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Quand Marx est mort, il se retrouve devant Saint Pierre, le gardien du Paradis. Saint Pierre lui dit "A votre façon, vous avez tenté d'améliorer le sort de l'humanité, mais bon, vous êtes beaucoup trop athée, je suis obligé de vous envoyer en enfer". Et Marx se retrouve en enfer. Deux semaines plus tard, Satan passe un coup de fil à Saint Pierre : - Allo, ça va mon vieux ? - Oui ça va, et toi ça va ? - Oui ça va, et toi ça va ? - Oui ça va, et toi ça va ? - Ouai, ça va... sauf pour le nouveau, là, le Marx que tu m'a envoyé il y a 15 jours - Ben quoi, c'est quoi le blem ? - Il m'a foutu une de ces pagailles ici, si tu savais: il a créé un syndicat et les démons se révoltent, ils exigent la clim, ils crient "non aux cadences infernales". Pffff, j'en peux plus. - Oui, mais qu'est-ce que tu veux que j'y fasse, moi ? - Ben je me suis dit que je pourrais te l'envoyer au Paradis quelques temps. L'ambiance là haut est plus calme, plus sereine, plus lénifiante, tu vois. Ça lui ferait du bien, ça le calmerait. - Bof, je suis pas sûr, mais bon, si tu veux, je peux te rendre ce service. C'est bien parce que c'est toi qui me le demande. Et Marx se retrouve au Paradis. Et Satan n'entend plus parler de Marx. Pendant un mois, deux mois. Au bout du troisième mois, il appelle Saint Pierre pour avoir des nouvelles : - Allo, ça va mon vieux ? - Oui ça va, et toi ça va ? - Oui ça va, et toi ça va ? - Oui ça va, et toi ça va ? - Oui, oui. Mais dis moi, tu ne m'a pas renvoyé Marx. Ça se passe bien avec lui ? - Ah oui, super. Tous les anges le trouvent cool. Il est très cultivé tu sais, une conversation toujours passionnante. - Ah bon ! Alors tu veux bien le garder là haut ? - Oui, pas de problème, tout le monde s'entend bien avec lui, il est charmant. - Mais quand même, c'est un athée... ça ne vous pose pas de problème ? - Ben non, pourquoi ? - Et Dieu, qu'est-ce qu'il en pense ? - Dieu ? quel Dieu ?

>>Pasukare avait écrit: >>Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger : >>- "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?" >>- "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca." >>- "Ha bon ? et ensuite ?" >>- "Ben ensuite... je me lève." quelle horreur !

>>Pasukare avait écrit: >>Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger : >>- "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?" >>- "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca." >>- "Ha bon ? et ensuite ?" >>- "Ben ensuite... je me lève." huhu

Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger : - "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?" - "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca." - "Ha bon ? et ensuite ?" - "Ben ensuite... je me lève."

>>Michelmichel avait écrit: >>C'est 2 clochards, Dédé et Lulu, qui veulent se bourrer la gueule, mais ils n'ont qu'un euro en poche... >>Soudain, Dédé a une idée ! >>-"Viens, file moi ta pièce, je vais aller acheter un saucisson, ensuite, on rentre dans un bar, on s'commande un scotch, et après l'avoir bu, je sors le saucisson de ma braguette, et tu fais semblant de me faire une pipe !" >>-"Quoi ? quoi?" répond Lulu qui n'y comprend rien >>-"Si! si! Tu veux te bourrer la gueule? alors fais moi confiance !" >> >>Dédé va donc acheter le saucifflard et revient rejoindre Lulu. >>Ils entrent dans un premier bar, commandent leur scotch, et, au moment de payer, Dédé file un coup de coude à Lulu, qui s'agenouille, et s'exécute sur le bout de saucisson sec. >>Le patron, fou de rage, les flanque dehpors, sans demander l'addition. >> >>...et ainsi de suite dans un 2e, un 3e, un 4e, un 5e bar, etc...jusqu'au soir où les 2 types n'en peuvent plus ! >> >>-"Hou là là !" sécrie Lulu ! "Là j'en peux plus, j'arrête, mon foie va lâcher !" >>-"Moi aussi, j'arrête" répond Dédé "d'autant plus que, depuis le 3e bar, j'ai égaré le bout de saucisson". ahaha

C'est 2 clochards, Dédé et Lulu, qui veulent se bourrer la gueule, mais ils n'ont qu'un euro en poche... Soudain, Dédé a une idée ! -"Viens, file moi ta pièce, je vais aller acheter un saucisson, ensuite, on rentre dans un bar, on s'commande un scotch, et après l'avoir bu, je sors le saucisson de ma braguette, et tu fais semblant de me faire une pipe !" -"Quoi ? quoi?" répond Lulu qui n'y comprend rien -"Si! si! Tu veux te bourrer la gueule? alors fais moi confiance !" Dédé va donc acheter le saucifflard et revient rejoindre Lulu. Ils entrent dans un premier bar, commandent leur scotch, et, au moment de payer, Dédé file un coup de coude à Lulu, qui s'agenouille, et s'exécute sur le bout de saucisson sec. Le patron, fou de rage, les flanque dehors, sans demander l'addition. ...et ainsi de suite dans un 2e, un 3e, un 4e, un 5e bar, etc...jusqu'au soir où les 2 types n'en peuvent plus ! -"Hou là là !" sécrie Lulu ! "Là j'en peux plus, j'arrête, mon foie va lâcher !" -"Moi aussi, j'arrête" répond Dédé "d'autant plus que, depuis le 3e bar, j'ai égaré le bout de saucisson".

>>Michelmichel avait écrit: >>Un type entre dans une animalerie pour acheter un perroquet. >>Il en voit un premier, un gris du Gabon. >>-"C'est combien, pour celui là?" >>-"500 euros", répond le vendeur >>-"C'est bien cher !" >>-"Oui, mais il parle français et espagnol!" >>-"bon,bon..." >> >>Juste à côté un magnifique ara multicolore >>-"Et pour celui-ci?" >>-"1000 euros, car il parle non seulement français, espagnol, mais aussi l'anglais !" >> >>Tout au bout, un vieux perroquet tout déplumé, le regard triste. >>-"Combien pour celui-là?" >>-"5000 euros" >>-"Quoi? il parle 4 langues ??" >>-"Non non, pas du tout, mais les 2 autres l'appellent "chef" " >> >> MDR ! ::

Un type entre dans une animalerie pour acheter un perroquet. Il en voit un premier, un gris du Gabon. -"C'est combien, pour celui là?" -"500 euros", répond le vendeur -"C'est bien cher !" -"Oui, mais il parle français et espagnol!" -"bon,bon..." Juste à côté un magnifique ara multicolore -"Et pour celui-ci?" -"1000 euros, car il parle non seulement français, espagnol, mais aussi l'anglais !" Tout au bout, un vieux perroquet tout déplumé, le regard triste. -"Combien pour celui-là?" -"5000 euros" -"Quoi? il parle 4 langues ??" -"Non non, pas du tout, mais les 2 autres l'appellent "chef" "

>>PAco avait écrit: >>... mais j'avoue avoir beaucoup ri ! >> >>A tous les homophobes citant la Bible : >> >>Lors d'une de ses émissions, une célèbre animatrice radio états-unienne fit remarquer que l’homosexualité est une perversion. "C’est ce que dit la Bible dans le livre du Lévitique, chapitre 18, verset 22 : "Tu ne coucheras pas avec un homme comme on couche avec une femme : ce serait une abomination". La Bible le dit. Un point c’est tout", affirma-t-elle. >> >>Quelques jours plus tard, un auditeur lui adressa une lettre ouverte qui disait : >> >> >>"Merci de mettre autant de ferveur à éduquer les gens à la Loi de Dieu. J’apprends beaucoup à l’écoute de votre programme et j’essaie d’en faire profiter tout le monde. Mais j’aurais besoin de conseils quant à d’autres lois bibliques. >> >> >>Par exemple, je souhaiterais vendre ma fille comme servante, tel que c’est indiqué dans le livre de l’Exode, chapitre 21, verset 7. A votre avis, quel serait le meilleur prix ? >> >> >>Le Lévitique aussi, chapitre 25, verset 44, enseigne que je peux posséder des esclaves, hommes ou femmes, à condition qu’ils soient achetés dans des nations voisines. Un ami affirme que ceci est applicable aux mexicains, mais pas aux canadiens. Pourriez-vous m’éclairer sur ce point ? Pourquoi est-ce que je ne peux pas posséder des esclaves canadiens ? >> >> >>J’ai un voisin qui tient à travailler le samedi. L’Exode, chapitre 35, verset 2, dit clairement qu’il doit être condamné à mort. Je suis obligé de le tuer moi-même ? Pourriez-vous me soulager de cette question gênante d’une quelconque manière ? >> >> >>Autre chose : le Lévitique, chapitre 21, verset 18, dit qu’on ne peut pas s’approcher de l’autel de Dieu si on a des problèmes de vue. J’ai besoin de lunettes pour lire. Mon acuité visuelle doit-elle être de 100% ? Serait-il possible de revoir cette exigence à la baisse ? >> >> >>Un de mes amis pense que même si c'est abominable de manger des fruits de mer (Lévitique 11:10), l'homosexualité est encore plus abominable. Je ne suis pas d'accord. Pouvez-vous régler notre différend ? >> >> >>La plupart de mes amis de sexe masculin se font couper les cheveux, y compris autour des tempes, alors que c'est expressément interdit par Le Lévitique (19:27). Comment doivent-ils mourir ? >> >> >>Je sais que l'on ne me permet aucun contact avec une femme tant qu'elle est dans sa période de règles (Levitique. 15:19-24). Le problème est : comment le dire ? J'ai essayé de demander, mais la plupart des femmes s'en offusquent... >> >> >>Quand je brûle un taureau sur l'autel du sacrifice, je sais que l'odeur qui se dégage est apaisante pour le Seigneur (Levitique. 1:9). Le problème, c'est mes voisins : ils trouvent que cette odeur n'est pas apaisante pour eux. Dois-je les châtier en les frappant ? >> >> >>Un dernier conseil. Mon oncle ne respecte pas ce que dit le Lévitique, chapitre 19, verset 19, en plantant deux types de culture différents dans le même champ, de même que sa femme qui porte des vêtements faits de différents tissus, coton et polyester. De plus, il passe ses journées à médire et à blasphémer. Est-il nécessaire d’aller jusqu’au bout de la procédure embarrassante de réunir tous les habitants du village pour lapider mon oncle et ma tante, comme le prescrit le Lévitique, chapitre 24, versets 10 à 16 ? On ne pourrait pas plutôt les brûler vifs au cours d’une simple réunion familiale privée, comme ça se fait avec ceux qui dorment avec des parents proches, tel qu’il est indiqué dans le livre sacré, chapitre 20, verset 14 ? >> >> >>Je sais que vous avez étudié à fond tous ces cas, aussi ai-je confiance en votre aide. >> >>Merci encore de nous rappeler que la loi de Dieu est éternelle et inaltérable. >> >> >> >>Votre disciple dévoué et fan admiratif." >> >> >> >>source : http://www.comlive.net/A-tous-les-homophobes-citant-la-bible,112063.htm Géééééééénial !!! ::

>>pierig avait écrit: >>Le petit Didier déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros. >>-Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, >>mais justement le lendemain : >> >>-Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort. >> >>-Bien alors, rendez-moi mon argent. >>Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé... >> >>-OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne. >>-Qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort? >>-Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.. >> >>-Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot ! >> >>-Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort. >> >>-Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. >>-Il amène donc l'âne au petit Didier. >> >>- Un mois plus tard, il revient voir le petit Didier : >>- Qu'est devenu mon âne mort ? >> >>-Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a fait... une recette de 1.000 euros !! >> >>- Et personne ne s'est plaint ? >> >>- Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 euros et il n'a pas fait d'histoire! >> >>-Didier a vieilli et est devenu ministre des finances de Belgique. >>- Et pour gagner plus, il s 'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde....! :: :: :: :: :: :: :: :: :: :: :: :: :: :: :: :: ::

>>pierig avait écrit: >>Le petit Didier déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros. >>-Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, >>mais justement le lendemain : >> >>-Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort. >> >>-Bien alors, rendez-moi mon argent. >>Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé... >> >>-OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne. >>-Qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort? >>-Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.. >> >>-Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot ! >> >>-Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort. >> >>-Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. >>-Il amène donc l'âne au petit Didier. >> >>- Un mois plus tard, il revient voir le petit Didier : >>- Qu'est devenu mon âne mort ? >> >>-Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a fait... une recette de 1.000 euros !! >> >>- Et personne ne s'est plaint ? >> >>- Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 euros et il n'a pas fait d'histoire! >> >>-Didier a vieilli et est devenu ministre des finances de Belgique. >>- Et pour gagner plus, il s 'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde....! Huhuhuhuhu

Le petit Didier déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros. -Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain : -Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort. -Bien alors, rendez-moi mon argent. Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé... -OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne. -Qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort? -Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.. -Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot ! -Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort. -Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. -Il amène donc l'âne au petit Didier. - Un mois plus tard, il revient voir le petit Didier : - Qu'est devenu mon âne mort ? -Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a fait... une recette de 1.000 euros !! - Et personne ne s'est plaint ? - Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 euros et il n'a pas fait d'histoire! -Didier a vieilli et est devenu ministre des finances de Belgique. - Et pour gagner plus, il s 'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde....!

>>PAco avait écrit: >>... mais j'avoue avoir beaucoup ri ! >> >>A tous les homophobes citant la Bible : >> >>source : http://www.comlive.net/A-tous-les-homophobes-citant-la-bible,112063.htm Bonne leçon ! et toc !

>>Pasukare avait écrit: >>C'est un Américain, un Français et un Belge. Ils parlent de leurs projets dans l'espace. >> >>L'Américain : "Nous, bientôt, on va aller sur la lune." >> >>Le Français répond : "Vous êtes nuls ! Nous, on va aller sur Mars, peut-être même sur Jupiter." >> >>Et le Belge: "C'est rien du tout ! On va aller sur le soleil !" >> >>L'Américain et le Français : "Et comment, elle va fondre ta fusée !" >> >>Le Belge : "Mais on est pas cons nous ! On va y aller la nuit !" Ah ! le beau trio !

C'est un Américain, un Français et un Belge. Ils parlent de leurs projets dans l'espace. L'Américain : "Nous, bientôt, on va aller sur la lune." Le Français répond : "Vous êtes nuls ! Nous, on va aller sur Mars, peut-être même sur Jupiter." Et le Belge: "C'est rien du tout ! On va aller sur le soleil !" L'Américain et le Français : "Et comment, elle va fondre ta fusée !" Le Belge : "Mais on est pas cons nous ! On va y aller la nuit !"