Les forums / Blagues cons

Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda : " Mon père, puis-je vous demander une faveur ?" " Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?" " Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et très au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?" " J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais." " Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas." Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre. Le douanier lui demanda : " Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?" " De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille,je n'ai rien à déclarer !" Le douanier, trouvant cette réponse bizarre,lui demanda alors : " Et de la taille aux pieds, qu'avez-vous à déclarer ?" " J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour." Le douanier éclata de rire et lui répondit : " Passez Mon père !!!......

>>L'Ymagier avait écrit: >>Tout se perd.... même au lit...... >> >> - "T'avais l' habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes." >>Le mari lui prend la main, puis tourne le dos et s'endort. >> >>À peine assoupi, il entend sa femme : >>- "T'avais aussi l' habitude de m'embrasser." >>Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour dormir. >>Quelques minutes plus tard, il entend : >>- "Même que, des fois, tu me mordillais le cou." Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement, énervé... >>Surprise, la femme lui demande : >>- "Mais où est-ce que tu vas ?" >>Le mari répond : >>- "Chercher mes dents !!!" >> >> Hi hi hi

Tout se perd.... même au lit...... - "T'avais l' habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes." Le mari lui prend la main, puis tourne le dos et s'endort. À peine assoupi, il entend sa femme : - "T'avais aussi l' habitude de m'embrasser." Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour dormir. Quelques minutes plus tard, il entend : - "Même que, des fois, tu me mordillais le cou." Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement, énervé... Surprise, la femme lui demande : - "Mais où est-ce que tu vas ?" Le mari répond : - "Chercher mes dents !!!"

>>Ro avait écrit: >>Avis médical: >>Enfin un bon médecin ! >> >> >>CONCLUSION : >> Mangez et buvez tout ce que vous avez envie. >> Apparemment, ce qui risque de vous tuer, c'est de parler anglais ! >> Bof... bof, bof, bof...

" 7. Les Belges mangent plein de frites à la mayonnaise en buvant du Moselle-cassis et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains." Du Moselle-cassis ???????? L'a pas dû souvent venir en Belgique, le gaillard...

Avis médical: Enfin un bon médecin ! Question: Docteur, j'ai entendu dire que les exercices cardiovasculaires pouvaient prolonger la vie, est-ce vrai ? Réponse: Votre coeur est bon pour un nombre donné de battements, c'est tout ... ne les gaspillez pas en exercices ! Faire battre votre coeur plus vite n'allongera pas votre vie; c'est comme dire que l'on pourrait allonger la vie d'une auto en la conduisant plus vite ! Vous voulez vivre plus longtemps ? Faites une sieste ! Q: Doit-on restreindre la viande et manger plus de fruits et de légumes ? R: Vous devez vous en tenir à la logique ! Que mange une vache ? Du foin et du maïs ! Que sont-ils ? Des végétaux ! Donc, un steak, n'est rien de plus qu'un mécanisme efficace de transfert de végétaux à votre organisme ! Vous voulez des grains de céréales ? Mangez du poulet ! Une côtelette de porc vous donnera l'équivalent de 100% de la dose quotidienne recommandée de légumes ! Q: Devrais-je réduire ma consommation d'alcool ? R: Non, pas du tout. Les vins et la plupart des alcools sont faits à partir de fruits. Le brandy est du vin distillé, c'est des fruits dont on a retiré l'eau, donc vous en retirerez encore plus de bienfait. La bière est également fabriquée à partie de grains. Ne vous en privez pas ! Q: Quels sont les avantages à participer à un programme régulier d'exercices physiques ? R: Je n'en vois aucun, désolé.. Ma philosophie est : Pas de douleur .... Quel bonheur ! Q: Les fritures ne sont-elles pas mauvaises pour nous ? R: VOUS N'ÉCOUTEZ PAS !!! ... Aujourd'hui, les aliments sont frits dans l'huile végétale. Ils en sont donc imprégnés, alors comment voulez-vous qu'absorber plus de végétaux soit dommageable pour vous ? Q: Est-ce que les exercices abdominaux peuvent aider à prévenir contre un éventuel épaississement du tour de taille ? R: Définitivement pas ! Quand vous exercer un muscle, il devient plus gros. Vous ne devriez donc faire des abdominaux que si vous voulez avoir un plus gros tour de taille ! Q: Est-ce que le chocolat est mauvais pour moi ? R: Êtes-vous fou ? Les fèves de cacao sont un autre végétal !!! De plus, c'est l'aliment anti-déprime par excellence ! Q: Est-ce que la natation est bonne pour la silhouette? R: Si la natation était bonne pour la silhouette, expliquez-moi la taille des baleines ? Q: Est-ce qu'être en forme est important pour ma santé ? R: Bien sur ! Et 'Rond' est une forme comme une autre ! Pour tous ceux qui surveillent ce qu'ils mangent, voici le mot de la fin sur la nutrition et la santé ! Quel soulagement de connaître enfin la vérité après toutes ces études contradictoires : 1. Les Japonais mangent peu de gras, boivent du saké et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains ! 2. Les Mexicains mangent beaucoup de gras, boivent de la Téquila et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains ! 3. Les Chinois boivent très peu de vin rouge (on ne sait pas ce qu'ils mangent) et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains ! 4. Les Italiens boivent beaucoup de vin rouge, mangent des pâtes aux oeufs et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains ! 5. Les Allemands boivent beaucoup de bière, mangent beaucoup de saucisses et de gras et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains ! 6. Les Hollandais mangent beaucoup de beurre et de fromage gras et souffrent moins d'attaque cardiaques que les Américains 7. Les Belges mangent plein de frites à la mayonnaise en buvant du Moselle-cassis et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains. 8. Les Espagnols mangent beaucoup de mouton bien gras et des tapas à l'huile et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains. 9. Les Polonais boivent beaucoup plus, mangent beaucoup moins et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains. 10. Les Français mangent et boivent un cumul de tout ce qui précède et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains. CONCLUSION : Mangez et buvez tout ce que vous avez envie. Apparemment, ce qui risque de vous tuer, c'est de parler anglais !

>>Michelmichel avait écrit: >>Lendemain de nuit de noces. >>Le jeune marié et le premier levé, puis, il demande à sa moitié, encore au lit: >>-"Ma chérie, pour ton petit déjeuner, combien de croissants veux tu ?" >>-"Autant que nous avopns fait l'amour cette nuit, mon coeur !!" >> >>Notre homme se rend à la boulangerie et demande, tout guilleret: >>-"Bonjour, je voudrais 4 croissants s'il vous plait !..." >>... >>(après réflexion) >>-"...ah, non attendez, 3 croissants et un pain au chocolat !" >> >> oooh !

>>Michelmichel avait écrit: >>Lendemain de nuit de noces. >>Le jeune marié es t le premier levé, puis, il demande à sa moitié, encore au lit: >>-"Ma chérie, pour ton petit déjeuner, combien de croissants veux tu ?" >>-"Autant que nous avopns fait l'amour cette nuit, mon coeur !!" >> >>Notre homme se rend à la boulangerie et demande, tout guilleret: >>-"Bonjour, je voudrais 4 croissants s'il vous plait !..." >>... >>(après réflexion) >>-"...ah, non attendez, 3 croissants et un pain au chocolat !" >> >> bien sûr...

Lendemain de nuit de noces. Le jeune marié et le premier levé, puis, il demande à sa moitié, encore au lit: -"Ma chérie, pour ton petit déjeuner, combien de croissants veux tu ?" -"Autant que nous avopns fait l'amour cette nuit, mon coeur !!" Notre homme se rend à la boulangerie et demande, tout guilleret: -"Bonjour, je voudrais 4 croissants s'il vous plait !..." ... (après réflexion) -"...ah, non attendez, 3 croissants et un pain au chocolat !"

>>PAco avait écrit: >>Une femme demande à son époux: >>- " Tu ferais quoi si je t'annonçais que j'ai gagné au Loto? " >> >>Son homme dit: >>-" Je prendrais la moitié de tes gains et je te quitterais " ha ha ha ! >> >>L'épouse lui dit : - " Bah ! j'ai gagné 10€, tiens voilà 5€ et dégage..!!!!!! ::::::::::

>>PAco avait écrit: >>Une femme demande à son époux: >>- " Tu ferais quoi si je t'annonçais que j'ai gagné au Loto? " >> >>Son homme dit: >>-" Je prendrais la moitié de tes gains et je te quitterais " ha ha ha ! >> >>L'épouse lui dit : - " Bah ! j'ai gagné 10€, tiens voilà 5€ et dégage..!!!!!! pas mal du tout ! :S

>>PAco avait écrit: >>Une femme demande à son époux: >>- " Tu ferais quoi si je t'annonçais que j'ai gagné au Loto? " >> >>Son homme dit: >>-" Je prendrais la moitié de tes gains et je te quitterais " ha ha ha ! >> >>L'épouse lui dit : - " Bah ! j'ai gagné 10€, tiens voilà 5€ et dégage..!!!!!! ahahah

Une femme demande à son époux: - " Tu ferais quoi si je t'annonçais que j'ai gagné au Loto? " Son homme dit: -" Je prendrais la moitié de tes gains et je te quitterais " ha ha ha ! L'épouse lui dit : - " Bah ! j'ai gagné 10€, tiens voilà 5€ et dégage..!!!!!!

>>Pasukare avait écrit: >>Nous procédons actuellement à la mise en place dans les grandes villes de points de distribution "Drive In", où il sera possible de procéder à des retraits d'espèces sans avoir à quitter son véhicule. >> >>Pour permettre à nos clients de profiter au maximum de ces nouvelles prestations, nous avons procédé à une étude comportementale approfondie afin de préciser les procédures à mettre en oeuvre. >> >>Veuillez lire les instructions suivantes selon la catégorie à laquelle vous appartenez. >> >>>> PROCEDURE A SUIVRE POUR UTILISATEUR DE SEXE MASCULIN: >> >>1. Amener le véhicule près du distributeur >> >>2. Abaisser la vitre >> >>3. Insérer la carte dans le distributeur et composer votre code. >> >>4. Taper le montant du retrait et valider. >> >>5. Retirer la carte, les billets et le reçu. >> >>6. Remonter la vitre. >> >>7. Démarrer. >> >> >> >>>> PROCEDURE A SUIVRE POUR UTILISATEUR DE SEXE FEMININ: >> >>1. Amener le véhicule près du distributeur. >> >>2. Reculer de la distance nécessaire pour aligner la fenêtre du véhicule avec le distributeur. >> >>3. Redémarrer le moteur calé. >> >>4. Abaisser la vitre. >> >>5. Trouver le sac à main, vider son contenu sur le siège passager pour localiser la carte bancaire. >> >>6. Eteindre la radio. >> >>7. Tenter d'introduire la carte dans le distributeur. >> >>8. Ouvrir la portière afin de permettre un accès plus facile compte tenu de la distance au distributeur. >> >>9. Insérer la carte >> >>10. Réinsérer la carte dans le bon sens. >> >>11. Réexaminer le contenu du sac à main afin de trouver l'agenda sur lequel est inscrit le code. >> >>12. Taper le code. >> >>13. Appuyer sur" Annuler" et retaper le code correctement. >> >>14. Entrer le montant de la somme à retirer. >> >>15. Vérifier le maquillage dans le rétroviseur. >> >>16. Retirer les espèces et le reçu. >> >>17. Re-vider le sac à main et trouver le porte-monnaie pour y ranger les billets. >> >>18. Ranger le reçu à la fin du carnet de chèques. >> >>19. Re-vérifier le maquillage. >> >>20. Démarrer, avancer de deux mètres. >> >>21. Reculer jusqu'au distributeur. >> >>22. Récupérer la carte. >> >>23. Re-vider le sac à main, trouver le porte-carte, ranger la carte. >> >>24. Redémarrer le moteur calé et quitter les lieux. >> >>25. Conduire pendant 4 ou 5 kilomètres. >> >>26. Oter le frein à main Huhu

Nous procédons actuellement à la mise en place dans les grandes villes de points de distribution "Drive In", où il sera possible de procéder à des retraits d'espèces sans avoir à quitter son véhicule. Pour permettre à nos clients de profiter au maximum de ces nouvelles prestations, nous avons procédé à une étude comportementale approfondie afin de préciser les procédures à mettre en oeuvre. Veuillez lire les instructions suivantes selon la catégorie à laquelle vous appartenez. >> PROCEDURE A SUIVRE POUR UTILISATEUR DE SEXE MASCULIN: 1. Amener le véhicule près du distributeur 2. Abaisser la vitre 3. Insérer la carte dans le distributeur et composer votre code. 4. Taper le montant du retrait et valider. 5. Retirer la carte, les billets et le reçu. 6. Remonter la vitre. 7. Démarrer. >> PROCEDURE A SUIVRE POUR UTILISATEUR DE SEXE FEMININ: 1. Amener le véhicule près du distributeur. 2. Reculer de la distance nécessaire pour aligner la fenêtre du véhicule avec le distributeur. 3. Redémarrer le moteur calé. 4. Abaisser la vitre. 5. Trouver le sac à main, vider son contenu sur le siège passager pour localiser la carte bancaire. 6. Eteindre la radio. 7. Tenter d'introduire la carte dans le distributeur. 8. Ouvrir la portière afin de permettre un accès plus facile compte tenu de la distance au distributeur. 9. Insérer la carte 10. Réinsérer la carte dans le bon sens. 11. Réexaminer le contenu du sac à main afin de trouver l'agenda sur lequel est inscrit le code. 12. Taper le code. 13. Appuyer sur" Annuler" et retaper le code correctement. 14. Entrer le montant de la somme à retirer. 15. Vérifier le maquillage dans le rétroviseur. 16. Retirer les espèces et le reçu. 17. Re-vider le sac à main et trouver le porte-monnaie pour y ranger les billets. 18. Ranger le reçu à la fin du carnet de chèques. 19. Re-vérifier le maquillage. 20. Démarrer, avancer de deux mètres. 21. Reculer jusqu'au distributeur. 22. Récupérer la carte. 23. Re-vider le sac à main, trouver le porte-carte, ranger la carte. 24. Redémarrer le moteur calé et quitter les lieux. 25. Conduire pendant 4 ou 5 kilomètres. 26. Oter le frein à main