Les forums / Blagues cons

>>cac avait écrit: >>Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement dessoûlé. Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit, c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit... >> >>Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre. >>Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table : "Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime." >> >>Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à-côté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner. >> >>Le père : >>- Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ? >>- Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards... >>- Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ? >>- Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : "Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié !" >> Trop bien, je ne m'attendais pas du tout à cette chute !

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement dessoûlé. Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit, c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit... Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre. Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table : "Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime." Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à-côté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner. Le père : - Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ? - Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards... - Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ? - Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : "Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié !"

>>L'Ymagier avait écrit: >>Un quidam se promène en ville lorsqu'il constate le passage d'un étonnant cortège funèbre... >>C'est d'abord un corbillard qui roule au pas d'homme ; let suivi d'un autre corbillard. Derrière le second et à quelques mètres : un homme qui tient en laisse un énorme Pitbull baveux. Et, une dizaine de mètres derrière ce monsieur, une longue file constituée d'environ 200 hommes qui marchent à la queue-leu-leu. >>Intrigué, le quidam se met à marcher aux côtés de l'homme au chien. >>- Dites... euh... je ne voudrais sincèrement pas vous déranger mais je n'ai jamais vu cette sorte d'enterrement. C'était quelqu'un de célèbre ?.. >>- Ben non... c'est ma femme... ou ce qu'il en reste... >>- Ah ?.. >>- Ben oui, je ne sais pour quelle raison, mais le chien s'est lancé sur elle et l'a à moitié bouffée... >>- Et l'autre corbillard ?.. >>- Ca, c'est ma belle-mère. Elle a voulu sauver sa fille. Mon chien s'est retourné sur elle et l'a déchiquetée. >>- Ben ça alors !... euh... je ne voudrais pas vous embêter encore plus mais... vous pourriez me prêter votre chien ?... >>- Ben, faut faire la file comme tout le monde !... >> >> Excellent

Un quidam se promène en ville lorsqu'il constate le passage d'un étonnant cortège funèbre... C'est d'abord un corbillard qui roule au pas d'homme ; let suivi d'un autre corbillard. Derrière le second et à quelques mètres : un homme qui tient en laisse un énorme Pitbull baveux. Et, une dizaine de mètres derrière ce monsieur, une longue file constituée d'environ 200 hommes qui marchent à la queue-leu-leu. Intrigué, le quidam se met à marcher aux côtés de l'homme au chien. - Dites... euh... je ne voudrais sincèrement pas vous déranger mais je n'ai jamais vu cette sorte d'enterrement. C'était quelqu'un de célèbre ?.. - Ben non... c'est ma femme... ou ce qu'il en reste... - Ah ?.. - Ben oui, je ne sais pour quelle raison, mais le chien s'est lancé sur elle et l'a à moitié bouffée... - Et l'autre corbillard ?.. - Ca, c'est ma belle-mère. Elle a voulu sauver sa fille. Mon chien s'est retourné sur elle et l'a déchiquetée. - Ben ça alors !... euh... je ne voudrais pas vous embêter encore plus mais... vous pourriez me prêter votre chien ?... - Ben, faut faire la file comme tout le monde !...

>>L'Ymagier avait écrit: >>Un gars regarde la télé dans son salon. Arrive sa femme qui lui balance un grand coup de poële à frire dans la tronche... >>- " Mais qu'est-ce que j'ai fait ???!..." hurle-t-il... >>- " C'est quoi ce bout de papier que j'ai trouvé dans une de tes poches, avec le nom de Eléonore !?!..." >>- " Ben... heu...c'est... un cheval. Ben oui, je n'ai pas osé te le dire mais j'ai acheté un cheval..." >>- " Ah oué... et les chiffres en dessous ?!... c'est pas un n° de téléphone ?..." >>- " Euh... ben non... c'est son numéro d'identification..." >>- " Mon dieu, mon chéri... mille pardons... j'avais cru que..." >> >>Le lendemain soir. Le même gars regarde sa télé. Sa femme arrive et lui balance un vigoureux coup de fer à repasser dans la troche... >>- " Mais qu'est-ce que j'ai fait ?!?..." >>- " Rien du tout... y a ton cheval au téléphone..." MDR ! ::

Un gars regarde la télé dans son salon. Arrive sa femme qui lui balance un grand coup de poële à frire dans la tronche... - " Mais qu'est-ce que j'ai fait ???!..." hurle-t-il... - " C'est quoi ce bout de papier que j'ai trouvé dans une de tes poches, avec le nom de Eléonore !?!..." - " Ben... heu...c'est... un cheval. Ben oui, je n'ai pas osé te le dire mais j'ai acheté un cheval..." - " Ah oué... et les chiffres en dessous ?!... c'est pas un n° de téléphone ?..." - " Euh... ben non... c'est son numéro d'identification..." - " Mon dieu, mon chéri... mille pardons... j'avais cru que..." Le lendemain soir. Le même gars regarde sa télé. Sa femme arrive et lui balance un vigoureux coup de fer à repasser dans la troche... - " Mais qu'est-ce que j'ai fait ?!?..." - " Rien du tout... y a ton cheval au téléphone..."

Entendu dans une série TV : - Qu'est que tu dis à une femme qui a les deux yeux au beurre noir ? - Rien, on lui a déjà expliqué les choses deux fois.

>>PAco avait écrit: >>Entendue à la radio tout à l'heure... >>"Le Ricard, c'est comme les tsunamis, plus y'a d'eau, moins y'a de jaunes..." Enorme !! .... ou plutot ... mortelle !

>>PAco avait écrit: >>Entendue à la radio tout à l'heure... >>"Le Ricard, c'est comme les tsunamis, plus y'a d'eau, moins y'a de jaunes..." oulala

Entendue à la radio tout à l'heure... "Le Ricard, c'est comme les tsunamis, plus y'a d'eau, moins y'a de jaunes..."

...perso ... je l'adore... :S

>>Miranda avait écrit: >> Elle est pas mal, mais t'en a pas une autre... mieux... ? Pas grand chose en stock. Je crains d'avoir épuisé mes ressources

>>Mac Arthur avait écrit: >>Le juge au prévenu : >>- Le 25 juillet dernier, vous avez tué votre femme avec un marteau ... Le reconnaissez-vous ? >>- Oui, je l'avoue et j'ai fait croire qu'elle était partie en vacances! >>Un homme dans la salle se lève et ne peut retenir ses cris: >>- Enfoiré, salaud, fils de ... ! >>- Silence ou je ... >>Le juge n'eut pas besoin de terminer sa phrase: l'homme s'est déjà calmé. >>Le juge reprend l'interrogatoire : >>- Le 9 septembre, vous avez tué votre belle-mère avec un marteau. >>Reconnaissez-vous les faits ? >>- Oui, je l'avoue ... et j'ai fait croire qu'elle avait rejoint sa fille. Ce qui n'était pas tout à fait faux. >>À ce moment-là, la même scène se reproduit, avec le même homme : >>- Enfoiré, salaud, fils de ... ! >>Le juge ordonne son expulsion mais, par pure curiosité, il lui demanda : >>- Puis-je savoir qui vous êtes pour vous exciter de la sorte? >>- Oui, Monsieur le juge ... Je suis son voisin de pallier et, chaque fois que j'ai demandé à cet enfoiré de salaud de fils de ... de me prêter un marteau, il a toujours prétendu ne pas en avoir! >> Enfin de retour sur les blagues con ! Elle est pas mal, mais t'en a pas une autre... mieux... ?

Le juge au prévenu : - Le 25 juillet dernier, vous avez tué votre femme avec un marteau ... Le reconnaissez-vous ? - Oui, je l'avoue et j'ai fait croire qu'elle était partie en vacances! Un homme dans la salle se lève et ne peut retenir ses cris: - Enfoiré, salaud, fils de ... ! - Silence ou je ... Le juge n'eut pas besoin de terminer sa phrase: l'homme s'est déjà calmé. Le juge reprend l'interrogatoire : - Le 9 septembre, vous avez tué votre belle-mère avec un marteau. Reconnaissez-vous les faits ? - Oui, je l'avoue ... et j'ai fait croire qu'elle avait rejoint sa fille. Ce qui n'était pas tout à fait faux. À ce moment-là, la même scène se reproduit, avec le même homme : - Enfoiré, salaud, fils de ... ! Le juge ordonne son expulsion mais, par pure curiosité, il lui demanda : - Puis-je savoir qui vous êtes pour vous exciter de la sorte? - Oui, Monsieur le juge ... Je suis son voisin de pallier et, chaque fois que j'ai demandé à cet enfoiré de salaud de fils de ... de me prêter un marteau, il a toujours prétendu ne pas en avoir!

>>Miranda avait écrit: >>>>Pasukare avait écrit: >>>>de Christophe Mae (après de qui je m'excuse par avance... quoique ) >>>> >>>>Les artistes qui s'auto plagient et la prévention routière >> >>ah ah ah ah ah ! magnifique ! quel pied ! Merci Pasu ! :: Ah ouais, j'ai eu du mal à pas éclater de rire au boulot (et partagé sur FB bien sûr )