Les forums / Blagues cons

- dis papa, c'est quoi la sodomie...? - demande à ta mère... - elle veut pas... - je sais...!

poste des blagues: Une blonde dit à son mec: " C'est pas bien grave d'avoir un petit pénis, et puis c'est mignon un petit zizi, non ? Et son mec répond: " peut-être mais moi, j'aurai préféré que tu n'en ai pas ".

>>bab avait écrit: >>C'est deux grains de sable qui arrivent à la plage: >>"Rhoo... C'est bondé aujourd'hui !" On sent le touriste azurien ^^

C'est deux grains de sable qui arrivent à la plage: "Rhoo... C'est bondé aujourd'hui !"

Un petit garçon est venu passé la journée chez son grand-père. Après déjeuner , celui-ci s’ installe dans son fauteuil et allume sa pipe. Alors le gosse s’approche et lui demande : – Papy ! prête-moi ta pipe… – Non, ce n’est pas pour les enfants. – Papy, s’il te plaît, prête moi ta pipe… – Non, les enfants ne fument pas. – Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C’est juste pour la tenir… – Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention… Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l’écrase à coups de talon. Stupéfait le grand-père crie : – Mais qu’est-ce qui te prend ? Pourquoi as-tu fait ça, petit galopin ? Et le gosse répond : – Parce que papa dit toujours : "Quand le pépé cassera sa pipe, on s’achètera une belle voiture !".

Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar. Elle fait signe au barman de s'approcher plus près. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore. Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe. - Êtes-vous le gérant, dit-elle en caressant sensuellement son visage ? - Euh... en fait non, répond le barman - Pouvez-vous aller le chercher, demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman ? - Malheureusement non, souffle le barman. - Pouvez-vous faire quelque chose pour moi, demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman ? - Bien sur, répond l'homme. - Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt, puis l'autre dans la bouche du barman qui se met à les sucer. - Quel est votre message ? - Dîtes-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes...

Un Lorrain se fait intercepter par un garde-pêche. Son bac à poissons est rempli à pleine capacité. Le garde de pêche demande : – Avez-vous un permis pour tous ces poissons ? – Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques. – Vos poissons domestiques ? – Oui, parfaitement. Chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison ! – Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple ! – Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment ! – Ok, je dois voir ça... L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend debout. Après quelques minutes, le garde-pêche demande : – Alors ? – Alors quoi ? – Quand allez-vous les faire revenir ? – Faire revenir qui ? – Ben, les poissons ! – Quels poissons ?

La semaine dernière nous nous sommes toutes réunies (sans nos hommes) pour une soirée entre filles. Vers 4 heures du mat' nous avons terminé chez COLETTE pour un p'tit café et nous nous sommes quittées. SYLVAINE et CLOTILDE sont rentrées à pieds n'étant pas loin, et comme elles avaient beaucoup bu, elles avaient très envie de pisser. En passant devant le cimetière, SYLVAINE suggère d'aller se soulager derrière une pierre tombale. CLOTILDE qui n'a rien pour s'essuyer, décide d'enlever son slip, de s'en servir de PQ et de le jeter. SYLVAINE qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe est chanceuse de trouver un ruban sur une couronne sur la tombe à côté d'elle et s'en sert pour s'essuyer. Le lendemain MARC le mari de CLOTILDE appelle ANTOINE le mari de SYLVAINE : - " Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière !" - Oh ! ce n'est rien rétorque ANTOINE, la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses qui disait : "DE LA PART DE TOUS LES GARS DE LA GENDARMERIE DE BAYONNE, ON NE T'OUBLIERA JAMAIS" !

>>Ro avait écrit: >>Vache qui rit, >>Vache à moitié dans ton lit. Ahahah Ahahahahahah Ahahahahahahaahahahahahah Ahahahahhahahhahahahhahahahahhahahahahahhah Elle est excellente ohohohohooh

Vache qui rit, Vache à moitié dans ton lit.

>>Mac Arthur avait écrit: >>Pourquoi est-il plus facile pour un Japonais que pour un Européen de se faire passer pour un cheval ? >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >>Parce que, à la base, ils sont déjà poney... >> >> >> :S

Pourquoi est-il plus facile pour un Japonais que pour un Européen de se faire passer pour un cheval ? Parce que, à la base, ils sont déjà poney...

>>PAco avait écrit: >>Descente de gendarmerie ce matin >>Contrôle anti drogue chez mon voisin. >> >>Le voisin « D’accord, mais n’allez pas sur le terrain là-bas. » >> >>Le gendarme : « Tu vois ce badge, il m’autorise à aller où je veux et faire ce que je veux ! Est-ce que je me fais bien comprendre ? » >> >>Le voisin revient vers moi et on les regarde "investiguer" >> >>10 min plus tard, on entend les gendarmer gueuler et courir dans tous les sens et appeler au secours. Le taureau leur courrait derrière ... >> >>On court vers la clôture et on lui crie : >> >>« Ton badge, montre-lui ton putain de BADGE !" HUHUHUHU

Descente de gendarmerie ce matin Contrôle anti drogue chez mon voisin. Le voisin « D’accord, mais n’allez pas sur le terrain là-bas. » Le gendarme : « Tu vois ce badge, il m’autorise à aller où je veux et faire ce que je veux ! Est-ce que je me fais bien comprendre ? » Le voisin revient vers moi et on les regarde "investiguer" 10 min plus tard, on entend les gendarmer gueuler et courir dans tous les sens et appeler au secours. Le taureau leur courrait derrière ... On court vers la clôture et on lui crie : « Ton badge, montre-lui ton putain de BADGE !"

>>Blue Boy avait écrit: >>J'en ai pas souvent des blagues mais celle-là je le trouve pas mal... >> >>Si Hitler s'était appelé Pépito, qu'aurait-on dit ? >> >>> >>> >>> >>> >>> >>> >>> >>> >>> >>> >>> >> >>Réponse : Heil Pépito ! *facepalm*