Les forums / Blagues cons

Bruxelles ; une rue célèbre pour ses filles en vitrines. Un gars flashe devant une créature magnifique. Il toque à la vitre : - C'est combien ? - C'est 500 euros - Ouaah, c'est vachement cher ! - Oui mais c'est du double vitrage !

>>Mac Arthur avait écrit: >>Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout. >> >>Le médecin : Que vous est-il arrivé ? >> >>La femme : Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire. >> >> Le médecin : J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous. Gargarisez vous le plus longtemps possible et surtout ...n'arrêtez pas ! >> >> >> >>2 semaines plus tard elle retourne chez le médecin. Elle a l'air très calme et parfaitement heureuse. >> >> La femme : Docteur, c'est brillant comme idée !. Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l'avez indiqué. Du coup, plus de violences ! >> >> Le médecin : Ben vous voyez ! ...Quand on ferme sa gueule, ça peut aider ! >> MDR

>>Mac Arthur avait écrit: >>Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout. >> >>Le médecin : Que vous est-il arrivé ? >> >>La femme : Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire. >> >> Le médecin : J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous. Gargarisez vous le plus longtemps possible et surtout ...n'arrêtez pas ! >> >> >> >>2 semaines plus tard elle retourne chez le médecin. Elle a l'air très calme et parfaitement heureuse. >> >> La femme : Docteur, c'est brillant comme idée !. Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l'avez indiqué. Du coup, plus de violences ! >> >> Le médecin : Ben vous voyez ! ...Quand on ferme sa gueule, ça peut aider ! >> rhôôôôôô !!!!

Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout. Le médecin : Que vous est-il arrivé ? La femme : Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire. Le médecin : J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous. Gargarisez vous le plus longtemps possible et surtout ...n'arrêtez pas ! 2 semaines plus tard elle retourne chez le médecin. Elle a l'air très calme et parfaitement heureuse. La femme : Docteur, c'est brillant comme idée !. Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l'avez indiqué. Du coup, plus de violences ! Le médecin : Ben vous voyez ! ...Quand on ferme sa gueule, ça peut aider !

>>Pasukare avait écrit: >>- Papy, 80 ans, va pour son examen médical annuel avec Mamie. >> >>> > Quand Le docteur entre dans la salle d'examen, il dit: >>-"J'aurai besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles, >>et d'un échantillon de sperme." >> >>> > Papy, étant dur de l'oreille, se tourne vers Mamie et demande: >> >>-"Cake ki dit ?" >> >>> > Et Mamie lui crie dans l'oreille : >> >>> > > > > "DONNE-LUI TON SLIP !!!

- Papy, 80 ans, va pour son examen médical annuel avec Mamie. > > Quand Le docteur entre dans la salle d'examen, il dit: -"J'aurai besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles, et d'un échantillon de sperme." > > Papy, étant dur de l'oreille, se tourne vers Mamie et demande: -"Cake ki dit ?" > > Et Mamie lui crie dans l'oreille : > > > > > "DONNE-LUI TON SLIP !!!

>>Pierig avait écrit: >>Monsieur et Madame Klet ont une fille, comment se prénomme t'elle? >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >>Lara >> >> >> >> >> >>(le pire, c'est que c'est une histoire véridique. Les parents n'ont pas fait le rapprochement et c'est un ami de la famille qui aurait déclaré : "il me semblait pourtant que vous préfériez les fondues". Le déclic s'est fait à ce moment). Non! arrrgh! arrête! une reminiscience de La Famille (la bd hein)

>>Pasukare avait écrit: >>Bip Bip, vraouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuum Sympa en effet, du coup je me suis maté pas mal d'épisodes des originaux, et je me suis bien fendu la gueule

Bip Bip, vraouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuum

>>Pierig avait écrit: >>Monsieur et Madame Klet ont une fille, comment se prénomme t'elle? >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >>Lara >> >> >> >> >> >>(le pire, c'est que c'est une histoire véridique. Les parents n'ont pas fait le rapprochement et c'est un ami de la famille qui aurait déclaré : "il me semblait pourtant que vous préfériez les fondues". Le déclic s'est fait à ce moment). Dans le genre, ma collegue a eu dans sa classe une damoiselle au doux nom de Malgra (orthographe incertaine, mais c'est la phonetique qui compte ^^)... Et ses parents ont eu la sympathique idée de la prénomer... ? Annie...

>>Mac Arthur avait écrit: >>Tiens, à propos de Geluck. Vous aviez entendu ce qu'il disait à propos des curés et des colos. En gros, il ne comprenait pas pourquoi ses parents l'envoyaient en colo. Chez lui, il avait le cul dans le beurre. En colo, c'était l'inverse ... quand il y avait du beurre Amis poètes bonjour

>>Pierig avait écrit: >>>>LYmagier avait écrit: >>>> >>>>Si tu bois un laxatif "cul sec", il ne le restera pas longtemps... >> >>Tiens, c'est une réplique du Chat de Geluck (surement pompée ailleurs) Tiens, à propos de Geluck. Vous aviez entendu ce qu'il disait à propos des curés et des colos. En gros, il ne comprenait pas pourquoi ses parents l'envoyaient en colo. Chez lui, il avait le cul dans le beurre. En colo, c'était l'inverse ... quand il y avait du beurre

>>LYmagier avait écrit: >> >>Si tu bois un laxatif "cul sec", il ne le restera pas longtemps... Tiens, c'est une réplique du Chat de Geluck (surement pompée ailleurs)

>>Pasukare avait écrit: Brrrr. C'est effroyablement glaçant