Les forums / Blagues cons

Ma femme est venue me montrer son nouveau string... - "Alors, qu'en penses-tu ?..." - "Euh... pas mal... ça me fait penser à notre banque..." - " ?.." - " Ben... Plus il y a de pertes, moins il y a de fonds propres !..." ... et la dispute a commencé...

>>PAco avait écrit: >>Ca se passe dans une tribu du sud du Congo, un mec arrive chez le médecin du coin avec son nouveau-né. >> >>"Monsieur je suis colère. Mon petit bébé est tout blanc et vous êtes le seul blanc de la région. Toi mourir !!" >>"Nan, nan, je vais vous expliquer, c'est la génétique" >>"C'est quoi la génétique?" >>"C'est un peu compliqué mmm, c'est comme dans votre troupeau de moutons, ils sont tous blancs, mais parfois il y en a un noir. C'est la génétique." >>Le mec réfléchit, s'approche, et chuchote >>"Bon, moi rien dire pour enfant blanc, mais toi rien dire pour moutons." lol

Ca se passe dans une tribu du sud du Congo, un mec arrive chez le médecin du coin avec son nouveau-né. "Monsieur je suis colère. Mon petit bébé est tout blanc et vous êtes le seul blanc de la région. Toi mourir !!" "Nan, nan, je vais vous expliquer, c'est la génétique" "C'est quoi la génétique?" "C'est un peu compliqué mmm, c'est comme dans votre troupeau de moutons, ils sont tous blancs, mais parfois il y en a un noir. C'est la génétique." Le mec réfléchit, s'approche, et chuchote "Bon, moi rien dire pour enfant blanc, mais toi rien dire pour moutons."

Le journal anglais The Telegraph publie une liste de 20 plaintes parmi les plus insolites reçues par les tour-opérateurs (source ABTA, Thomas Cook et AAP). Préparez vos zygomatiques. 1. Dans une logde africaine luxueuse avec vue sur un point d'eau, un touriste s'est plaint que la vue d’un éléphant sexuellement surexcité a gâché sa lune de miel en lui donnant des complexes. 2. La plage était trop ensablée. 3. Les femmes topless devraient être interdites sur les plages. Elles ont ruiné mon séjour car mon mari n’a pas arrêté de mater. Top 20 des plaintes les plus saugrenues reçues par les tours opérateurs 4. J’ai acheté à un marchand de rue des lunettes de soleil de marque Ray-Ban et il s’est avéré qu’elles étaient fausses ! 5. La soupe de l’hôtel était trop épaisse. (Il s’est avéré que le client mangeait de la sauce et non de la soupe.) 6. Personne ne nous avait prévenus qu’il y avait des poissons dans la mer. Les enfants ont été effrayés. 7. Nous n’avions pas été prévenus que pour passer d’une île à l’autre il fallait prendre le bateau. 8. Nous avons mis neuf heures pour revenir par avion en Angleterre en provenance de la Jamaïque pendant que les Américains mettent trois heures pour rentrer chez eux. C’est inégal ! 9. Nous avions loué une chambre avec deux lits séparés. Or, nous avons eu une chambre avec un lit deux places. Je vous porte donc responsable de la grossesse de ma femme. 10. Nous avons lu dans la brochure de l’hôtel que les coiffeurs ne peuvent venir dans les chambres. Ma femme et moi sommes coiffeurs. Pouvons-nous quand même louer une chambre dans cet hôtel ? 12. La chambre triple de nos amis étaient beaucoup plus grande que notre chambre simple. 13. Nous étions à Barcelone en vacances. Il y a beaucoup trop d’Espagnols dans cette ville ! 14. Le sable sur la brochure décrivant notre lieu de séjour était jaune. Or, en réalité, il était blanc. 15. Il était de votre devoir en tant que tour-opérateur de nous prévenir de l’éventualité de cohabiter avec des amis bruyants et sans éducation. 16. J’ai été piqué par un moustique. Personne ne m’avait prévenu que les moustiques piquaient. 17. Je crois qu’il aurait été bien que la brochure indique que certains types de biscuits n’étaient pas vendus dans les boutiques locales. 18. Les commerçants locaux font trop la sieste ! 19. Je reviens d’Inde et je suis écœurée. On ne m’avait en effet pas prévenue que la nourriture indienne était faite à base d’épices et notamment de curry, épice que je déteste ! 20. Notre séjour prévoyait une journée dans un parc d’attraction aquatique. Seulement, personne ne nous a dit qu’il fallait nous équiper de maillots de bain et de serviettes !

>>PAco avait écrit: >>C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains. >>- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises? >>- Ouvre, tu verras. >>Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante. >>- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ? >>- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite. >>- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ? >>- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit : >>- Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande : >>- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard ! >>- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard! >>- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains. - Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises? - Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante. - Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ? - Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite. - Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ? - Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit : - Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande : - Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard ! - Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard! - Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre. La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui. Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours ? Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques : Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement. Arrivé au septième commandement, il annonça : « Tu ne désireras pas la femme de ton prochain » Et là... de nombreuses voix s' élevèrent parmi le peuple lui criant : "Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!!"

C'est un type qui a un sexe de 40 cm. A ce stade c'est plus handicapant qu'autre chose... Il cherche donc auprès du corps médical une solution pour raccourcir tout cela, mais en vain, on n'a pas de bonne solution à lui proposer. Il recherche ensuite auprès des guérisseurs de tous poils, en vain également, jusqu'au jour ou il apprend qu'un vieux rebouteux habitant une hutte en plein milieu du marais poitevin pratiquerait ce genre de chose. Il s'y rend donc : - On vous aura mal renseigné, moi je fais plutôt le contraire, j'ajoute des centimètres, mais rassurez-vous, le marais est plein de créatures magiques, si vous avez un peu d'argent je vous donne l'adresse d'une grenouille magique qui peut vous arranger cela. Vous allez lui poser des questions, si elle répond non, votre engin rétrécit de 5 cm, si elle répond oui c'est le contraire. Le type est d'accord et après avoir payé le rebouteux, obtient l'adresse du batracien - Bonjour petite grenouille, veux-tu m'épouser ? - Non ! Le type vérifie, et Miracle ! Ça marche, son sexe à raccourci de 5 cm, il décide de continuer - Petite grenouille, veux-tu m'épouser ? - Non ! Nouvelle vérification, le type se dit "-allez encore 5 cm et après je la laisse tranquille, et à moi les gonzesses !" - Petite grenouille, pour la dernière fois, veut tu m'épouser ? - Non, non, non, non, non et non !

>>L'Ymagier avait écrit: >>Pour les fêtes, et pour me faire plaisir, ma femme s'est fait tatouer "Joyeux Noël" sur la fesse gauche et Bonne année sur la fesse droite. >>En riant, je lui ai dit : >>- "Et mes copains passeront te voir entre les fêtes !..." >> >>... et la dispute a commencé... J'adore !

Pour les fêtes, et pour me faire plaisir, ma femme s'est fait tatouer "Joyeux Noël" sur la fesse gauche et Bonne année sur la fesse droite. En riant, je lui ai dit : - "Et mes copains passeront te voir entre les fêtes !..." ... et la dispute a commencé...

>>Spooky avait écrit: >>Lettre d'un automobiliste flashé à 250 km/h sur une portion de route limitée à 70 (en France) : >> >>"Monsieur le Juge, >> >>j'ai effectivement bien vu le marquage "70" en noir cerclé de rouge sur le panneau sans autre indication d'unités. >>Vous savez que la loi du 4 juillet 1837 rend obligatoire le système métrique en France et que le décret n°65-501 du 3 mai 1961 modifié (prise en application des directives européennes) définit comme UNITES DE BASE LEGALES les unités du système international (S.I.). Vous pouvez vérifier tout cela sur le site du gouvernement . >> >>Or dans le système S.I. l'unité de longueur est le "mètre" et l'unité de temps est la "seconde". Il est donc évident que l'unité de vitesse LEGALE est alors le MÈTRE PAR SECONDE. >>Je ne peux pas imaginer une seconde que le Ministère de l'intérieur n'applique pas les lois de la République. >>Donc 70 m/s cela correspond très exactement à 252 km/h . >>Les policiers affirment que j'ai été chronométré à 250 km/h et je ne le conteste pas. J'étais donc bien 2 km/h sous la limite autorisée. >> >>Merci d'en prendre bonne note, de me rendre mon permis et de me laisser repartir. Les cons, ça ose tout; c'est même à ça qu'on les reconnaît (comme dirait l'autre).

>>js avait écrit: >>Cela arrive à tout le monde, surtout en cette période fraîche de l'année : >>Comment faire quand on a un chat dans la gorge ? >> >>Facile : essayer de se mettre une souris où je pense, peut-être que cela fera descendre le chat ! >>:S Difficile d'être dans ta tête et de savoir à "où" tu penses ! C'est vraiment pas clair tout ça.

Cela arrive à tout le monde, surtout en cette période fraîche de l'année : Comment faire quand on a un chat dans la gorge ? Facile : essayer de se mettre une souris où je pense, peut-être que cela fera descendre le chat ! :S

>>La pie qui chante avait écrit: >>>>Michelmichel avait écrit: >>>>>>Spooky avait écrit: >>>> >>>>>>Merci d'en prendre bonne note, de me rendre mon permis et de me laisser repartir. >>>> >>>>pas sûr que ça soit passé...dommage, ça aurait bouclé le caquet de ces cons de bureaucrates. >> >> >>Hey oh !!! >> >>On parle pas de Spooky comme ça ! Gné ??

>>Michelmichel avait écrit: >>>>Spooky avait écrit: >> >>>>Merci d'en prendre bonne note, de me rendre mon permis et de me laisser repartir. >> >>pas sûr que ça soit passé...dommage, ça aurait bouclé le caquet de ces cons de bureaucrates. Hey oh !!! On parle pas de Spooky comme ça !