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>>Pasukare avait écrit: >>>>Mac Arthur avait écrit: >>>>Le curé de Plougastel-les-ménouecs, petit village breton perdu, décède. Il arrive devant Saint-Pierre qui examine ses états de service. >>>> >>pas mal, mais je préfère la mienne Moi aussi

>>Mac Arthur avait écrit: >>Le curé de Plougastel-les-ménouecs, petit village breton perdu, décède. Il arrive devant Saint-Pierre qui examine ses états de service. >> pas mal, mais je préfère la mienne

>>Pasukare avait écrit: >>Un singe rentre dans un bar et demande au barman : >>- Vous avez des bananes ? >>- Non on n'a pas de bananes. >>- Vous avez des bananes ? >>- Non on n'en a pas. >>- Vous avez des bananes ? >>- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes >>je te cloue la langue au comptoir ! >>- Vous avez des clous ? >>- Non. >>- Vous avez des bananes ? >> >>:S Hu hu !

Un singe rentre dans un bar et demande au barman : - Vous avez des bananes ? - Non on n'a pas de bananes. - Vous avez des bananes ? - Non on n'en a pas. - Vous avez des bananes ? - Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir ! - Vous avez des clous ? - Non. - Vous avez des bananes ? :S

Le curé de Plougastel-les-ménouecs, petit village breton perdu, décède. Il arrive devant Saint-Pierre qui examine ses états de service. Tout a l'air parfait, une vie tranquille, aucun pêché. On lui accorde l'entrée au paradis. Saint-Pierre lui explique qu'il disposera même d'un petit nuage motorisé pour se déplacer vers les nuages d'attraction: celui du buffet, celui de la musique, celui des plaisirs charnels.… En effet, les fidèles serviteurs de Dieu, qui, de leur vivant, auront permis la conversion de nombreux pêcheurs, sont récompensé au Royaume des Cieux. Le curé profite pleinement de ses premières journées au paradis mais il se rend rapidement compte que d'autres sont mieux lotis que lui. Son nuage motorisé n'est qu'une mobylette et il voit régulièrement un gros africain vulgaire affublé d'une improbable veste d'aviateur le dépasser sur un nuage très rapide avec femmes, alcool et orchestre. Il retourne chez Saint-Pierre et lui dit: - Toute ma vie j'ai résisté aux tentations, j'ai servi Dieu le mieux qu'il était possible et arrivé ici, je n'ai toujours pas un sort enviable. Qu'a fait, par exemple ce gros noir pour recevoir un nuage rapide et si bien équipé? - Vous étiez, lui dit Saint-Pierre, prètre à Plougastel-les-ménouecs, chaque dimanche, dix fidèles priaient dans votre église. Lui était pilote à Air Afrique, chaque jour, 350 passagers derrière lui priaient Dieu au décollage et à l'atterrissage.

>>Miranda avait écrit: >>>>bab avait écrit: >>>>7h du matin, un homme rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied ferme : >>Clap, clap, clap ! Excellente ! Ah ah ah ... pauvre Superman ! Je plussoie ! Excellente ! Je la rajoute à ma collection

>>bab avait écrit: >>7h du matin, un homme rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied ferme : >> - Alors Superman t'es rentré bien tard ? >> - Je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des clients et . . . >> - Et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 7h00, c'est ça Superman ? >>- Laisse-moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boite. On a été manger italien et.. >> - Et jusqu'à 7h00 du matin ? Tu me prends pour une demeurée, Superman? >> - Bon ok. Ensuite on a été dans un bar, jusqu'à 3h00 boire des verres... >> - C'est ça Superman, jusqu'à 3h00... Et qu'as-tu fait jusqu'à 7h00, Superman ? >>- Euh... Ensuite on a été dans un bar à strip-tease. Mais je n'ai fait que regarder, je te jure.... C'était chiant, sans intérêt et ... >>- C'est ça, Superman, prends-moi pour une buse ! Tu as seulement regardé, et tu as tranquillement attendu... C'est ça Superman ? >>- Laisse-moi t'expliquer s'il te plait....... Mais au fait pourquoi m'appelles-tu tout le temps Superman ?! >>- Parce qu'il n'y a que Superman qui porte le slip par-dessus le pantalon!...... Clap, clap, clap ! Excellente ! Ah ah ah ... pauvre Superman !

7h du matin, un homme rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied ferme : - Alors Superman t'es rentré bien tard ? - Je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des clients et . . . - Et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 7h00, c'est ça Superman ? - Laisse-moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boite. On a été manger italien et.. - Et jusqu'à 7h00 du matin ? Tu me prends pour une demeurée, Superman? - Bon ok. Ensuite on a été dans un bar, jusqu'à 3h00 boire des verres... - C'est ça Superman, jusqu'à 3h00... Et qu'as-tu fait jusqu'à 7h00, Superman ? - Euh... Ensuite on a été dans un bar à strip-tease. Mais je n'ai fait que regarder, je te jure.... C'était chiant, sans intérêt et ... - C'est ça, Superman, prends-moi pour une buse ! Tu as seulement regardé, et tu as tranquillement attendu... C'est ça Superman ? - Laisse-moi t'expliquer s'il te plait....... Mais au fait pourquoi m'appelles-tu tout le temps Superman ?! - Parce qu'il n'y a que Superman qui porte le slip par-dessus le pantalon!......

une dame veut acheter un perroquet et va chez le marchand. Elle fait le tour de l'animalerie et choisi un perroquet pas cher : 500 euros. Elle demande pourquoi il n'est pas cher et le marchand lui répond que comme il vient d'un bordel il a des propos qui peuvent être dérangeant. Peu importe ! la femme achète le bestiaux et le ramène chez elle. Le soir le mari rentre avec ses 2 filles et le perroquet dit: "- salut Robert, tu viens avec 2 nouvelles poules ?" ********************************************************* Une autre dame cherche un perroquet qui sait parler. Elle en voit mais il n'a pas de pattes, il tient en équilibre avec ses accessoires masculins. Elle revient chez elle avec la bête et l'installe dans la chambre qui est très lumineuse. Cette dame laisse son mari un week end pour partir entre copines. En revenant elle demande au perroquet comment s'est passé son week end. "- très bien, dit Coco, j'ai vu une très jolie dame - ah oui ? - oui Jean (le mari) a emmené une femme dans la chambre - et ... - il la déshabillée et l'a allongée sur le lit - et ... - il s'est déshabillé - et ... - et après je suis tombé ! (pour ceux qu'ont pas compris il tient en équilibre avec ses ... et la partie fine lui a donné des formes )

>>Sejy avait écrit: >>Deux clitoris qui se rencontrent: >> >>- Alors, il paraît que tu es frigide ? >>- Pfff, ce sont les mauvaises langues qui disent ça ! >> >> >> Oui, je la connaissais aussi sous cette autre forme : Il n'y a pas de femmes frigides il n'y a que des mauvaises langues, j'ajouterai qu'il y a aussi les manchots

>>Mac Arthur avait écrit: >>Quelle est la différence entre un homme et un chat ? >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >>Aucune : ils ont tous les deux peur de l'aspirateur ! Hu hu hu, je la connaissais aussi, mais elle ma fait toujours autant rire

Deux clitoris qui se rencontrent: - Alors, il paraît que tu es frigide ? - Pfff, ce sont les mauvaises langues qui disent ça !

Quelle est la différence entre un homme et un chat ? Aucune : ils ont tous les deux peur de l'aspirateur !

>>Mac Arthur avait écrit: >>Page vue 55424 fois >> >>- C'est un couple de vieux paysans qui participe à la remise des prix d'un concours de taureaux. Je la connaissais, mais ne m'en lasse pas

>>Mac Arthur avait écrit: >>Page vue 55424 fois >> >>- C'est un couple de vieux paysans qui participe à la remise des prix d'un concours de taureaux. >>Le présentateur annonce les prix : >>- 3ème prix, le taureau Gédéon, 3 ans, 3 saillies par jour. >>La vieille (tapant du coude son mari) : >>- T'entends 3 fois par jour ! >>Le présentateur : >>- 2ème prix, le taureau Géronimo, 5 ans, 6 saillies par jour. >>La vieille (idem) : >>- T'entends ??!! >>Le présentateur : >>- 1er prix, le taureau Germain, 4ans et demi, 9 saillies par jour. La vieille (idem) : >>- T'entends !! >>Le vieux (s'adressant au présentateur) : >>- Dis donc mon gars, les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ? >>Le présentateur : >>- Bien sûr que non ! >>Le vieux (à sa femme) : >>- T'entends !!!! >>