Les forums / Blagues cons

yep j'ai entendu ça moi aussi... à mon avis c'est une légende urbaine.

>>Mac Arthur avait écrit: >>L'info suivante a été révélée par la revue "Feathers", organe de la Fédération de l'industrie de volaillers de Californie. >> >> >>La FAA a longuement examiné le problème et a abouti à la recommandation suivante : Il faut utiliser un poulet décongelé !! Tiens ? Ma femme qui travaille dans l'aéronautique avait entendu l'anecdote mais concernant le test de réacteurs d'avions...

L'info suivante a été révélée par la revue "Feathers", organe de la Fédération de l'industrie de volaillers de Californie. En préambule, on y explique que l'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) a un moyen infaillible pour tester la résistance des pare-brise d'avions : le lancer de poulets morts. Le procédé ? A l'aide d'un pistolet, le poulet est catapulté contre la vitre de la carlingue à la vitesse approximative d'un avion en plein vol. Si le pare-brise résiste, il doit aussi résister au choc des oiseaux durant le vol. Vivement intéressés par ce procédé, les Anglais ont décidé de tester ainsi la solidité des pares-brise d'un nouveau modèle de locomotive à grande vitesse. Ils ont emprunté le pistolet à poulets, l'ont chargé et ont tiré. Seulement voilà, le poulet a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil du mécanicien, défoncé la console d'instruments de bord avant de s'encastrer dans le panneau de la cabine de pilotage ! Surpris, les Anglais ont demandé à la FAA de vérifier la fiabilité du test. La FAA a longuement examiné le problème et a abouti à la recommandation suivante : Il faut utiliser un poulet décongelé !!

Un homme tentant de siphonner de l'essence d'un mobil-home a eu plus qu'il n'en demandait. La police, arrivant sur les lieux du crime a trouvé un homme malade, roulé en boule à coté du mobil-home, avec un mélange d'excréments et d'urine créant une flaque à coté de lui. Le porte-parole de la police a déclaré que l'homme a admis qu'il voulait siphonner le véhicule mais qu'il a introduit le tuyau par erreur dans le réservoir des toilettes du véhicule. Le propriétaire du véhicule a refusé de porter plainte, déclarant qu'il n'avait jamais autant ri... :S :S :S

>>Mac Arthur avait écrit: >>Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane (sacrée équipe j'avoue !) sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient à mourir. >>D'un coup le zoophile dit : >>- Venez ! On attrape un chat ! >>Le sadique dit : >>- Venez on attrape un chat, et après on le torture ! >>Le tueur en série dit : >>- Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue ! >>Le nécrophile dit : >>- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise ! >>Le pyromane dit : >>- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brule ! >>Et le masochiste dit : >>- Miaou !!! Comment tu as fait pour connaître le scénario du prochain X-Men, toi ?

Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane (sacrée équipe j'avoue !) sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient à mourir. D'un coup le zoophile dit : - Venez ! On attrape un chat ! Le sadique dit : - Venez on attrape un chat, et après on le torture ! Le tueur en série dit : - Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue ! Le nécrophile dit : - Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise ! Le pyromane dit : - Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brule ! Et le masochiste dit : - Miaou !!!

Cendrillon a maintenant 75 ans.... Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berçeuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse. Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée. Cendrillon lui demande : - Chère marraine, apres toutes ces années, que fais-tu ici ? - Cendrillon, depuis la derniere fois que je t'ai vue, tu as vecu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ? Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion. Apres y avoir reflechi un peu, elle murmure : - J'aimerais etre immensement riche. A l'instant meme, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se refugie au bord du perron, tremblant de peur. Cendrillon s'ecrie : - Oh ! Marraine ! Merci ! - C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ? Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit : - J'aimerais être belle et jeune à nouveau. Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps : des élans oublies, des ardeurs ... - Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ? Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond : - Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme. Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empecher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds. La bonne fée dit : - Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie. Et en un éclair, elle est partie... Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement. Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu. Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille (un souffle chaud et humide) et lui murmure : - Là, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas ?

>>Mac Arthur avait écrit: >>Après une soirée quelque peu arrosée, un jeune homme ramène sa copine, chez elle, dans un quartier très huppé. >>Ils s'embrassent passionnément devant la porte d'entrée, mais au moment où la jeune fille s'apprête à lui souhaiter la bonne nuit, le jeune coquin commence à se sentir excité. >>Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit: >>- Chérie, me ferais-tu une pipe ? >>Horrifiée, elle répond : >>- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir ! >>- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante. Et puis, tu les fais si bien ! >>- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire ! >>- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous, et j'aime tant ta bouche. >>- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !... >>- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ? >>- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas ! >>- Je t'en suppliiiiiiiiie... >>- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle. >>Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque. >>Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie : >>- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone... LOL je la connaissais, mais elle est toujours aussi bonne

>>Mac Arthur avait écrit: >>Après une soirée quelque peu arrosée, un jeune homme ramène sa copine, chez elle, dans un quartier très huppé. >>Ils s'embrassent passionnément devant la porte d'entrée, mais au moment où la jeune fille s'apprête à lui souhaiter la bonne nuit, le jeune coquin commence à se sentir excité. >>Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit: >>- Chérie, me ferais-tu une pipe ? >>Horrifiée, elle répond : >>- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir ! >>- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante. Et puis, tu les fais si bien ! >>- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire ! >>- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous, et j'aime tant ta bouche. >>- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !... >>- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ? >>- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas ! >>- Je t'en suppliiiiiiiiie... >>- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle. >>Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque. >>Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie : >>- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone... PTDR ! Tain j'adore tes blagues

Après une soirée quelque peu arrosée, un jeune homme ramène sa copine, chez elle, dans un quartier très huppé. Ils s'embrassent passionnément devant la porte d'entrée, mais au moment où la jeune fille s'apprête à lui souhaiter la bonne nuit, le jeune coquin commence à se sentir excité. Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit: - Chérie, me ferais-tu une pipe ? Horrifiée, elle répond : - Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir ! - Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante. Et puis, tu les fais si bien ! - Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire ! - Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous, et j'aime tant ta bouche. - P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !... - Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ? - Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas ! - Je t'en suppliiiiiiiiie... - Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle. Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque. Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie : - Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

Dans un train, un Français et un Anglais partagent le compartiment. En face d'eux est assise une ravissante Suédoise de dix-neuf ans... Le train passe dans un tunnel. Noir total. On entend le bruit d'un baiser, puis celui d'une gifle violente. Quand le train sort enfin de la pénombre, chacun peut constater que l'Anglais frotte vigoureusement sa joue endolorie... L'Anglais pense : "ce cochon de Français a dû essayer d'embrasser la Suédoise... Dans le noir, elle a cru que c'était moi, et m'a collé cette baffe." La Suédoise pense : " l'Anglais a sûrement voulu profiter du noir pour m'embrasser. Mais il s'est trompé, et a embrassé le Français, et celui-ci n'a pas l'air d'avoir apprécié..." Et le Français pense : " c'est trop fort! Mieux que ce que je croyais! Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser, et je recolle une claque à ce con d'Anglais!"

Des étudiants en medecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain.Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération sur laquelle repose le corps d'un défunt recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit: - En medecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première, il ne faut pas être dégoûté. Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt. - Allez, faite la même chose que moi ! Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent leur doigt dans l'anus et sucent leur doigt après l'avoir retiré. Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit: - La deuxième qualité c'est l'observation. Par exemple, aucun d'entre vous ne semble l'avoir constaté mais dans le cas présent, j'ai enfoncé le majeur et sucé l'index.

>>Mac Arthur avait écrit: >>C'est un astronome qui fait des conférences dans les grandes villes possédant un observatoire. Toutes les nuits, il fait les mêmes observations, raconte les mêmes anecdotes, répond aux même questions. Il en a un peu marre, et en parle à son chauffeur alors qu'ils se rendent à la ville suivante. >>- "Écoutez Roger", dit il à son chauffeur. "Depuis le temps que vous assistez à mes conférences, vous connaissez le topo par cœur. Je vous propose que l'on échange les rôles demain ; vous ferez la conférence, et moi je conduirai la voiture. Comme personne ne me connaît dans la prochaine ville, tout se passera bien." >> >>Le chauffeur qui est un passionné d' astronomie est d'accord. Le soir venu, le chauffeur remplace l'astronome au pied levé. Il décrit brillamment les constellations et reçoit un tonnerre d'applaudissement à la fin de son exposé. Vient ensuite la traditionnelle séance de questions : >>- "Qui a découvert Uranus ?" >>- "C'est William Herschel" >>- "Et qui a découvert Pluton ?" >>- "Clyde Tombaugh" répond le chauffeur qui savait ça aussi. >> >>Enfin, du fond de la salle, une question est posée : >>- "Pourriez-vous nous dire les avantages et les inconvénients entre le modèle d'instabilité par accroissement du disque et celui par pulsation, pour ce qui concerne l'explication des explosions des étoiles à cataclysme variable ?" >>Et notre astrologue improvisé de répondre : >>- "Je suis surpris que vous me posiez une question d'une telle simplicité. Pour vous montrer comment tout cela est vraiment trivial, je vais laisser mon chauffeur y répondre à ma place. " merci merci pour toute ses bonne blague !

C'est un astronome qui fait des conférences dans les grandes villes possédant un observatoire. Toutes les nuits, il fait les mêmes observations, raconte les mêmes anecdotes, répond aux même questions. Il en a un peu marre, et en parle à son chauffeur alors qu'ils se rendent à la ville suivante. - "Écoutez Roger", dit il à son chauffeur. "Depuis le temps que vous assistez à mes conférences, vous connaissez le topo par cœur. Je vous propose que l'on échange les rôles demain ; vous ferez la conférence, et moi je conduirai la voiture. Comme personne ne me connaît dans la prochaine ville, tout se passera bien." Le chauffeur qui est un passionné d' astronomie est d'accord. Le soir venu, le chauffeur remplace l'astronome au pied levé. Il décrit brillamment les constellations et reçoit un tonnerre d'applaudissement à la fin de son exposé. Vient ensuite la traditionnelle séance de questions : - "Qui a découvert Uranus ?" - "C'est William Herschel" - "Et qui a découvert Pluton ?" - "Clyde Tombaugh" répond le chauffeur qui savait ça aussi. Enfin, du fond de la salle, une question est posée : - "Pourriez-vous nous dire les avantages et les inconvénients entre le modèle d'instabilité par accroissement du disque et celui par pulsation, pour ce qui concerne l'explication des explosions des étoiles à cataclysme variable ?" Et notre astrologue improvisé de répondre : - "Je suis surpris que vous me posiez une question d'une telle simplicité. Pour vous montrer comment tout cela est vraiment trivial, je vais laisser mon chauffeur y répondre à ma place. "

Un couple en plein divorce se retrouve au tribunal pour déterminer qui aura la garde de l'enfant. La femme sur un ton larmoyant s'adresse au juge : "J'ai porté cet enfant en moi, pendant 9 mois, je l'ai mis au monde, avec souffrance. Il est normal que sa garde me revienne !" Le juge se tourne vers le père qui sans se démonter et de manière très calme lui dit : "Monsieur le juge, quand vous mettez une pièce dans un distributeur ; la cannette qui sort, elle est à vous ou au distributeur ?"