Les forums / Blagues cons

>>Mac Arthur avait écrit: >>Une fillette a été retrouvée étranglée. L'enquêteur demande au médecin légiste : >>- A-t-elle été violée? >> >>Le légiste répond : - Non, on attend l'autorisation... ::::::

Une fillette a été retrouvée étranglée. L'enquêteur demande au médecin légiste : - A-t-elle été violée? Le légiste répond : - Non, on attend l'autorisation...

>>Chalybs avait écrit: >>** La grand-mère à sa petite fille : ** >> >> - Moi, à ton âge, je travaillais déjà ! >> >>** Et la petite fille de répondre : ** >> >> - Moi, à ton âge, je travaillerai encore !

** La grand-mère à sa petite fille : ** - Moi, à ton âge, je travaillais déjà ! ** Et la petite fille de répondre : ** - Moi, à ton âge, je travaillerai encore !

>> >>- Nan ! Répond-il, trop cher... Une autre ! Une autre ! Une autre !

>>- Nan ! Répond-il, trop cher... Excellente !! Je sens que cette blague va donner des idées à certains hommes qui vont vouloir tenter l'expérience...

>>Mac Arthur avait écrit: >>>>Chalybs avait écrit: >> >>>>- Nan ! Répond-il, trop cher... >> >>Warf, warf, warf EXCELLENT :: :: :: Oué, oué, oué, EXCELLENT !

>>Chalybs avait écrit: >>- Nan ! Répond-il, trop cher... Warf, warf, warf EXCELLENT :: :: ::

Pardon Mademoiselle, est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 100 euros ? - Vous êtes malade ! Répond-elle puis s'éloigne. Le gars se retourne, fait le tour du paté de maison en courant et l'attend au tournant. - Est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 1 000 euros, demande-t-il encore. - Ecoutez, je ne suis pas celle que vous croyez ! Compris ? Le gars repart en courant, fait le tour du paté de maison suivant et l'attend de nouveau au tournant... - Me laisseriez vous vous mordre les seins pour 10 000 euros alors ? Elle réfléchit un instant et dit : - Hmmm... 10 000 euros ? D'accord, mais pas ici. Allons dans cette ruelle sombre. Ils vont donc dans une petite ruelle et la elle retire son chemisier et révéle ses seins qui sont les plus parfaits du monde. Aussitôt qu'il les voit, il s'en empare et commence à les caresser, les masser, les embrasser, les lécher, il enfonce sa tete entre eux mais aucune morsure. Finalement la femme, ennuyée, lui demande : - Allez-vous finir par les mordre à la fin ? - Nan ! Répond-il, trop cher...

Un petit jardin. Deux vieilles dames arrachent les pommes de terre... L'une d'entre-elles se saisit de deux gros tubercules et les montre à sa copine... - Tu as vu ?... on dirait les coucougnettes de mon Gaston ... - Hein ?... elles sont aussi grosses ?... - Non... aussi sales...

L'enfant Jésus est tanné par son père : - Si tu ne travailles pas mieux à l'école, tu pourras faire une croix sur tes vacances de Pâques !

deux blagounettes excellentes d'un coup (et vu le sujet, c'est le cas de le dire)

Bernard est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire. Le petit ours brun tombe à terre. Bernard reçoit alors une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui annonce : - Tu as deux choix: ou je te bats à mort ou bien je te sodomise. Bernard choisit la vie. Après deux semaines de réhabilitation, Bernard veut sa revanche. Il va en forêt, traque l'ours noir en question, le trouve et l'abat. C'est alors qu'on lui tape encore sur l'épaule. Bernard se retourne, inquiet. Il voit un énorme grizzli qui lui explique: - Je pense que tu as fait un erreur. Je te propose deux choix: ou je te bats à mort ou bien on a ensemble une séance de sexe brutal. Bernard choisit encore la vie... Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzli. Après de longues recherches, il trouve enfin l'ours qu'il tue. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule... Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit: - Admets-le Bernard, tu ne viens pas ici vraiment pour la chasse...

>>Mac Arthur avait écrit: >>Une gamine apprend à nager. Effectuant ses mouvements avec l'aide du maître nageur, elle s'exclame : >> >>- Dis Monsieur, c'est vrai que si tu enlèves ton doigt, je coule ? RhoooOOOOOoooo...

Une gamine apprend à nager. Effectuant ses mouvements avec l'aide du maître nageur, elle s'exclame : - Dis Monsieur, c'est vrai que si tu enlèves ton doigt, je coule ?