Les forums / Blagues cons

>>Mac Arthur avait écrit: >>Au volant de sa voiture et en route vers le couvent, un prêtre croise une nonne à pied. Il s'arrête, et lui offre de la raccompagner au couvent. >>Elle accepte, monte dans la voiture, et en croisant ses jambes, révèle une magnifique paire de jambes. Le prêtre ne peut s'empêcher de les regarder et perd un instant le contrôle de sa voiture. Après avoir retrouvé la maîtrise de son auto, il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. >>Elle le regarde et lui lance : « Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ? » >>Penaud, le prêtre retire subitement sa main et se confond en excuses. >>Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour recommencer. >>Et la nonne, qui lui demande aussitôt : « Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ? » >>Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant « Désolé, ma soeur, la chair est faible ». >>Arrivée au couvent, la nonne descend de la voiture sans dire un mot et lui jette un regard sans équivoque. Le prêtre se précipite sur la première bible qu'il trouve, à la recherche du Psaume 129 : « Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, et vous trouverez la gloire » MDR !!!!! Une autre ! une autre ! une autre !

>>Mac Arthur avait écrit: >>Au volant de sa voiture et en route vers le couvent, un prêtre croise une nonne à pied. Il s'arrête, et lui offre de la raccompagner au couvent. >>Elle accepte, monte dans la voiture, et en croisant ses jambes, révèle une magnifique paire de jambes. Le prêtre ne peut s'empêcher de les regarder et perd un instant le contrôle de sa voiture. Après avoir retrouvé la maîtrise de son auto, il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. >>Elle le regarde et lui lance : « Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ? » >>Penaud, le prêtre retire subitement sa main et se confond en excuses. >>Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour recommencer. >>Et la nonne, qui lui demande aussitôt : « Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ? » >>Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant « Désolé, ma soeur, la chair est faible ». >>Arrivée au couvent, la nonne descend de la voiture sans dire un mot et lui jette un regard sans équivoque. Le prêtre se précipite sur la première bible qu'il trouve, à la recherche du Psaume 129 : « Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, et vous trouverez la gloire » LOL

Au volant de sa voiture et en route vers le couvent, un prêtre croise une nonne à pied. Il s'arrête, et lui offre de la raccompagner au couvent. Elle accepte, monte dans la voiture, et en croisant ses jambes, révèle une magnifique paire de jambes. Le prêtre ne peut s'empêcher de les regarder et perd un instant le contrôle de sa voiture. Après avoir retrouvé la maîtrise de son auto, il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui lance : « Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ? » Penaud, le prêtre retire subitement sa main et se confond en excuses. Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour recommencer. Et la nonne, qui lui demande aussitôt : « Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ? » Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant « Désolé, ma soeur, la chair est faible ». Arrivée au couvent, la nonne descend de la voiture sans dire un mot et lui jette un regard sans équivoque. Le prêtre se précipite sur la première bible qu'il trouve, à la recherche du Psaume 129 : « Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, et vous trouverez la gloire »

>>Alix avait écrit: >>Le mari sortit nu de la salle de bain et grimpa sur le lit alors que sa femme se plaignait (comme d'habitude): >> >>- J'ai mal à la tête. >>- Parfait! Dans la salle de bain je viens juste de me mettre de l'aspirine sur le pénis. Tu peux la prendre oralement ou comme suppositoire. C'est comme tu préfères ! >> >> j'adore!

Le mari sortit nu de la salle de bain et grimpa sur le lit alors que sa femme se plaignait (comme d'habitude): - J'ai mal à la tête. - Parfait! Dans la salle de bain je viens juste de me mettre de l'aspirine sur le pénis. Tu peux la prendre oralement ou comme suppositoire. C'est comme tu préfères !

>>Miranda avait écrit: >>Pourquoi un garçon qui couche avec plusieurs filles est un beau gosse alors qu'une fille qui couche avec plein de mecs, c'est une salope ? >>Baaaah une clé qui ouvre plusieurs serrures est une clé passe partout donc une clé géniale >>Or une serrure qui se fait ouvrir par plusieurs clés, c'est une serrure de merde >> >>:S Excellente ! ::

>>GiZeus avait écrit: >>celle qui m'a vraiment fait éclater de rire c'est celle là dernièrement: >> >>Koszalin : Hé! Le sida s'attrape avec un animal? >>Ao Kiji : Non , du moins je ne pense pas. >>Koszalin : Ouf.. >>Ao Kiji : ^^ >>Ao Kiji : Oo MDR ! ça devrait rassurer le gus qui avait été condamné à se marrier avec une chèvre dans je ne sais plus quel pays africain... :S

celle qui m'a vraiment fait éclater de rire c'est celle là dernièrement: Koszalin : Hé! Le sida s'attrape avec un animal? Ao Kiji : Non , du moins je ne pense pas. Koszalin : Ouf.. Ao Kiji : ^^ Ao Kiji : Oo

Pourquoi un garçon qui couche avec plusieurs filles est un beau gosse alors qu'une fille qui couche avec plein de mecs, c'est une salope ? Baaaah une clé qui ouvre plusieurs serrures est une clé passe partout donc une clé géniale Or une serrure qui se fait ouvrir par plusieurs clés, c'est une serrure de merde :S

>>Miranda avait écrit: >>Un ami vient de me faire découvrir le site... excellent !!! J'ai pas pu résister à celle-ci tu risques d'y passer du temps alors, parce qu'il y en a plein d'autres encore mieux

>>GiZeus avait écrit: >>>>Miranda avait écrit: >>>>Jerem: Mec j'ai un gros problème j'ai besoin d'un conseil ! >>>>Bob: ? >>>>Jerem: J'ai passé la journée a faire l'amour avec ma copine et elle vient de se rendre compte qu'elle a oubliée sa pilule et on est dans la pire période pour ça... >>>>Jerem: Je flippe trop t'as pas une idée pour me rassurer ? >>>>Bob: Bah va à Conforama y'a une promo sur les congélateurs >>>> >>>> >> >>Ah une fan de DTC! (sauf que dans la quote c'était du bon côté ) Un ami vient de me faire découvrir le site... excellent !!! J'ai pas pu résister à celle-ci

>>Miranda avait écrit: >>Jerem: Mec j'ai un gros problème j'ai besoin d'un conseil ! >>Bob: ? >>Jerem: J'ai passé la journée a faire l'amour avec ma copine et elle vient de se rendre compte qu'elle a oubliée sa pilule et on est dans la pire période pour ça... >>Jerem: Je flippe trop t'as pas une idée pour me rassurer ? >>Bob: Bah va à Conforama y'a une promo sur les congélateurs >> >> Ah une fan de DTC! (sauf que dans la quote c'était du bon côté )

>>Miranda avait écrit: >>Jerem: Mec j'ai un gros problème j'ai besoin d'un conseil ! >>Bob: ? >>Jerem: J'ai passé la journée a faire l'amour avec ma copine et elle vient de se rendre compte qu'elle a oubliée sa pilule et on est dans la pire période pour ça... >>Jerem: Je flippe trop t'as pas une idée pour me rassurer ? >>Bob: Bah va à Conforama y'a une promo sur les congélateurs >> >> Rha c'est bon de rencontrer d'autres gens qui savent mettre "bébé" et "congélateur" dans la même phrase pour un faire une blague :S (même pas honte)

Jerem: Mec j'ai un gros problème j'ai besoin d'un conseil ! Bob: ? Jerem: J'ai passé la journée a faire l'amour avec ma copine et elle vient de se rendre compte qu'elle a oubliée sa pilule et on est dans la pire période pour ça... Jerem: Je flippe trop t'as pas une idée pour me rassurer ? Bob: Bah va à Conforama y'a une promo sur les congélateurs

>>Pasukare avait écrit: >>>>Mac Arthur avait écrit: >>>>Le curé de Plougastel-les-ménouecs, petit village breton perdu, décède. Il arrive devant Saint-Pierre qui examine ses états de service. >>>> >>pas mal, mais je préfère la mienne Ben moi je préfère celle de Mac !... tu veux pas partager tes numéros du loto !