Les forums / Blagues cons

J'en ai pas souvent des blagues mais celle-là je le trouve pas mal... Si Hitler s'était appelé Pépito, qu'aurait-on dit ? > > > > > > > > > > > Réponse : Heil Pépito !

>>Sloane avait écrit: >> Toc Toc? >> C'est qui ? >> Obama >> Obama quoi ? >> Obama squé ohé, ohé Une blague sponsorisée par le SAV ?

Toc Toc? C'est qui ? Obama Obama quoi ? Obama squé ohé, ohé

>>Spooky avait écrit: >>Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse : >>– Combien coute la Barbie de votre vitrine ? >>La vendeuse lui répond : >>– Laquelle ? >>Nous avons : >>– Barbie au fitness pour 19,95 euros, >>– Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros, >>– Barbie fait des courses, pour 19,95 euros, >>– Barbie va au travail, pour 19,95 euros, >>– Barbie va danser, pour 19,95 euros, >>– Barbie divorcée, pour 265,95 euros. >>Tout étonné, l’homme demande : >>– Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes les autres ne valent que 19,95 euros pièce? >>La vendeuse lui répond : >>– Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec: >>– La voiture de Ken, >>– La maison de Ken, >>– Le bateau de Ken, >>– Les meubles de Ken, >>– L’ordinateur de Ken, >>– Et un ami de Ken… Nan mais Ken con !

Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse : – Combien coute la Barbie de votre vitrine ? La vendeuse lui répond : – Laquelle ? Nous avons : – Barbie au fitness pour 19,95 euros, – Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros, – Barbie fait des courses, pour 19,95 euros, – Barbie va au travail, pour 19,95 euros, – Barbie va danser, pour 19,95 euros, – Barbie divorcée, pour 265,95 euros. Tout étonné, l’homme demande : – Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes les autres ne valent que 19,95 euros pièce? La vendeuse lui répond : – Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec: – La voiture de Ken, – La maison de Ken, – Le bateau de Ken, – Les meubles de Ken, – L’ordinateur de Ken, – Et un ami de Ken…

>>Mac Arthur avait écrit: >>Pourquoi j'ai viré ma secrétaire : >> >>Je me suis réveillé et ce jour-là j'avais 40 ans. >>Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire. A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour. Et au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé. >> >>Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire!" J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi. Mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié. >> >>A midi, elle m'a proposé: "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble ?" Je me suis dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée aujourd'hui. Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble. Sur le chemin du bureau, elle m'a dit: "Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ? On peut passer chez moi." >> >>Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit: "Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?" J'ai répondu : "Quelle question!" Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante. >> >>Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues. >> >> >> >> >> >> >>Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon... Tu as mis une caméra dans le salon de ma secrétaire ?

Pourquoi j'ai viré ma secrétaire : Je me suis réveillé et ce jour-là j'avais 40 ans. Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire. A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour. Et au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé. Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire!" J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi. Mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié. A midi, elle m'a proposé: "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble ?" Je me suis dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée aujourd'hui. Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble. Sur le chemin du bureau, elle m'a dit: "Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ? On peut passer chez moi." Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit: "Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?" J'ai répondu : "Quelle question!" Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante. Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues. Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon...

Mamie, proche de la mort, est dans son lit. Papi est à ses côtés. Mamie lui demande : « va dans le grenier, au fond à gauche, tu trouveras une boîte ». Papi monte au grenier et y découvre, sous la paille, une petite boîte dans laquelle il y a 3 œufs et 150 000$ ! Il retourne auprès de Mamie sur son lit de mort et lui demande : « c’est quoi ces 3 œufs ? » Mamie lui répond : « chaque fois que je n’avais pas d’orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d’amour, je mettais un œuf dans cette boîte ». Papi très fier de n’y trouver que 3 œufs en 50 ans d’amour, demande alors : » Et les 150 000$ ? » Mamie lui répond : » chaque fois que j’avais une douzaine d’œufs, j’allais les vendre au marché.

>>Jetjet avait écrit: >>C'est quoi la différence entre une moule et une huitre ??? >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >>hein ? >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >>40 ans ! >> >> Tsk.

C'est quoi la différence entre une moule et une huitre ??? hein ? 40 ans !

>>Spooky avait écrit: >>>>Jetjet avait écrit: >>>>aux blagues de Spooky et Mac sur Montreal et foutrelle qui m'ont bien fait marrer !:: >> >>Poutrelle, pas foutrelle. Suis un peu ! Mais técon toi ! C'était pour pas spoiler la chute de l'histoire ! Ben bien joué !

>>Jetjet avait écrit: >>aux blagues de Spooky et Mac sur Montreal et foutrelle qui m'ont bien fait marrer !:: Poutrelle, pas foutrelle. Suis un peu !

aux blagues de Spooky et Mac sur Montreal et foutrelle qui m'ont bien fait marrer !::

Une petite fille se rend dans boulangerie pour commander un gâteau d'anniversaire : - Bonvour madame, ve foudrais un gâteau d'anniferfaire, f'il vos plait. - Bien sûr, c'est pour ton anniversaire ? - Non, f'est pour felui de ma pfetite foeur ! - Comme c'est mignon ! Et il faut mettre un prénom sur le gâteau ? - Oui, Pétale ! - Et bien, que voilà un très joli prénom ! - Oui, f'est parfe que vufte après fa naifanfe, un pétale est tombé de l'arbre qui furplombait fon berfeau ! - Ah, c'est une bien belle histoire. Et toi, c'est quoi ton prénom? - Poutrelle !

>>Spooky avait écrit: >>Lors d'un vol pour Montréal, >> >>Quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place. >> >>L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet. >>Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'assoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique. >> >>La blonde lui répond : >>" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! " >> >>L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique >> >>Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique >> >>La blonde lui répond : >>" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! " >> >>Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique. >>Le pilote demande au co-pilote : " Vous avez bien dit qu'elle est blonde ? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. " >> >>Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille. >> >>La blonde lui dit : >>"Oh je suis désolée !" et elle se lève et retourne à son siège en classe économique. >>L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi. >> >>" Je lui ai dit : " >>"La première classe ne va pas à Montréal." MDR!!!!!!!!