Les forums / Blagues cons

Mais d'où diable tu les sors tes blagues, vraies ou pas elle sont toujours géniales, t'en a d'autres là ? ::

>>Mac Arthur avait écrit: >>L'histoire suivante est véridique (affaires maritimes canadiennes, Octobre 1995) transcription d'une communication radio entre un bateau de l'US Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland. >> >>Américains : - Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous. >> >>Canadiens : - Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous. >> >>Américains : - Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : Veuillez modifier votre course. A vous. >> >>Canadiens : - Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous. >> >>Américains : - ICI C'EST LE PORTE-AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS-UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS. >> >>Canadiens : - Ici, c'est un phare. A vous. >> >>Américains : ……………….. (fin d’émission) Lol je la connaissais mais c'est toujours aussi sympa Par contre ça manque d'OVNIs, tu me déçois

L'histoire suivante est véridique (affaires maritimes canadiennes, Octobre 1995) transcription d'une communication radio entre un bateau de l'US Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland. Américains : - Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous. Canadiens : - Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous. Américains : - Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : Veuillez modifier votre course. A vous. Canadiens : - Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous. Américains : - ICI C'EST LE PORTE-AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS-UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS. Canadiens : - Ici, c'est un phare. A vous. Américains : ……………….. (fin d’émission)

>>Mac Arthur avait écrit: >>Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. >> >>Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi. >> >>Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain. >> >>L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. >> >>Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse. >> >>C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email. >> >>La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. >> >>C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. >> >>Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur. >>Sur l'écran, on peut lire le message suivant: >> >>" A mon épouse bien-aimée, >> >>Je suis bien arrivé. >> >>Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. >> >>Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. >> >>Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée demain vendredi. >> >>J'ai hâte de te revoir. >> >>J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien. >> >>P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il >> >>Fait une chaleur d'enfer ici ! vraiment tres chouette celle la !

Mamy, proche de la mort, est dans son lit, Papy est a ses cotés... Mamy, qui ne veut pas laisser son papy démuni, lui demande : - Vas dans le grenier, au fond a gauche, tu trouveras une boite... Papy monte au grenier, et y découvre, sous la paille, une petite boite dans laquelle il y a 3 œufs, et 5.000 €. Il va auprès de mamie sur son lit de mort, et lui demande : - C'est quoi ces 3 œufs ? Mamy lui répond : - Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un œuf dans cette boite... Papy, très fier de n'y trouver que 3 œufs en 50 ans d'amour, demande alors : - Et ces 5.000 € ? Mamy lui répond : - Chaque fois que j'en avais une douzaine, j'allais les vendre au marché...

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain. L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse. C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email. La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur. Sur l'écran, on peut lire le message suivant: " A mon épouse bien-aimée, Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien. P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il Fait une chaleur d'enfer ici !

>>Mac Arthur avait écrit: >>Une petite fille de 9 ans demande à sa maman : >>- Quel âge as-tu, maman ? >>- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère. >>- Combien tu mesures, maman ? >>- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère. >>- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille. >>- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion. La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. >>Sa copine lui dit : >>- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité. >>Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit : >>- Maman, je sais ton âge. >>- Ah oui ? Et j'ai quel âge ? >>- 36 ans. Et je sais combien tu mesures. >>- Ah oui ? Combien ? >>- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé. >>- Et bien cela m'étonnerait fort ! >>- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman : - Quel âge as-tu, maman ? - Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère. - Combien tu mesures, maman ? - Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère. - Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille. - Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion. La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit : - C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit : - Maman, je sais ton âge. - Ah oui ? Et j'ai quel âge ? - 36 ans. Et je sais combien tu mesures. - Ah oui ? Combien ? - 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé. - Et bien cela m'étonnerait fort ! - Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!

>>Mac Arthur avait écrit: >> Dans le train, ils lisent tous les trois "La Croix". >>L'évêque, un peu joueur, leur dit : >>- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ? >> Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie : >> - Ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile ! >> La bonne sœur, 2 minutes plus tard : >> - J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident. >>Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête. >>L'évêque vient son secours : >>- Mais qu'est-ce qui vous embête ? >>Le curé : >> - Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I " ensuite "L", "L", "E" et "S"... Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c'est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas. >>L'évêque : >>- Voyons la définition : " se vident quand le coup est tiré "... mais ce sont les douilles, bien sûr. >> >>La sœur, d'une petite voix : >> - Vous n'auriez pas une gomme... ? PTDR !!!!

... Entendue à la radio il y a quelques semaines, par Coluche je crois. Une femme laide c'est comme une mobylette: c'est super rigolo jusqu'à ce que tes potes te voit avec !

>>Mac Arthur avait écrit: >> Dans le train, ils lisent tous les trois "La Croix". >>L'évêque, un peu joueur, leur dit : >>- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ? >> Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie : >> - Ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile ! >> La bonne sœur, 2 minutes plus tard : >> - J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident. >>Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête. >>L'évêque vient son secours : >>- Mais qu'est-ce qui vous embête ? >>Le curé : >> - Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I " ensuite "L", "L", "E" et "S"... Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c'est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas. >>L'évêque : >>- Voyons la définition : " se vident quand le coup est tiré "... mais ce sont les douilles, bien sûr. >> >>La sœur, d'une petite voix : >> - Vous n'auriez pas une gomme... ? eeheheheheheeheheehOHOHOHOH

Dans le train, ils lisent tous les trois "La Croix". L'évêque, un peu joueur, leur dit : - Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ? Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie : - Ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile ! La bonne sœur, 2 minutes plus tard : - J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident. Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête. L'évêque vient son secours : - Mais qu'est-ce qui vous embête ? Le curé : - Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I " ensuite "L", "L", "E" et "S"... Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c'est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas. L'évêque : - Voyons la définition : " se vident quand le coup est tiré "... mais ce sont les douilles, bien sûr. La sœur, d'une petite voix : - Vous n'auriez pas une gomme... ?

jolie

Le vieux cheval est fatigué. Il se couche et ne veut plus se relever... Arrivent le fermier et le vétérinaire. - Houlàààà... dit ce dernier. S'il ne se relève pas d'ici trois jours il faudra l'abattre. Une fois partis, le cochon se précipite vers le cheval - Allez mon vieux ! Debout, sinon ils vont te tuer !... TE TUER... tu comprends?.. Premier jour... le cheval ne se relève toujours pas... Et le cochon de revenir à la charge... -Deboutdeboutdebout !!... Allez, sinon ils vont te tuer !... TE TUEEEEEEERRR !!... Mais rien n'y fait... Second jour... même rengaine... le cheval reste couché. Et le cochon de revenir à l'attaque... - DEBOUUUUUT !.... Sinon ils vont te tuer ! TE TUER ! TE TUEEERR !!... Troisième jour... Le cheval voit au loin le fermier et le vétérinaire qui se ramènent. Alors, dans un grand effort, il se lève et fait quelques pas dans la prairie... - Haaa, ça c'est bien, dit le vétérinaire. Il est beaucoup mieux. D'ici deux à trois jours il pourra à nouveau galoper comme avant ! - Ca c't'une crénom de bonne nouvelle, dit le fermier. Et pour fêter ça, on va tuer le cochon !

clap, clap, clap ! encore une autre excellente ! ::