Les forums / Blagues cons

A Sydney, Australie, une station radio donne des prix aux gens qui racontent leurs histoires les plus embarrassantes. Celle-ci a gagné le grand prix de 5.000 dollars. "J'avais un rendez-vous ce matin chez le gynéco lorsque je reçus un appel du cabinet l'avançant à 9:30. J'avais juste le temps de me préparer et de foncer. Comme la plupart des femmes, je fais un petit effort d'hygiène supplémentaire pour ce genre de visite, mais cette fois, je n'avais pas le temps de faire le grand jeu. Je fonçais dans la salle de bain, attrapais une serviette à côté du lavabo, la trempais et me donnais un petit coup de nettoyage au bon endroit, pour être au moins présentable. Je jetai la serviette dans le panier à linge sale, m'habillais et pris la voiture. Je fus au rendez-vous juste à temps à quelque minutes près. Connaissant par coeur la procédure, je me mis sur la table, regardai le mur à l'autre bout de la pièce et pensai que j'étais à Paris ou quelque part loin d'ici. Je fus un peu surprise lorsque le Docteur me dit : - "Eh bien ! On a fait un petit effort supplémentaire, ce matin?!!!" Mais je ne répondis pas. Une fois la visite terminée, je rentrai à la maison pour une journée habituelle. Après l'école, pendant que ma fille de six ans jouait, elle m'appela de la salle de bain : - "M'man, où est ma serviette?" Je lui dis d'en prendre une dans l'armoire. Elle me répondit : - "Non, je veux celle qui était à côté du lavabo. J'ai mis toutes mes paillettes dedans."

>>Mac Arthur avait écrit: >>Vous connaissez la différence entre une femme et une boîte d'aliments pour chats ? >>Dans une boîte d'aliments pour chats, il y a un minimum de coeur et de cervelle garanti ...

Vous connaissez la différence entre une femme et une boîte d'aliments pour chats ? Dans une boîte d'aliments pour chats, il y a un minimum de coeur et de cervelle garanti ...

>>Pasukare avait écrit: >>Deux vaches sont dans un pré. >>L'une : "Meeeuuuuuh !" >>L'autre : "J'allais le dire !" >> >>Deux vaches dans un pré (encore). >>"Ca te fait pas trop peur, cette histoire de vache folle ? >>- Boarf, moi j'm'en fous, j'suis un canard." Mouais... warf, warf, :S

>>Pasukare avait écrit: >>Deux vaches sont dans un pré. >>L'une : "Meeeuuuuuh !" >>L'autre : "J'allais le dire !" >> >>Deux vaches dans un pré (encore). >>"Ca te fait pas trop peur, cette histoire de vache folle ? >>- Boarf, moi j'm'en fous, j'suis un canard."

Deux vaches sont dans un pré. L'une : "Meeeuuuuuh !" L'autre : "J'allais le dire !" Deux vaches dans un pré (encore). "Ca te fait pas trop peur, cette histoire de vache folle ? - Boarf, moi j'm'en fous, j'suis un canard."

... qui a un sexe de 50 cm. Malheureusement, il le trouve trop grand et décide d'en parler à un copain. Le copain lui répond d'aller voir la grenouille magique de la forêt car dès que celle-ci prononce le mot "JAMAIS", le sexe de l'homme à qui elle s'adresse rétrécit de 10 cm. Il décide d'aller dans la forêt et trouve une grenouille : - C'est vous la grenouille magique. - OUI. - Grenouille magique, voulez-vous m'épouser ? - JAMAIS et hop ! 10 cm en moins. Mais 40 c'est encore trop. L'homme retourne donc voir la grenouille. - Grenouille magique, voulez-vous m'épouser ? - JAMAIS, et hop moins 10 cm. Mais 30, c'est toujours trop, il décide d'y retourner une dernière fois : - Grenouille magique, voulez-vous m'épouser ? - JAMAIS, ET QUAND JE DIS JAMAIS, C'EST JAMAIS!!!!!!!!

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante.. A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous. Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture ! Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte. Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous? Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ? C'est simple, vous descendez du manège !

>>Alix avait écrit: >>Dave entre dans le bar et voit son pote Jeff ratatine sur le comptoir, complètement déprimé. Dave s'approche et demande à Jeff ce qui ne va pas. >>- Eh bien, répond Jeff, tu te rappelles cette superbe fille au boulot, celle que je voulais inviter à sortir, mais je ne pouvais pas parce que j'avais une terrible érection a chaque fois que je la voyais ? >>- Oui..., dit Dave en souriant. >>- Eh bien , dit Jeff en se redressant, j'ai finalement rassemble mon courage à deux mains et je l'ai invite a dîner et elle a accepté... >>- Super ! Et c'est pour quand ? >>- Je suis allé la chercher hier soir chez elle, mais j'avais peur d'avoir encore une érection. Alors, j'ai pris du sparadrap et j'ai attaché mon membre contre ma jambe, comme ca, si jamais cela arrivait, ca ne se verrait pas... >>- Pas bête, répond Dave. >>- Alors, je suis allé sonner chez elle. Et elle a ouvert la porte. Elle portait la nuisette la plus petite et transparente nuisette que je n'aie jamais vue ! >>- Et que s'est-il passe alors ? Jeff se ratatine a nouveau sur le bar : >>- Je lui ai foutu un de ces coup de pied dans la tête... Hum, et on peut le trouver où ce Jeff ?

>>Alix avait écrit: >>C'est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs: les préservatifs Olympiques. >>Il en achète une boîte, pensant impressionner sa femme avec, le soir même. >>De retour à la maison, il raconte la découverte qu'il vient de faire à la pharmacie et montre la boîte à sa femme. >>- Des capotes Olympiques? lui dit-elle. Qu'est-ce qu'elles ont de si spécial? >>- Eh bien, il y a trois couleurs, répond le mari. Or, Argent et Bronze... >>- Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir? >>- Ben, euh c'est l'OR, bien sûr, répond le mari en bombant le torse. >>Alors sa femme: >>- Pourquoi tu ne prendrais pas l'ARGENT plutôt? Ça serait plutôt sympa si pour une fois tu finissais deuxième... :: oui hein, faudrait vendre que des "argent"

Dave entre dans le bar et voit son pote Jeff ratatine sur le comptoir, complètement déprimé. Dave s'approche et demande à Jeff ce qui ne va pas. - Eh bien, répond Jeff, tu te rappelles cette superbe fille au boulot, celle que je voulais inviter à sortir, mais je ne pouvais pas parce que j'avais une terrible érection a chaque fois que je la voyais ? - Oui..., dit Dave en souriant. - Eh bien , dit Jeff en se redressant, j'ai finalement rassemble mon courage à deux mains et je l'ai invite a dîner et elle a accepté... - Super ! Et c'est pour quand ? - Je suis allé la chercher hier soir chez elle, mais j'avais peur d'avoir encore une érection. Alors, j'ai pris du sparadrap et j'ai attaché mon membre contre ma jambe, comme ca, si jamais cela arrivait, ca ne se verrait pas... - Pas bête, répond Dave. - Alors, je suis allé sonner chez elle. Et elle a ouvert la porte. Elle portait la nuisette la plus petite et transparente nuisette que je n'aie jamais vue ! - Et que s'est-il passe alors ? Jeff se ratatine a nouveau sur le bar : - Je lui ai foutu un de ces coup de pied dans la tête...

C'est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs: les préservatifs Olympiques. Il en achète une boîte, pensant impressionner sa femme avec, le soir même. De retour à la maison, il raconte la découverte qu'il vient de faire à la pharmacie et montre la boîte à sa femme. - Des capotes Olympiques? lui dit-elle. Qu'est-ce qu'elles ont de si spécial? - Eh bien, il y a trois couleurs, répond le mari. Or, Argent et Bronze... - Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir? - Ben, euh c'est l'OR, bien sûr, répond le mari en bombant le torse. Alors sa femme: - Pourquoi tu ne prendrais pas l'ARGENT plutôt? Ça serait plutôt sympa si pour une fois tu finissais deuxième...

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>>Mac Arthur avait écrit: >>La nuit était noire >>La lune était blanche >>Nous étions seuls >>Elle et moi >>Sa peau si douce >>Ses yeux si bleus >>Je savais ce quelle >>Attendait de moi. >>Je lui dis de se calmer >>De ne pas se rebeller. >>Je fis courir ma main >>Doucement sur ses reins. >>Je n'y connaissais rien >>Mais je fis de mon mieux >>Pour placer mes doigts >>Délicatement entre ses seins. >>Je me souviens de ma peur >>De l'excitation de mon coeur >>Jusqu'à ce moment béni >>Où ma honte s'enfuit. >>Après quelques Hisse et Han ! >>Il ne fallut pas longtemps >>Pour qu'en un jet puissant >>Jaillisse le liquide blanc. >>Enfin j'avais réussi >>J'étais un homme à présent >>C'était la toute première fois cet automne... >>Que je trayais une vache Bretonne ! >> Yeux bleus ? Nom di diou ! Encore un d'ces parigots d'citadins qu'a jomais vu d'vache !

La nuit était noire La lune était blanche Nous étions seuls Elle et moi Sa peau si douce Ses yeux si bleus Je savais ce quelle Attendait de moi. Je lui dis de se calmer De ne pas se rebeller. Je fis courir ma main Doucement sur ses reins. Je n'y connaissais rien Mais je fis de mon mieux Pour placer mes doigts Délicatement entre ses seins. Je me souviens de ma peur De l'excitation de mon coeur Jusqu'à ce moment béni Où ma honte s'enfuit. Après quelques Hisse et Han ! Il ne fallut pas longtemps Pour qu'en un jet puissant Jaillisse le liquide blanc. Enfin j'avais réussi J'étais un homme à présent C'était la toute première fois cet automne... Que je trayais une vache Bretonne !