Les forums / Blagues cons

>>Calimeranne avait écrit: >>>>A tous les homophobes citant la Bible : >> >>>> ... >> >>Ça c'est bien envoyé :: excellent !

vraiment drôle et bien sorti

>>A tous les homophobes citant la Bible : >> ... Ça c'est bien envoyé ::

>>PAco avait écrit: >>... mais j'avoue avoir beaucoup ri ! >> >>A tous les homophobes citant la Bible : Eheh... bien joué

... mais j'avoue avoir beaucoup ri ! A tous les homophobes citant la Bible : Lors d'une de ses émissions, une célèbre animatrice radio états-unienne fit remarquer que l’homosexualité est une perversion. "C’est ce que dit la Bible dans le livre du Lévitique, chapitre 18, verset 22 : "Tu ne coucheras pas avec un homme comme on couche avec une femme : ce serait une abomination". La Bible le dit. Un point c’est tout", affirma-t-elle. Quelques jours plus tard, un auditeur lui adressa une lettre ouverte qui disait : "Merci de mettre autant de ferveur à éduquer les gens à la Loi de Dieu. J’apprends beaucoup à l’écoute de votre programme et j’essaie d’en faire profiter tout le monde. Mais j’aurais besoin de conseils quant à d’autres lois bibliques. Par exemple, je souhaiterais vendre ma fille comme servante, tel que c’est indiqué dans le livre de l’Exode, chapitre 21, verset 7. A votre avis, quel serait le meilleur prix ? Le Lévitique aussi, chapitre 25, verset 44, enseigne que je peux posséder des esclaves, hommes ou femmes, à condition qu’ils soient achetés dans des nations voisines. Un ami affirme que ceci est applicable aux mexicains, mais pas aux canadiens. Pourriez-vous m’éclairer sur ce point ? Pourquoi est-ce que je ne peux pas posséder des esclaves canadiens ? J’ai un voisin qui tient à travailler le samedi. L’Exode, chapitre 35, verset 2, dit clairement qu’il doit être condamné à mort. Je suis obligé de le tuer moi-même ? Pourriez-vous me soulager de cette question gênante d’une quelconque manière ? Autre chose : le Lévitique, chapitre 21, verset 18, dit qu’on ne peut pas s’approcher de l’autel de Dieu si on a des problèmes de vue. J’ai besoin de lunettes pour lire. Mon acuité visuelle doit-elle être de 100% ? Serait-il possible de revoir cette exigence à la baisse ? Un de mes amis pense que même si c'est abominable de manger des fruits de mer (Lévitique 11:10), l'homosexualité est encore plus abominable. Je ne suis pas d'accord. Pouvez-vous régler notre différend ? La plupart de mes amis de sexe masculin se font couper les cheveux, y compris autour des tempes, alors que c'est expressément interdit par Le Lévitique (19:27). Comment doivent-ils mourir ? Je sais que l'on ne me permet aucun contact avec une femme tant qu'elle est dans sa période de règles (Levitique. 15:19-24). Le problème est : comment le dire ? J'ai essayé de demander, mais la plupart des femmes s'en offusquent... Quand je brûle un taureau sur l'autel du sacrifice, je sais que l'odeur qui se dégage est apaisante pour le Seigneur (Levitique. 1:9). Le problème, c'est mes voisins : ils trouvent que cette odeur n'est pas apaisante pour eux. Dois-je les châtier en les frappant ? Un dernier conseil. Mon oncle ne respecte pas ce que dit le Lévitique, chapitre 19, verset 19, en plantant deux types de culture différents dans le même champ, de même que sa femme qui porte des vêtements faits de différents tissus, coton et polyester. De plus, il passe ses journées à médire et à blasphémer. Est-il nécessaire d’aller jusqu’au bout de la procédure embarrassante de réunir tous les habitants du village pour lapider mon oncle et ma tante, comme le prescrit le Lévitique, chapitre 24, versets 10 à 16 ? On ne pourrait pas plutôt les brûler vifs au cours d’une simple réunion familiale privée, comme ça se fait avec ceux qui dorment avec des parents proches, tel qu’il est indiqué dans le livre sacré, chapitre 20, verset 14 ? Je sais que vous avez étudié à fond tous ces cas, aussi ai-je confiance en votre aide. Merci encore de nous rappeler que la loi de Dieu est éternelle et inaltérable. Votre disciple dévoué et fan admiratif." source : http://www.comlive.net/A-tous-les-homophobes-citant-la-bible,112063.htm

>>PAco avait écrit: >>Une femme envoie son mari chercher des tampons, il revient avec 5kg de coton et 20m de ficelle, la femme surprise lui demande: à quoi ça va servir ?? l' homme répond : hier j't'ai envoyé chercher des clopes , et t'es revenue avec du tabac et des feuilles !! >>Alors tu te démerdes ........ tu fais comme moi !!! tu t'les roules mdr !

Une femme envoie son mari chercher des tampons, il revient avec 5kg de coton et 20m de ficelle, la femme surprise lui demande: à quoi ça va servir ?? l' homme répond : hier j't'ai envoyé chercher des clopes , et t'es revenue avec du tabac et des feuilles !! Alors tu te démerdes ........ tu fais comme moi !!! tu t'les roules

Une église... des funérailles... le prêtre fait l'éloge du défunt : "Quel homme nous perdons toutes et tous !.. Mieux qu'un ami, un frère... Toujours disponible il ne s'est pas ménagé dans sa vie active, ne comptant pas les heures passées à son travail. Sérieux, honnête, disponible, sobre en tout temps, il a ainsi su guider sa famille dans la droiture et le respect des choses et des gens. Sans oublier son épouse tendre et adorée qu'il chérissait plus que tout... " Au premier rang, la veuve se penche alors vers l'oreille de son fils et lui chuchote : "Heu... va un peu voir dans le cercueil si c'est bien ton père !..."

>>bab avait écrit: >>Tiré de DTC. >> Ruquier a raconté un truc du même style pour le 1er avril sur europe1. le truc où tu vois rien venir. Bien aimé l'histoire des jambon beurre aussi

Tiré de DTC. Un truc de dingue ! J'arrive au Leclerc aujourd'hui, et un mec me saute dessus pour me filer un de ses tiquets de tombola Je lui ai dis que je ne mangeais pas de ce pain là Tu l'as envoyé pêter J'ai essayé, mais il est quand même arrivé à me refiler son tiquet. N°4237, genre le numéro qui correspond à quedalle pour moi... Je fais mes courses pénard, le gugus dans le magasin fait son show avec son micro, et il tire le tiquet gagnant du lot N°2 Ton numéro ?! Dans le mille. J'me dis que pour une fois que je gagne. A ce moment là, je sais pas encore ce que j'ai gagné. Le gugus au micro dit qu'il faut se rendre à l'acceuil du magasin. Un voyage ? Attends, un peu de suspens... Je me rend donc à l'acceuil, et c'est le gars que j'avais remballé à l'entrée qui donne les lots. lol Là il me dit : Vous avez gagné votre poids en chocolat et en noix de coco ! Mdr, heureusement que t'es un gros sac ! mouhahaha Pauv' con :o) Là le mec sort une balance, je monte dessus : 79,6kg. Il est sympa et arrondis à 80 ! Donc, j'ai droit, tous les début de mois à 80kg de chocolat, et 80kg de noix de coco la vache, tu vas devenir une vache Et ouai, donc tu passe quand tu veux, y'a de quoi se faire pêter le bide à la maison :o) Ouai, mais t'y a droit pendant combien de temps tes 80kg de choco et de noix ? Combien de temps ? Bah le gars m'a dit que j'y avait droit jusqu'au jour où je chie des bounty \o/ T'es vraiment qu'un gros con ! Je verrai plus mes bounty de la même façon moi

Un type rentre dans un bar et voit immédiatement à l’entrée les panneaux suivants : - Bière à 2 euros - Jambon-Beurre à 3,50 euros - Branlette à 50 euros Il se dirige vers le comptoir et apostrophe immédiatement la jolie serveuse par ces termes : - Dis moi chérie, c’est toi qui fais les branlettes ? - Oui tout à fait c’est bien moi !!! - Alors va te laver les mains tout de suite et prépare moi un jambon beurre stp !

PTDR!

Alain et Nathalie sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un jour Nathalie longe la piscine, elle tombe à l'eau et coule à pic. Ni une ni deux, Alain saute à l'eau et va chercher Nathalie au fond. Il la ramène à la surface. Quand le Directeur apprend l'acte héroïque d'Alain, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Alain est capable d'un tel acte, il doit être mentalement stable. Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Alain. Il lui dit: - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne c'est que nous te laissons sortir de hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est que Nathalie s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre. Et Alain de répondre au Directeur : - Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche !!!

cool marrante

>>cac avait écrit: >>Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement dessoûlé. Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit, c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit... >> >>Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre. >>Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table : "Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime." >> >>Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à-côté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner. >> >>Le père : >>- Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ? >>- Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards... >>- Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ? >>- Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : "Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié !" >> ^^ excellente