Les forums / Blagues cons

comment fait-on pour mettre une girafe dans un frigidaire en 3 mouvements ? 1 on ouvre le frigo 2 on met la girafe dedans 3 on ferme le frigo comment fait-on pour mettre un éléphant dans un frigo en 4 mouvements ? 1 on ouvre le frigo 2 on enlève la girafe 3 on met l'éléphant 4 on ferme le frigo C'est le soir, les animaux partent en boîte de nuit, il manque l'éléphant, pourquoi ? ben il est dans le frigo!

Quelle est la difference entre un mec qui se jette du 10eme etage et un mec qui se jette du 1er ? Du 10eme ca fait : "AAHHHHhhhhhhh ... pouf" Du 1er ca fait : "Pouf ... AHHHHHHHHHHHH" [mdr]

Sur le parking du bar. Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !! Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois. Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés. Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après. Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit. Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !... Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler. Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation. Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!! - "Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer ??" - "Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps que les autres puissent partir tranquillement !..."

>>Spooky avait écrit: >>>>Alix avait écrit: >>>>Ce midi je croise mon collegue Pardeep, et je lui demande "Alors passé un bon WE? Alcool, sexe, tout ca?" >>>>Et il me repond "Ah ben sexe c'etait prevu, mais finalement ma femme etait la alors j'ai pas pu". >>>> >>>>Ca m'a bien fait rire >> >>Moi c'est son nom qui m'a fait rire. Pardeep, ça fait bizarre je trouve. je suppose que c'est indien ? Oui, c'est assez commun comme nom indien, Pardeep. (Prononcé Pardip) Boarf sinon j'en ai des plus droles en stock, des noms d'etudiants indiens, on dirait qu'ils sortent tous de star wars

>>Alix avait écrit: >>Ce midi je croise mon collegue Pardeep, et je lui demande "Alors passé un bon WE? Alcool, sexe, tout ca?" >>Et il me repond "Ah ben sexe c'etait prevu, mais finalement ma femme etait la alors j'ai pas pu". >> >>Ca m'a bien fait rire Moi c'est son nom qui m'a fait rire. Pardeep, ça fait bizarre je trouve. je suppose que c'est indien ?

>>Ryle avait écrit: >>Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur : >>- Avez-vous besoin de quelque chose ? >>- Non-merci. >>- Et pour votre femme ? >>- Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre... >> Arf. Ce midi je croise mon collegue Pardeep, et je lui demande "Alors passé un bon WE? Alcool, sexe, tout ca?" Et il me repond "Ah ben sexe c'etait prevu, mais finalement ma femme etait la alors j'ai pas pu". Ca m'a bien fait rire

Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur : - Avez-vous besoin de quelque chose ? - Non-merci. - Et pour votre femme ? - Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre...

>>Ryle avait écrit: >> Un Français, un Belge et un Américain entrent dans un bar et s'assoient au comptoir. Le garçon leur dit : >>- C'est pour une blague ? Pté je viens de HURLER de rire devant mon écran ! C'est les trucs les plus cons qui font le plus d'effet

Il existe quatre sorte d'orgasmes : le positif : "Oh ouii !! oh ouiiiii !!!" le négatif : "Oh non !! oh noon !!!" le religieux : "Oh mon dieu ! Oh mon dieu !!" et le simulé : "Oh Alix !! Oh Allliiiiixxx !!!"

Un Français, un Belge et un Américain entrent dans un bar et s'assoient au comptoir. Le garçon leur dit : - C'est pour une blague ?

Il y a bientôt 3 ans j'ai changé ma version Fiancée 7.0 pour la Version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur. Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée. D'autre part, Épouse 1.0 s'auto-installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que Bière-Entre-Copains 10.3 ou Vélo-Du-Dimanche-Matin 5.0 ne fonctionnent plus. De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'application Dimanche-Câlin 3.0. J'aimerais revenir au programme que j'avais avant (Fiancée 7.0) mais le processus de désinstallation d'Épouse 1.0 me semble fort complexe et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui, je l'avoue, est très convivial. Pouvez-vous m'aider ? Un utilisateur démoralisé. RÉPONSE Cher Utilisateur : Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur de conception de base. Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme d'utilitaires et de divertissement. Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un SYSTÈME D'EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer TOUTES vos applications. Même problème avec Belle-mère X.0. Ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérive Épouse X.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années. Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car vous devrez ensuite utiliser la commande : C:\faire_des_excuses.exe/fleurs/all pour que le programme fonctionne normalement. Épouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé ! Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d' Épouse 1.0 comme Leures 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour-Au-Club-Med 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet gratuitement, à la différence des autres softwares très coûteux, et leurs résultats sont assez satisfaisants. ATTENTION : n'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3 ou Petiteamie 1.1. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d'Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système. Cordialement : le SAV informatique

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout. Le patron lui demande s'il a de l'expérience. - Si j'ai de l'expérience ? - Dans la vente ? - Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. " Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre. - Alors,combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? - Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client " - Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? " - Seulement 100.000 Euros, patron " - Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? Et Mourice, il raconte : - Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. - Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca ", que j'li dis. Ti peux r'monter MobyDick avec ça". Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'equipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte ". Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis: "- comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash. Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " . Et 1/2 heure après,il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse. " Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit : - T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ? - Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?

Le pharmacien lui en donne une boîte. Le client ressort sans payer : - Le temps d'aller faire une course chez le boucher d'en face et je viens vous régler. D'accord ? - D'accord. Le pharmacien regarde par la vitrine histoire de surveiller son gars. Celui-ci rentre chez le boucher : - 2 entrecôtes s'il vous plait. Je vais chez le boulanger et je repasse vous payer. D'accord ? Il emporte sa viande et s'en va chez le boulanger : - Bonjour, je voudrai deux baguettes. Je fais un saut chez l'épicier et je reviens vous payer. D'accord ? Même manège chez l'épicier, il sort, saute dans sa voiture et s'en va. Entre alors chez le pharmacien, un client qui lui demande : - Je désire du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ? - Écoutez, c'est même garanti: un client vient d'en prendre et en cinq minutes il a réussi à baiser l'épicier, le boulanger, le boucher et moi!

>>L' Ymagier avait écrit: >>Dernier vol à l'étalage constaté dans un hypermarché : 2 bottes de carottes et 3 paquets de cigarettes. >>La police est à la recherche d'un lapin qui tousse !...

Dernier vol à l'étalage constaté dans un hypermarché : 2 bottes de carottes et 3 paquets de cigarettes. La police est à la recherche d'un lapin qui tousse !...