Les forums / Blagues cons

>>LYmagier avait écrit: >> >>Si tu bois un laxatif "cul sec", il ne le restera pas longtemps... Excellent. Du vécu ?

>>LYmagier avait écrit: >> >>Si tu bois un laxatif "cul sec", il ne le restera pas longtemps... Alors là c'est sûr, elle est dans le bon sujet cette blague, :: MDR

Si tu bois un laxatif "cul sec", il ne le restera pas longtemps...

>>Pierig avait écrit: >>(le pire, c'est que c'est une histoire véridique. Les parents n'ont pas fait le rapprochement et c'est un ami de la famille qui aurait déclaré : "il me semblait pourtant que vous préfériez les fondues". Le déclic s'est fait à ce moment). Il aurait aussi pu dire "... la douceur" (Lara Klet --> la râclée) (je sors)

Monsieur et Madame Klet ont une fille, comment se prénomme t'elle? Lara (le pire, c'est que c'est une histoire véridique. Les parents n'ont pas fait le rapprochement et c'est un ami de la famille qui aurait déclaré : "il me semblait pourtant que vous préfériez les fondues". Le déclic s'est fait à ce moment).

>>LYmagier avait écrit: >>- Bonjour, jolie petite demoiselle... >>- Bonjour, Grand Saint-Nicolas... >>- Quel âge as-tu ?... >>- J'ai 6 ans... >>- Tu as été sage cette année ?... >>- Ouiiiiiii..... >>- C'est très bien. Que veux-tu que je t'apporte ?... >>- Une boîte de pillules contraceptives ! >>- Euh... une boîte de ????... >>- Ben oui ! J'ai 8 poupées et ça suffit comme ça !... Ah ben d'accord, ça commence bien

- Bonjour, jolie petite demoiselle... - Bonjour, Grand Saint-Nicolas... - Quel âge as-tu ?... - J'ai 6 ans... - Tu as été sage cette année ?... - Ouiiiiiii..... - C'est très bien. Que veux-tu que je t'apporte ?... - Une boîte de pillules contraceptives ! - Euh... une boîte de ????... - Ben oui ! J'ai 8 poupées et ça suffit comme ça !...

>>Pierig avait écrit: >>>>Spooky avait écrit: >>>>>>La pie qui chante avait écrit: >>>>>>Spooky? >>>>>> >>>>>>Tu peux nous dire lesquels sont marrantes? >>>>>> >>>>>>J'ai du mal à les trouver... >>>> >>>>Elles ne sont pas censées être marrantes, mais cons. >> >>Ah bah moi j'ai bien apprécié Moi aussi

>>Spooky avait écrit: >>>>La pie qui chante avait écrit: >>>>Spooky? >>>> >>>>Tu peux nous dire lesquels sont marrantes? >>>> >>>>J'ai du mal à les trouver... >> >>Elles ne sont pas censées être marrantes, mais cons. Ah bah moi j'ai bien apprécié

>>Spooky avait écrit: >>>>La pie qui chante avait écrit: >>>>Spooky? >>>> >>>>Tu peux nous dire lesquels sont marrantes? >>>> >>>>J'ai du mal à les trouver... >> >>Elles ne sont pas censées être marrantes, mais cons. c'est réussi

>>La pie qui chante avait écrit: >>Spooky? >> >>Tu peux nous dire lesquels sont marrantes? >> >>J'ai du mal à les trouver... Elles ne sont pas censées être marrantes, mais cons.

Spooky? Tu peux nous dire lesquels sont marrantes? J'ai du mal à les trouver...

C'est les blagues chopées du bouquin de Werber ? En tout cas elles sont bien sympathiques pour la plupart (mais la dernière est quand même prévisible)

C'est un gamin qui vient discrètement ouvrir la porte de la chambre de ses parents,il voit sa mère faire ce qu'on nomme une gâterie à son père. Il referme doucement la porte et s'en va en secouant la tête et se dit : "Quand je pense qu'ils veulent me faire rencontrer un psy parce je suce mon pouce !" ------------------------------------------------------------ Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes. En passant devant la chambre de sa grande soeur, il entend du bruit. Il colle son oreille à la porte et entend sa soeur qui dit : ' Ho..C'est bon..C'est bon...! ' Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa soeur : - Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à Valérie pendant la nuit, elle disait que c'était bon ? Pierre très embarrassé : - Ha oui, c'était du chocolat..! - Ha . Ha .. Menteur va ! Ce n'est pas vrai, c'était du saucisson. J'ai retrouvé la peau en-dessous du lit.!!!!!!! ------------------------------------------------------------ Un monsieur âgé a un sérieux problème. Il est complètement sourd depuis plusieurs années. Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme. Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit : - " Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?" L'homme répond : - " Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. J'ai déjà changé trois fois mon testament..." ------------------------------------------------------------ Dans un foyer pour seniors, deux hommes âgés sont assis sur un banc. L'un d'eux se tourne vers l'autre et dit : - "Jo, j'ai 83 ans, j'ai mal partout et j'ai des difficultés à marcher. Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ? " - Je me sens comme un nouveau-né ! - Vraiment, comme un nouveau-né ? - Oui, pas de cheveux, pas de dents et des couches-culottes... ! ------------------------------------------------------------ Une femme raconte à une de ses amies : - C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire ! - Et avant, qu'est-ce qu'il était ? - Milliardaire. ------------------------------------------------------------ Un homme s'étonne auprès de son copain : - Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ? - Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre ! ------------------------------------------------------------ Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque. L'homme demande au policier : - Puis-je parler au voleur ? - Pour lui dire quoi ? - Ecoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. Si il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte ! ------------------------------------------------------------ Il m'en est arrivé une bonne hier soir... En sortant du café (pour une fois pas trop tard), je file chez moi. En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours... Elle me dit: - "Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après..." Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes. Et ce matin elle me fait la gueule... Les femmes alors, jamais contentes.

>>Belhou avait écrit: >>Pendant l'occupation, un monsieur se rend à la Kommandantur et demande à voir >>le chef:- "Que foulez-fous ?" lui demande l'allemand. >>- "Je voudrais changer de nom."- "Ya, ya, Comment fous appelez-fous ?". >>- "Adolphe Merde."- "Ach ! Che comprends que fous fouliez changer de nom ! >>Comment foulez-fous fous appeler maintenant ?"- "Robert Merde..." Desproges spotted. Dans le Tribunal des flagrants délires, en parlant des handicapés patronymiques avec comme invité Jean-Jacques Debout. Il finit avec cette plaisanterie où un gars nommé Jean Merde va à la préfecture pour changer son nom en Paul Merde. Ca c'est de la précision