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>>Pasukare avait écrit: >>Objet : après une monnaie unique, une langue unique pour l'Europe >> >>Mise en application immédiate ! >> >>La Commission Européenne a finalement tranché : après la monnaie unique, l'Union Européenne va se doter d'une langue unique, à savoir... le français. >> >>Trois langues étaient en compétition : le français (parlé dans le plus grand nombre de pays de l'Union), l'allemand (parlé par le plus grand nombre d'habitants de l'Union) et l'anglais (langue internationale par excellence). >> >>L'anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : il aurait été le cheval de Troie économique des Etats-Unis et les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand à cause de leur réticence légendaire à s'impliquer dans la construction européenne. >> >>Le choix a fait l'objet d'un compromis, les Allemands ayant obtenu que l'orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser soit réformée, dans le cadre d'un plan de cinq ans, afin d'aboutir à l'eurofrançais. >> >>1. La première année, les sons actuellement distribués entre 's', 'z', 'c', 'k' et 'q' seront répartis entre 'z' et 'k', ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle. >> >>2. La deuzième année, on remplazera le 'ph' par 'f', ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme 'fotograf' de kelke vingt pour zent. >> >>3. La troizième année, des modifikazions plus draztikes seront pozzibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l'étaient ; touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des 'e' muets, zourz éternel de konfuzion, en efet, tou kom d'autr letr muet. >> >>4. La katrièm ané, les gens zeront devenu rézeptif à dé changements majeurs, tel ke remplazé 'g', zoi par 'ch', - avek le 'j' - zoi par 'k', zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l'ékritur de touz. >> >>5. Duran la zinkièm ané, le 'b' zera remplazé par le 'p' et le 'v' zera lui auzi apandoné - au profi du 'f', éfidamen - on kagnera ainzi pluzieur touch zur no klafié. >> >>Un foi ze plan de zink an achefé, l'ortograf zera defenu lochik, et lé chen pouron ze komprendr et komuniké. Ah merde, SMS pawa.

Objet : après une monnaie unique, une langue unique pour l'Europe Mise en application immédiate ! La Commission Européenne a finalement tranché : après la monnaie unique, l'Union Européenne va se doter d'une langue unique, à savoir... le français. Trois langues étaient en compétition : le français (parlé dans le plus grand nombre de pays de l'Union), l'allemand (parlé par le plus grand nombre d'habitants de l'Union) et l'anglais (langue internationale par excellence). L'anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : il aurait été le cheval de Troie économique des Etats-Unis et les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand à cause de leur réticence légendaire à s'impliquer dans la construction européenne. Le choix a fait l'objet d'un compromis, les Allemands ayant obtenu que l'orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser soit réformée, dans le cadre d'un plan de cinq ans, afin d'aboutir à l'eurofrançais. 1. La première année, les sons actuellement distribués entre 's', 'z', 'c', 'k' et 'q' seront répartis entre 'z' et 'k', ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle. 2. La deuzième année, on remplazera le 'ph' par 'f', ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme 'fotograf' de kelke vingt pour zent. 3. La troizième année, des modifikazions plus draztikes seront pozzibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l'étaient ; touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des 'e' muets, zourz éternel de konfuzion, en efet, tou kom d'autr letr muet. 4. La katrièm ané, les gens zeront devenu rézeptif à dé changements majeurs, tel ke remplazé 'g', zoi par 'ch', - avek le 'j' - zoi par 'k', zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l'ékritur de touz. 5. Duran la zinkièm ané, le 'b' zera remplazé par le 'p' et le 'v' zera lui auzi apandoné - au profi du 'f', éfidamen - on kagnera ainzi pluzieur touch zur no klafié. Un foi ze plan de zink an achefé, l'ortograf zera defenu lochik, et lé chen pouron ze komprendr et komuniké.

Que faire quand on trouve un épileptique en crise dans son bain ? Il faut ajouter de la lessive et y jeter son linge sale. [déjà dehors]

>>Pasukare avait écrit: >>(classique mais toujours aussi bien vu...) >> >>VOUS ETES TOUS BIENVENUS >> >>Note : En raison de la complexité et de la difficulté des cours, >> >>seulement 8 participants seront acceptés pour chaque cours. >> >>Le stage s'étend sur deux jours, et comprend les cours suivants : >> >>PREMIER JOUR >> >>COMMENT REMPLIR LES BACS A GLAÇONS >>Présentation tâche par tâche sur diapositives >> >>PAPIER TOILETTE : POUSSE-T-IL TOUT SEUL SUR LES DISTRIBUTEURS ? >>Table ronde >> >>DIFFERENCES ENTRE LE PANIER A LINGE ET LE SOL >>Exercices pratiques avec paniers en osier >> >>ASSIETTES ET VERRES : PASSENT-ILS DE L'EVIER AU LAVE-VAISSELLE GRACE A LA LEVITATION ? >>Débats - Intervention d'experts >> >>COMMENT TROUVER LES CHOSES >>D'abord regarder au bon endroit avant de retourner la maison dans tous les sens en poussant des cris de hyène - Forum >> >>DEUXIEME JOUR >> >>BOUTEILLES A LAIT VIDES - DOIVENT-ELLES ALLER DANS LE FRIGO OU DANS LA POUBELLE ? >>Groupes de discussion et jeux de rôle >> >>SANTE : LUI APPORTER DES FLEURS EST SANS RISQUE POUR VOTRE SANTE >>Présentation Power Point >> >>EST-IL GENETIQUEMENT IMPOSSIBLE DE RESTER TRANQUILLE PENDANT QU'ELLE GARE LA VOITURE ? >>Simulation de conduite >> >>VIVRE AVEC LES ADULTES - DIFFERENCES BASIQUES ENTRE VOTRE MERE ET VOTRE FEMME >>Jeux de rôle >> >>SE RAPPELER DES DATES IMPORTANTES & PREVENIR QUAND VOUS AVEZ DU RETARD >>Apporter son agenda au cours >> >>Et je rajouterais les modules facultatifs suivants: >> >>LE FOOT N'EST PAS UNE RELIGION >> >>Exercices pratiques de lecture accélérée du programme TV >> >>FAIRE FONCTIONNER LE LAVE-LINGE >> >>Exercices de traduction sur les boutons ON/OFF, dosage du détergent sans utiliser une balance, apprendre à différencier la couleur blanche d'une quelconque autre couleur >> >>Et un module sur le sexe : >> >>LE CORPS DE MA FEMME N'EST PAS FAIT QUE DE SEINS >> >>Avec illustrations couleur Bien vu pour certaines

(classique mais toujours aussi bien vu...) VOUS ETES TOUS BIENVENUS Note : En raison de la complexité et de la difficulté des cours, seulement 8 participants seront acceptés pour chaque cours. Le stage s'étend sur deux jours, et comprend les cours suivants : PREMIER JOUR COMMENT REMPLIR LES BACS A GLAÇONS Présentation tâche par tâche sur diapositives PAPIER TOILETTE : POUSSE-T-IL TOUT SEUL SUR LES DISTRIBUTEURS ? Table ronde DIFFERENCES ENTRE LE PANIER A LINGE ET LE SOL Exercices pratiques avec paniers en osier ASSIETTES ET VERRES : PASSENT-ILS DE L'EVIER AU LAVE-VAISSELLE GRACE A LA LEVITATION ? Débats - Intervention d'experts COMMENT TROUVER LES CHOSES D'abord regarder au bon endroit avant de retourner la maison dans tous les sens en poussant des cris de hyène - Forum DEUXIEME JOUR BOUTEILLES A LAIT VIDES - DOIVENT-ELLES ALLER DANS LE FRIGO OU DANS LA POUBELLE ? Groupes de discussion et jeux de rôle SANTE : LUI APPORTER DES FLEURS EST SANS RISQUE POUR VOTRE SANTE Présentation Power Point EST-IL GENETIQUEMENT IMPOSSIBLE DE RESTER TRANQUILLE PENDANT QU'ELLE GARE LA VOITURE ? Simulation de conduite VIVRE AVEC LES ADULTES - DIFFERENCES BASIQUES ENTRE VOTRE MERE ET VOTRE FEMME Jeux de rôle SE RAPPELER DES DATES IMPORTANTES & PREVENIR QUAND VOUS AVEZ DU RETARD Apporter son agenda au cours Et je rajouterais les modules facultatifs suivants: LE FOOT N'EST PAS UNE RELIGION Exercices pratiques de lecture accélérée du programme TV FAIRE FONCTIONNER LE LAVE-LINGE Exercices de traduction sur les boutons ON/OFF, dosage du détergent sans utiliser une balance, apprendre à différencier la couleur blanche d'une quelconque autre couleur Et un module sur le sexe : LE CORPS DE MA FEMME N'EST PAS FAIT QUE DE SEINS Avec illustrations couleur

Deux septuagénaires discutent et se rappellent des souvenirs de jeunesse. La première dit à l'autre : - "Dis Germaine, tu te souviens quand on était jeunes on voulait ressembler à Brigitte Bardot ?" - "Oui oui, je me souviens..." - "Et bien maintenant c'est fait !"

>>Alix avait écrit: >>Excellent tout ca ! :: Oué, que du bon ! que du bon ! ::::::

>>Michelmichel avait écrit: >>Pas mal pas mal !! j' merde ! j'ai bien ri, donc ! surtout avec flipper ! :S

>>Pasukare avait écrit: >>Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans. >>Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse. >>Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella. >>Sudoku : Qui a le Sudoku a le nord en face. >>Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une. >>Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes. >>Masochisme : Concept proche de la politesse qui consiste à frapper avant d'entrer >>Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps >>Match de l'équipe de France : Seul match de foot qui passe sur la chaîne comédie >>Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme >>Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux >>Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe >>Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant >>Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons >>Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule >>Internet Explorer : Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox >>Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule >>Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes et les pieds de lit >>Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant >>Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule >>Boule de flipper : Testicule de dauphin >>Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi >>GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin Pas mal pas mal !! j'

Une grand-mère dit à sa petite fille : - Moi, à ton âge je travaillais déjà ! La petite fille répond : - Moi, à ton âge, je travaillerai encore !

Excellent tout ca ! ::

Un gamin entre en trombe dans la maison familiale : - Papa, papa ! - Oui, mon chéri ? - Tu peux me donner deux euros pour un pauvre type qui crie dans la rue. Le père, touché par la générosité de son fils, prend son porte monnaie et sort une pièce de 2 euros. - Et que crie t-il ce monsieur ? - Glaces : 2 euros !

Un inconnu a tracé, en pissant sur la neige, dans le parc de l'Élysée, ce message : " Le Président est nul " Furieux, le président de la République ordonne qu'on fasse des recherches pour démasquer le coupable de ce forfait. Une semaine plus tard, le ministre de l'Intérieur rend ses conclusions : - J'ai deux nouvelles pour vous, monsieur le Président. Une bonne et une mauvaise. - La bonne d'abord ! - L'analyse d'urine nous a permis de trouver le coupable : il s'agit de votre Premier ministre. - Et la mauvaise ? - L'analyse graphologique est formelle : c'est l'écriture de votre femme...

Ça se passe un dimanche matin. Un monsieur est victime d'une crise d'hémorroïdes carabinée. Ne voulant pas déranger le médecin un dimanche, il demande à son épouse si elle ne connaît pas un remède de "bonne femme". Elle lui répond qu'effectivement, elle se souvient que sa grand-mère utilisait des cataplasmes à base de marc de café. Alors le monsieur suit les conseils de son épouse et s'applique sur le fondement des compresses imbibées de marc de café pendant toute la journée. Le lundi matin, il décide malgré tout de consulter car la douleur est encore très importante. Le médecin le reçoit, le fait se déshabiller puis se pencher en avant. Le monsieur reste comme ça, en position pendant cinq bonnes minutes, puis il commence à s'inquiéter : - Alors Docteur, qu'est-ce qui se passe ? Qu'est-ce que vous voyez ? Et le docteur répond : - Je vois... des changements dans votre carrière... un grand amour avec une belle jeune femme brune... de l'argent, beaucoup d'argent...

Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans. Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse. Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella. Sudoku : Qui a le Sudoku a le nord en face. Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une. Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes. Masochisme : Concept proche de la politesse qui consiste à frapper avant d'entrer Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps Match de l'équipe de France : Seul match de foot qui passe sur la chaîne comédie Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule Internet Explorer : Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes et les pieds de lit Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule Boule de flipper : Testicule de dauphin Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin