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>>L'Ymagier avait écrit: >>L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage. >>Elle me répond : "Quelque part où ça fait très longtemps que je ne suis pas allée". >>Je lui ai proposé d'aller dans la cuisine. >> >>... et la dispute a commencé ... >> Tssss

>>Miranda avait écrit: >>>>Pasukare avait écrit: >>>>Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours. >>>>Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur. >>>>Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer. >>>>- "Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?" >>>>- "Moshe Rosenberg" répond-t-il. >>>>- "Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?" >>>>- "Plus de 60 ans" répond-t-il. >>>>- "60 ans ! C'est incroyable ! Et pour quoi priez-vous ?" >>>>- "Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.." >>>>- "Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?" >>>> >>>>- "... J'ai l'impression de parler à un mur." >> >>Splendide ! :: J'adore aussi

>>Pasukare avait écrit: >>Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours. >>Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur. >>Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer. >>- "Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?" >>- "Moshe Rosenberg" répond-t-il. >>- "Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?" >>- "Plus de 60 ans" répond-t-il. >>- "60 ans ! C'est incroyable ! Et pour quoi priez-vous ?" >>- "Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.." >>- "Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?" >> >>- "... J'ai l'impression de parler à un mur." Splendide ! ::

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours. Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur. Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer. - "Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?" - "Moshe Rosenberg" répond-t-il. - "Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?" - "Plus de 60 ans" répond-t-il. - "60 ans ! C'est incroyable ! Et pour quoi priez-vous ?" - "Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.." - "Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?" - "... J'ai l'impression de parler à un mur."

L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage. Elle me répond : "Quelque part où ça fait très longtemps que je ne suis pas allée". Je lui ai proposé d'aller dans la cuisine. ... et la dispute a commencé ...

>>L'Ymagier avait écrit: >>Ma femme se regardait dans un miroir, elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. >>Elle me dit : « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! » >>Je lui ai répondu : « Ta vue est excellente ! » >> >>... et la dispute a commencé ... >> mdr

Ma femme se regardait dans un miroir, elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. Elle me dit : « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! » Je lui ai répondu : « Ta vue est excellente ! » ... et la dispute a commencé ...

>>PAco avait écrit: >>La phrase de l'année revient au prix Nobel de médecine, le cancérologue brésilien Drauzilio Varella: " Dans le monde actuel nous investissons cinq fois plus d'argent, en médicaments pour la virilité masculine et le silicone pour les seins des femmes que pour la guérison de la maladie d'Alzheimer. Dans quelques années, nous aurons des vieilles avec des gros seins, des vieux à la verge dure, mais aucun d’entre eux se rappellera à quoi ça sert ". >> excellent !!

La phrase de l'année revient au prix Nobel de médecine, le cancérologue brésilien Drauzilio Varella: " Dans le monde actuel nous investissons cinq fois plus d'argent, en médicaments pour la virilité masculine et le silicone pour les seins des femmes que pour la guérison de la maladie d'Alzheimer. Dans quelques années, nous aurons des vieilles avec des gros seins, des vieux à la verge dure, mais aucun d’entre eux se rappellera à quoi ça sert ".

J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant. Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? » «Non, elle est capable de commander elle-même !» Et la dispute a commencé...

>>L'Ymagier avait écrit: >>L'anniversaire de ma femme approchant, je lui demandai ce qui lui ferait plaisir. >>Elle me répondit : "Quelque chose de costaud et qui va de 0 à 140 en moins de 3 secondes !.." >>Je lui ai acheté un pèse-personnes. >>... et la dispute a commencé... Huhu

J'ai récemment pris un nouveau médecin. Après deux visites et des tests de laboratoire, il m'a dit que j'étais bien pour mon âge. J'en ai profité pour lui demander : "pensez-vous que je vais vivre jusqu'à 80 ans ?" Il m'a questionné : - Est-ce que vous fumez? - Buvez-vous de la bière , du vin de l'alcool ? Oh non, ai-je répondu. De plus, je ne prends aucun médicament. Puis il demanda: - Est-ce que vous mangez du steak et des viandes au barbecue ? J'ai répondu: non, mon ancien médecin m'avait dit que les viandes rouges sont mauvaises pour la santé. - Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil ? - Jouez-vous au golf ? - Faites-vous de la voile, de la randonnée ? - Du vélo ? Non, rien de ça. - Des maîtresses, du sexe ? - Conduisez-vous des voitures rapidement ? - Avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés ? Non plus. Il m'a regardé et m'a dit ...... putain ! .... mais alors, pourquoi voulez-vous vivre jusqu'à 80 ans ?

L'anniversaire de ma femme approchant, je lui demandai ce qui lui ferait plaisir. Elle me répondit : "Quelque chose de costaud et qui va de 0 à 140 en moins de 3 secondes !.." Je lui ai acheté un pèse-personnes. ... et la dispute a commencé...

>>Ro avait écrit: >>>>Chalybs avait écrit: >> >>Pas mal. oué, et celle de l'Ymagier en dessous aussi

>>Chalybs avait écrit: Pas mal.