >> >> >> >> >>Steeve, Eudes, Hubert, Yann et Adam J ai pas compris !

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé. Le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré - C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat. Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste. L'avocat lui demande - En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ? Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule - Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé. L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit - Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit Le malade s'énerve alors - Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille.

Monsieur et Madame Lefrigo ont 5 fils ? Steeve, Eudes, Hubert, Yann et Adam

>>Chalybs avait écrit: >>En ces temps glaciaux, quelques aphorismes pour vous réchauffer : >> >>- L'alcool ne résout pas les problèmes. Ceci dit, l'eau et le lait non plus. >>- Le courant passait mal entre les jeunes des cités et la police, puis est arrivé le Tazer. >>- Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris. >>- Si ta femme t'appelle souvent "ma moitié", attends le divorce tu comprendras pourquoi. >>- Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant, s'il vous répond, vous êtes schizophrène. >>- Les américains ont Steeve Jobs, nous on a Paul Emploi. >>- Nous vivons dans un monde où les pizzas arrivent plus vite que la police. >>- A une jolie femme, ne lui dites pas qu'elle est belle, elle le sait, dites lui qu'elle est intelligente, elle l'espère. >>- 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer, moi à la troisième pastèque, je cale. >>- Faites l'amour, pas la guerre...ou faites les deux, mariez vous. >>- Si un homme ouvre sa portière de voiture à une femme, c'est que l'une des deux est neuve. >>- Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux en même temps. >>- Sébastien Loeb est le premier à Monte Carlo, Nicolas Sarkozy est le dernier à monter Carla. >>- La SNCF et Air France vous souhaitent une bonne année 2012 et s'excusent par avance pour le retard. >>- La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool. >>- Si tu prends tes jambes à ton cou........tu tombes. >>- Ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort, ou paraplégique si on n'a pas de bol. >>- Les écureuils gays mangent plus de glands que les autres. >>- Avant j'étais schizophrène, maintenant nous allons mieux. >>- C'est rien d'être con, mais c'est con d'être rien. >>- Si tu vois un canard blanc au milieu d'un lac, c'est peut-être un signe. >>- Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats. Va comprendre !! >>- J'ai un problème avec l'alcool....... j'en ai plus !!! >>- La femme est un ensemble de courbes redressant une droite. >>- Jésus changeait l'eau en vin, tu parles que 12 mecs le suivaient en permanence !! >>- L'expression "être excité comme une puce" peut être remplacée par "excité comme un Roumain au salon de la caravane" c'est juste un peu plus long. >>- J'ai assez d'argent pour vivre jusqu'à la fin de ma vie, en supposant que je meure Demain. >> y'a du très bon là dedans :S

>>Chalybs avait écrit: - La SNCF et Air France vous souhaitent une bonne année 2012 et s'excusent par avance pour le retard. Celle-là a un an d'avance.

En ces temps glaciaux, quelques aphorismes pour vous réchauffer : - L'alcool ne résout pas les problèmes. Ceci dit, l'eau et le lait non plus. - Le courant passait mal entre les jeunes des cités et la police, puis est arrivé le Tazer. - Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris. - Si ta femme t'appelle souvent "ma moitié", attends le divorce tu comprendras pourquoi. - Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant, s'il vous répond, vous êtes schizophrène. - Les américains ont Steeve Jobs, nous on a Paul Emploi. - Nous vivons dans un monde où les pizzas arrivent plus vite que la police. - A une jolie femme, ne lui dites pas qu'elle est belle, elle le sait, dites lui qu'elle est intelligente, elle l'espère. - 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer, moi à la troisième pastèque, je cale. - Faites l'amour, pas la guerre...ou faites les deux, mariez vous. - Si un homme ouvre sa portière de voiture à une femme, c'est que l'une des deux est neuve. - Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux en même temps. - Sébastien Loeb est le premier à Monte Carlo, Nicolas Sarkozy est le dernier à monter Carla. - La SNCF et Air France vous souhaitent une bonne année 2012 et s'excusent par avance pour le retard. - La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool. - Si tu prends tes jambes à ton cou........tu tombes. - Ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort, ou paraplégique si on n'a pas de bol. - Les écureuils gays mangent plus de glands que les autres. - Avant j'étais schizophrène, maintenant nous allons mieux. - C'est rien d'être con, mais c'est con d'être rien. - Si tu vois un canard blanc au milieu d'un lac, c'est peut-être un signe. - Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats. Va comprendre !! - J'ai un problème avec l'alcool....... j'en ai plus !!! - La femme est un ensemble de courbes redressant une droite. - Jésus changeait l'eau en vin, tu parles que 12 mecs le suivaient en permanence !! - L'expression "être excité comme une puce" peut être remplacée par "excité comme un Roumain au salon de la caravane" c'est juste un peu plus long. - J'ai assez d'argent pour vivre jusqu'à la fin de ma vie, en supposant que je meure Demain.

Une mémée rentre chez elle, le soir. Arrivée dans une petite rue sombre, deux types se jettent sur elle ! Le premier lui arrache son sac, le second lui arrache sa petite culotte et commence à la violer. Le premier dit d'un coup : - Laisse tomber, elle a pas de fric sur elle ! La vieille crie : - Continue ! Je ferai un chèque !

>>Spooky avait écrit: >>>>Jetjet avait écrit: >>>>Menteur, C'est un souvenir du Spooky étudiant >> >>La dernière fois que j'ai suivi un cours de mécanique ce devait être quand j'ai monté un vaisseau spatial Lego™. Je devais avoir 12 ans Je pense que moi aussi ! Bon la branlette c'était un peu plus tard mais je pense encore savoir faire les deux (mais pas en même temps) ! :S

>>Jetjet avait écrit: >>Menteur, C'est un souvenir du Spooky étudiant La dernière fois que j'ai suivi un cours de mécanique ce devait être quand j'ai monté un vaisseau spatial Lego™. Je devais avoir 12 ans

>>Spooky avait écrit: >>>>Michelmichel avait écrit: >>>>bonne répartie >>>>c'est une histoire vraie ? >> >>Aucune idée, j'ai récupéré ça sur facebook Menteur, C'est un souvenir du Spooky étudiant

>>Michelmichel avait écrit: >>bonne répartie >>c'est une histoire vraie ? Aucune idée, j'ai récupéré ça sur facebook

>>Spooky avait écrit: >>Une jeune professeur d'université rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. >> >>Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche... >> >>Au fond de l'auditoire Joël André, un jeune rigolo, demande alors : >>... - Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ? >> >>Tout l'auditoire éclate de rire. >> >>Quand le silence est enfin rétabli, le professeur sourit à l'étudiant et lui répond doucement : >>- Vous écrirez avec l'autre main... bonne répartie c'est une histoire vraie ?

Une jeune professeur d'université rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche... Au fond de l'auditoire Joël André, un jeune rigolo, demande alors : ... - Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ? Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, le professeur sourit à l'étudiant et lui répond doucement : - Vous écrirez avec l'autre main...

>>L'Ymagier avait écrit: >>Ma femme est venue me montrer son nouveau string... >>- "Alors, qu'en penses-tu ?..." >>- "Euh... pas mal... ça me fait penser à notre banque..." >>- " ?.." >>- " Ben... Plus il y a de pertes, moins il y a de fonds propres !..." >> >>... et la dispute a commencé... Rhoooo.